MODERIES OH OUI

Cendrillon n’avait pas d’ampoules

antiglissoirs

Les copains, parlons de choses graves aujourd’hui, puisque la coutume n’est pas qu’une fois. En effet, il m’est arrivé récemment une chose insensée.
C’est à dire que jusqu’à la fin de l’été indien, j’ai porté pieds nus des chaussures qui me seyaient comme des gants.  Quand est venue l’heure des collants, j’ai commencé à jouer le remake de Cendrillon à chaque pas. En gros, je les perds d’une force sidérale. C’est là que j’ai commencé la dépression saisonnière de l’ongle incarné.

C’était sans compter sur l’astucieuse HDA qui me sort que je dois acheter des « antiglissoirs », afin que la talon adhère à la grolle. Je n’avais jamais vu ces trucs-là de ma vie. On dirait des protège-slips pour shoes, tu ne trouves pas ?

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Cuir ?

pantalon en cuir

Je trouve qu’en ce moment vous avez de ces têtes de lémuriens. Enfin, sinon, ça ne vous a pas échappé que dans les magazines, le retour du cuir sonne beaucoup plus joli que les fiches-cuisine, dernièrement. En clair, paraîtrait qu’on veut toutes du leather à en mourir. Genre.

Je me suis déjà fait avoir avec le legging en boule à facettes, c’est pas qu’ils croient, les modeux, que je vais payer du cuir Maje-sentier au prix d’un élan élevé au grain par Roch Voisine. Y’a pas écrit complètement débile de la fashion, ici.
Donc moi, plus maligne que tout le monde, j’ai retrouvé au fond de mes nids à arachnides un pantalon en cuir que j’avais acheté en 2000 chez Gap. A New-York.

La routine, quoi.

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J’ai acheté un caleçon…

calecon paillette la redoutecollant paillette

… en maille pailletée à La Redoute, l’autre fois.

Vous vous dites sûrement que je ne vais jamais le porter ? C’est une judicieuse constatation, pour une fois. J’en profite,  puisqu’on parle de choses sérieuses, pour vous teaser que prochainement, un homme en collant « voile » se produira sur ce blog.
Ne ratez surtout pas cet événement, digne des meilleurs shows des cabarets de province.

Et vous éloignerez les enfants du poste, par la même occasion.

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