Le truc chic et pas (très) cher – 9

La semaine dernière, j’ai reçu un livre* par coursier, au bureau, gracieusement offert par un lecteur, mais qui est également auteur de son plein gré, puisque c’est lui qui a écrit le manuscrit.
Tu vois pas que le mec va en plus m’envoyer du Marc Levy pour me séduire, tu m’auras vraiment tout fait !

T’as remarqué comme on rit de se voir si belle en ce miroir de bon matin ?
Bref.

Tu vas me dire que le mec cherche à me draguer. Je te rétorque que tu vois vraiment le mal partout, mais que, pour une fois tu n’as peut-être pas tort même si le susdit Monsieur ne m’a jamais vue. En vrai, je veux dire. Avec ses yeux, donc.Bon, là où je veux en venir c’est que son livre était accompagné de sa carte de visite (personnelle) et dessus y’avait marqué « carte de visite – marque ta page » en rouge, d’une écriture vachement sympa. Pour un mec j’entends.

Tu comprendras aisément que je ne vais point te lire la dédicace.
Non, non, ce n’est pas sexuel, ne te méprends pas. Juste si je commence à te raconter ma vie, on n’est pas rendu, et tu sais prodigieusement que ce n’est pas le genre de la maison, on va tout de suite au coeur de l’info ! Une sorte de lci bloguesque, quoi.

Je ne vais pas non plus te causer du livre, rapport que je n’ai pas eu le temps de le compulser.

Donc, je vais te parler de rien, au revoir.
Sincères salutations (ou cordialement, si tu connais un peu mieux la personne)

Bien sûr, c’est une galéjade ! Mais que tu es con parfois !

Quid du marque-page
, j’ai envie de te demander ?En effet, en recevant ce livre, je me suis dit que tu vois pas comme on a l’air con parfois, en cornant les coins des pages comme des gros Beaufs, alors qu’on pourrait accessoiriser le manuscrit d’un über marque-page, histoire de s’élever un peu du commun des mortels et, pourquoi pas, s’en servir comme un moyen de séduction à part entière, dans le métro, dans un café ou même dans ton lit si un inconnu s’y retrouve par mégarde, un soir (tu peux remplacer par un après-midi si tu veux).

Oui, tu viens de comprendre, c’est ça le truc chic et pas cher cette semaine.


A)
Les choses que tu ne dois absolument pas utiliser comme marque-page, sinon t’es juste ringard :

– Le billet de train Paris-La Souterraine d’avril 2005 (= je suis provinciale + je suis pauvre)

– Le marque page Hello Kitty avec le pompon rose qui pendouille ( = bonjour j’ai 30 ans mais j’en ai 13 en fait et/ou je suis blonde)

– Le post-it (= je travaille à La Poste, je chourave pleins de fournitures administratives pour compenser mon salaire mais en même temps je mérite pas plus car je ne fous rien + je suis CSP———)

– Le ticket de métro 4 zones Paris-Vesinet Le Pecq (= j’habite en banlieue + j’ai un pavillon + pour se voir le soir y’a pas moyen)

– Une fleur séchée (= c’est chiant t’en fous partout + je suis fleur bleue ascendant culcul la pral’)


B)
Les choses que tu dois absolument utiliser comme marque-page, si tu es upper class :

– Le billet d’avion Paris-Miami de la veille (= les voyages forment la jeunesse donc je suis jeune + je suis une executive woman + je suis jet laguée donc assez open)

– La carte de visite d’un homme (= je suis mystérieuse + je suis Isabelle Adjani dans « Mortelle randonnée » + je suis donc fascinante)

– Le carton d’invitation du vernissage de l’expo Nikki de Saint Phalle ( = Je m’intéresse à autre chose que mon horoscope dans Femme Actuelle même si je n’y vais que pour picoler et caresser les animaux empaillés en fin de soirée)

– La photo sépia et jaunie de ton arrière arrière grand-mère (= « La pensée d’un homme est avant tout sa nostalgie« A. Camus + t’es pas née sous X

– Le faire-part de mariage de Mathilde Agostinelli (= je me sape en Prada + je connais Cécilia et son mari)

Si tu es gentil, demain je te causerai de quelle laine Phildar tu dois acheter pour tricoter un pull bleu marine à ton mec, qu’il portera autour du cou, un soir d’hiver, à la Baule.

* Le syndrome de Roch – François Roque

Editions L’Arganier

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Le truc chic et pas (très) cher (8)

 

Cette semaine, j’ai choisi de te dévoiler le secret pour être chic et distingué lors de certains évènements de la vie où c’est pas gagné à la base.
Oui, parce que, vois-tu, hier, j’ai divorcé.(NDA intermédiaire : c’est pas la peine de soupirer, je te signale que si tu habites à Paris, t’as 50% de chances (sic) que ça t’arrive un jour et si t’habites pas à Paris, ben, t’es ringard, c’est tout !)

