Bon, les amis, j’imagine que la plupart d’entre vous est rentrée au bercail, après ces foutus cong’ pay’ non ? Si, si, je vous en supplie, ne me laissez pas seule dans ce Paris désert où c’est quasi le marathon de New-York pour trouver un paquet de clopes. Et ça, tous les jours.
Donc, disais-je, on est TOUS rentrés, et on a la peau grise. On est complet verdâtre que le joli bronzage se soit déjà fait la malle en cabine et on arbore un teint bizarre. C’est à dire qu’on est à mi-chemin entre la Blanche-Neige attitude de novembre et le hâle printanier. En bref, on a limite une peau dégueulasse et c’est vraiment la zone. Merci bien les vacances (c’est bien simple, moi je ne pars plus, sauf encore la semaine prochaine mais après j’arrête) !

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Ok les copains, je me rends compte que si j’ai parlé ça et là de mon parfum, au hasard de mon journal de l’Internet, et bien jamais je ne lui ai consacré un article entier. C’est un blog de fille ici oui ou merde ?
Afin de réparer l’affront fait au jus qui accompagne mes jours et mes nuits (coquine, va) depuis 3 ou 4 ans, voilà l’explication de texte. En gros, vous allez tout savoir. Enfin, presque tout, je me dépêche car je dois emmener Brian aux urgences (à cause de ses petits problèmes de santé chopés en Espagne).

Au tout début du début de ma vie de ma femme, vers 11 ans, sachez que je ne brillais guère par mon originalité. Le jean neige n’était pas encore sorti dans les bacs, j’écoutais Karen Cheryl et je portais « Anaïs Anaïs » de Cacharel… Le niveau quoi.
J’étais pas trop rock n’roll, c’est d’ailleurs sûrement pour ça que j’ai roulé ma première pelle seulement en 5ème, pendant un cours d’espagnol. Mon amour immodéré pour la sangria n’est plus un secret pour vous, désormais.

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Salut les citrons. Je sais bien qu’il faut pas être pressé avec moi quand je vous promets monts et merveilles. Vous conviendrez néanmoins que je tiens (quasi) toujours mes promesses et que donc, voilà l’heure où je vous montre enfin la fameuse veste YSL portée. Et tant que j’y étais (rationalisation oblige), je vous ai collé mon sac MJ qui méritait bien plus d’honneurs que le vilain flouté infligé dernièrement par le truchement de mon Iphone.

Pour ce qui est des références de toutes les moderies que je vous impose aujourd’hui, vous m’excuserez, mais je ne suis pas La Redoute. Et aussi j’ai un peu la flemme. Je suis en train de faire une tarte au foie.

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