MODERIES OH OUI

Je file un mauvais coton du print je crois (ah ah que je suis drôle), car après le tie & dye de l’autre jour, me revoilà avec de l’imprimé reptilien.

Trouvée à la dernière vente presse d’Isabel Marant, j’ai embarqué cette blouse juste avant de partir à Djerba, pensant qu’elle me donnerait un air easy cool le soir, au bar de l’hôtel. Bon, finalement, je l’ai oubliée à Paris, préférant l’étrenner pour un déjeuner avec Caro.
Charmeuse de serpents place Jeema el-Fna dans une autre vie (c’est Elizabeth Teissier qui lui a dit lors d’un workshop stellaire), elle n’est pas restée insensible à cette petite attention vestimentaire. Une amitié placée sous le signe du crotale, c’est pas commun, mais c’est tellement charmant.

C’est à dire que l’autre jour, en Tunisie, j’ai réalisé avec effroi que toutes mes culottes de bain baillaient un peu du cucul. C’est la faute à ce maudit régime anti-cholestérol certes, mais me voilà néanmoins bien dépourvue question deux-pièces.
Sur un coup de tête, j’ai décidé d’aller voir d’un peu plus près les maillots H&M, et notamment ce modèle tie & dye, aperçu sur des publicités.

Les gars, c’est la bonne surprise de la semaine – je n’ose point écrire de la décennie – car ce dernier tombe plutôt pas mal. Et en plus, son prix modique de 9,90€ me ferait presque hurler de joie, trépigner de bonheur et jouir de la bonne affaire (au diable la pudeur).
En revanche, avant de pouvoir crier victoire, sachez que le chemin vers ce maillot suédois a été semé de quelques embûches. Embûches que je m’apprête à vous dévoiler, afin de vous éviter quelques misères du shopping. Je suis une sorte de Mère Téresa balnéaire, oui.

Hier matin, Cyclamen s’est arrêtée en plein découpage – la table basse a respiré un bon coup – et a dit “Tu vas quand même pas sortir comme ça ?!” (euh, ça va meuf, tu t’es vue avec ta jupe de cagole)
J’ai ravalé mon ego et j’ai demandé si elle disait ça rapport à ma manucure un peu cheloue – auquel cas, je n’aurais point pu lui en vouloir, c’est vrai que j’étais étrange des cuticules.
“Non, c’est ton espèce de coque sur la tête, c’est très moche.”, elle a répondu. (?!?)
Pour le coup, j’ai pas trop compris, car si les coques qu’on se fabriquait avec les cheveux, dans les 80′s, valaient presque qu’on se fasse interner à Sainte-Anne, là j’avais fait sobre.

La maturité fait gagner en minimalisme. Finie l’extravagance capillaire et sus à l’Empire State Building en lieu et place de la frange. Non, hier matin, je portais juste un mini gonflement sur le dessus de la tête du plus bel effet (enfin, je croyais).