Donc, comment bien réussir son audience de divorce au Tribunal ?

Je te réponds de ce pas que tu dois adopter la « Detached touch« .

Oui, Madame !

Késako que tu vas me demander coz’ que parfois t’es assez limite rapport à langue de Colin Firth.

Et ben, tu vas faire genre même si c’est pas vrai que t’es détaché de toutes ces contingences administratives, que tu passes là en coup de vent, que t’as pas que ça à faire d’ailleurs t’avais complet zappé et que faudrait voir à ce que ça déborde pas niveau fuseau horaire car tu as une petite sauterie/vernissage/5 à 7 juste après, saisis-tu le concept ? Ou bien ?

(NDA intermédiaire bis : D’ailleurs, tant qu’on y est, là je prends un cas d’école, mais tu te doutes que la detached touch, tu dois l’appliquer un peu tout le temps dans la vie, hein ?)

La detached touch rapport au look

Surtout ne commets pas l’impair de t’habiller en fée en ce jour du Jugement dernier.
D’ailleurs t’es pas là pour draguer, je te signale que ton Ex, il s’en tape un peu de ton allure, surtout s’il t’a pas vraiment regardée depuis 1998.

Limite tu rajoutes une couche dans le négligé (chic) : tu enfiles ton Jean qu’aurait besoin de passer en machine mais que t’as eu la flemme la veille et qu’on est pas à un jour près finalement, tu passes ton plus vieux pull en cashmere gris (très important le gris dans un Tribunal, sinon tu fais désordre), ton Trench (si t’as la chance d’avoir un Burberry, c’est mieux) et après tu vois niveau shoes, y’a pas vraiment de règles…

Après moi j’ai poussé la detached touch jusqu’à mettre mes Converse les plus pourries qu’elles sont tellement déchirées qu’on suppose qu’elles ont fait 3 générations…(et on suppose mal crois moi)Forcément, ça vaut quand t’as la chance d’être assez sublime et qu’un rien t’habille ; après si t’es vraiment moche, peut être tu peux dé-detached, dans la limite du raisonnable, mais va pas non plus nous mettre un jodphur hein ?
La mode a ses raisons que la raison ne connaît (parfois) pas très bien, in fine, m’est avis…

La detached touch rapport au mental

« Le juge est une femme » sentence mon avocate, l’air sombre.

« Ah » que je réponds. « Et comme qui dirait ça craint ou bien ? Est-ce à dire que je vais pécho du sursis, un T.I.G. où je pourrais ramasser les poubelles avec un renard argenté autour du cou comme Naomi, voire pire, elle va carrément pas vouloir que je divorce ? » j’interroge.

« Le truc c’est que j’ai changé de it bag hier soir et que juré craché sur le Code civil, j’ai pas de shit sur moi ! »

Mon Ex, il a rigolé.
Ça lui était pas arrivé depuis 1999, je te dis pas le choc thermique qu’on a failli appeler le Samu !
Oui, c’est ça la detached touch…


PS
: J’ajoute que j’ai été sciée de voir comment « le juge est une femme », ben elle avait aussi adopté la detached touch avant même que j’en parle, du concept, je veux dire.
Dans le look, c’était parfait. Mais c’est normal, d’où les fonctionnaires s’habilleraient nickel ?
Je l’aurais su, tu penses…

PS2
: Pour complémentariser le PS1, putain, mais l’attitude du « juge est une femme », sans déconner ! La vrai detached touch ! Pardon si on vous emmerde et que vous nous bouclez tout le tintouin en 10 mn coz’ t’as ton RER à prendre. Tu vois pas que j’aurais quasi pu retourner au bureau après ?

PS3
: pour de vrai, tu crois quand même pas que je suis arrivée sapée comme susnarré ? La vérité, tu me fais de la peine, tiens…PS4 : Moi je précepte qu’un 5 à 7 c’est très bien. Après un divorce je veux dire…

PS5 : Pourquoi qu’au TGI, les mecs, à la sécurité, ils te disent quand tu gling gling quand tu passes le contrôle que ça doit être tes shoes mais que quand même c’est pas la peine de les enlever rapport au fait que t’auras les pieds sales ?! Ils ont pas de techniciens de surfaces au sein de la Justice Française ? On m’aurait menti ?

PS6 : Pourquoi Henri IV, ben, il a signé l’Edit de Nantes, alors ?

PS7 : je suis en rade de capsules Nespresso.

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Le truc chic et pas (très) cher – 7

Ou bien comment customiser/niquer son tee-shirt Blondie by Marc Jacobs….

 

Tu sais quoi ? Je le savais en plus que j’allais foirer la customisation !
Coz’ que j’ai jamais été bonne en Mako, moulage, poterie !

Même que, quand j’étais en 5ème, mon prof d’EMT (Education Manuelle et Technique pour les teubés ou les très jeunes), ben, un jour, quand il avait rendu les portefeuilles en cuir qu’on devait « construire » pendant tout un trimestre, alors oui, en me rendant le mien, il avait dit :
« Vous l’avez découpé avec les dents Violette ? C’est 4/20 et encore je suis généreux ! »
Pff, pov’ con, qu’est-ce que j’en ai à foutre de l’EMT, j’ai envie de te dire ???
Tu vois pas si j’avais eu envie d’être maroquinier comment il aurait brisé mes rêves cuilà !
Bref, je m’égare encore de la ligne éditoriale du dit billet.

Donc, le truc chic et pas cher, kesse donc cette semaine ?

Ben déjà, à la base, faut que t’aies acheté un tee-shirt Blondie chez Marc Jacobs, rue de Montpensier, à Paris !
Ouais t’as vu c’est de la haute voltige niveau hipness hein ?
Remarque peut être t’as eu du cul et t’en as enchérisé un sur ebay à 4 fois son prix, non ?

Donc, le tee shirt, il vaut 16 €. T’as qu’à voir la misère que même chez Promod ils sont verts que chez MJ ça en devient moins cher que dans leur boutique où t’as envie de vomir dès l’arrivée sur leur tapis de sol !

Ce tee-shirt, tu vois le délire, c’est qu’en l’achetant, tu sais d’avance que tu le mettras juste pour dormir coz’ que même la taille S, ça t’arrive à mi-cuisses, y’a zéro de chez zéro décolleté que même le truc, si t’es un mec, il te gratte la pomme d’adam tellement il remonte haut dans ton cou, puis les manches, ben c’est des manches 3/4 alors qu’à la base c’est prévu pour être des manches courtes.
Tu vois bien l’idée que c’est pas un tee-shirt qui te met en valeur, même s’il est über.
Et ça, c’est très important : mêler l’über à l’agréable, là est le secret de mon état de glamouritude avancé.

Puis pour dormir, j’ai déjà pléthore de ticheurtes pourris gagnés avec tous les magazines de l’été, donc tu vois pas l’idée que je vais commencer une collec’ de vêtements de nuit, ça n’a aucun sens cette histoire !

Alors, comme je suis très maligne, vive et intelligente, un soir que Cyclamen regardait Charlotte aux Fraises et que ça me gavait d’écouter ces conneries coz’ que c’était en English dans le texte, et que ça va bien 5 minutes l’autre niaise avec son chapeau qui fait 7 fois sa taille, je me suis dit que j’allais te découper tout ça car je suis trop forte !

Sauf que non, en fait ! Enfin si, mais non !
Déjà, j’ai pas une seule paire de ciseau qui découpe bien ! Ben ouais, mais attends, y’a marqué couturière ou bien ?

Donc, j’ai commencé à découper les manches et là, ça s’est plutôt bien passé, je me suis même dit que putain, en fait, j’assurais comme une folle, c’était une tuerie.
Bon et pour la suite, les photos parlent d’elles-mêmes, je suis géniale, je sais, t’as vu sur la photo, en haut à droite, le décroché de malade que je t’ai sculpté dans la toile, sans même faire exprès ?!!

Et moi je te dis que ça, c’est de la vraie customisation coz’ que personne n’aura jamais le même tee-shirt Blondie que moi !
Et là, t’es vert, je sais…

Attends, je l’ai pas encore porté hein ?
Ou bien si, pour aller au marché Dimanche, je te dis pas comment même pas j’ai payé mes pommes tellement les gens ils crevaient de désir face à autant d’ingéniosité debbieharryesque!
Pfff, ça m’épuise autant de créativité !

Résumé de la liste des courses (tu sais comme dans les émissions culinaires où qu’à la fin, la dame te dit ce que tu dois acheter au marché pour réaliser sa recette, ben là c’est pareil, sauf que tu bouffes pas le tee-shirt à l’arrivée)

– 1 tee-shirt Blondie taillé pour dormir avec ou bien faire du sport
– 1 paire de ciseaux qui coupe pas très bien
– du génie
– c’est tout

P.S. : C’est pas la peine de m’envoyer le tien, tu te démerdes, je t’ai déjà donné les clefs de la réussite, faudrait voir à pas abuser !2ème P.S. : Once I had a love and it was a gas, soon turned out had a heart of glass

 

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Le truc chic et pas (très) cher (6)

Je te préviens tout de suite que c’est un truc pas cher du tout, vu que rien ne va sortir de ton porte-monnaie Marc Jacobs ou Hello Kitty (c’est selon ton état avancé de pouffiasserie), mais supaire chaud à réaliser pour n’importe quelle connasse modeuse normalement constituée.

Parce que, entre nous, qui y-a-t’il de plus chic que de passer devant des hordes de filles faisant la queue devant la caverne d’Ali Baba dont tu viens de sortir, j’ai nommé les sacro-saintes soldes presse Parisiennes (où d’ailleurs, je pense même plus qu’il y ait de la presse, tellement y’a tout le monde, que ça en devient trop « peuple » à mon goût), sans aucun giga sac en plastique blanc, la mine dégoûtée, du genre « pfff trop pas über Vanessa cette année j’ai envie de te dire, je préfère payer plein pot que de subir les odeurs de transpiration des pétasses du 8ème« .

Et là, un grand silence s’installe dans la file d’attente qui s’étale sur 2 arrondissements tellement Marie a donné l’adresse à tout le monde, y’a même des filles qui ont l’air supaire CSP – !
C’est te dire comment ça s’est dégradé, on est vraiment dans le bas de gamme voire dans les sous-terrains « pimkiepromodesques ».

Pour être plus concrète, disons que la shopingueuse du samedi de la rue de Rivoli, ben elle commence à kiffer les SP, tu vois ?

Si tu vois pas, tu tapes « rue de Rivoli » dans pagesjaunes.fr et tu regardes le nom des boutiques !
…Ouais t’as vu hein ? Ca calme !Je te vois déjà, la Provinciale, arguer que t’as pas de SP dans ta lointaine contrée, hein ? Pas vrai que t’allais me sortir une aberration du style ?
Je te réponds que t’as bien une boutique un peu classieuse dans la ville à 15 bornes de chez toi, non ?
Genre, tu sais la boutique où t’oses pas rentrer becoz les vendeuses on a l’impression qu’elles ont carrément dessiner les sapes, sauf que non, elles sont aussi décérébrées que celles de chez Jenifer, donc ne sois pas timide, let’s go to the « it boutique », fais ta Princesse et lâche un « pffff, c’est très laid cette collection, non ? Kris Van Assche, ben il s’est pas cassé le cul j’ai envie de te dire« , et tu sors sans les regarder, ni dire « bye bye les connasses » !

Bon bref, pour faire ta crâneuse, CQFD c’est que tu ne dois surtout rien acheter dans les soldes presse si tu veux vraiment passer pour une Diva !
Je sais bien que c’est du domaine de l’irréalisable, que ton coeur va saigner en abandonnant ce manteau que tu veux absolument et qui coûte 1/10ème de son prix en boutique, que t’as pas fait la queue 2 heures pour rien, bla bla !
Mais tu veux être une fée ou pas ? Tu dois tenir bon !

Attends, moi je l’ai fait il y a 2 semaines à la SP des Néréides (quoi ça compte pas ? Si ça compte !) et ben le mec à la caisse, quand je suis partie, il a halluciné ma grande !

« Il n’y a rien qui vous plait ?« , qu’il me balance ce beauf de compétition interrégionale qui bosse le samedi pour pouvoir inviter sa copine au resto Place de Clichy.

« Non, rien« , j’ai répondu en le regardant droit au fond de ses yeux tellement vides qu’on aurait dit ceux de Loana, t’as qu’à voir le high level, là aussi !

Bon okay, j’avais claqué le matin à la vente d’une créatrice underground (beaucoup plus über) qui donnait gracieusement plein de badges abusivement edgy hype et même que j’ai pas réussi à obtenir le badge « bambi » coz’ je suis arrivée vers midi car je me me lève pas à 9h le samedi matin, moi, madame, et que donc y’avait déjà des salopes qui les avaient tous raflés !Ah oui, et aussi la veille, chez les couturiers du Sentier qui emploient des stagiaires pour coller des étiquettes « maje » au dos de chaque fringue mal coupée, j’avais aussi carbonisé la cébé…

Je dis pas qu’il faut le faire toujours, hein ? Mais une ou deux fois dans l’année, ça va te satelliser direct chez les « it people », et ça vaut le coup !

T’es pas à 2 000 € près au niveau du chopingue fringuesque, si ?

Par contre, tu m’aurais demandé de le faire un mardi matin, lors des soldes presse Paul & Joe, là j’aurais été très fâchée je crois.

Levée à 6h30 que ça m’était pas arrivé depuis que j’ai passé le Bac je crois, une hypoglycémie délirante me tenaillant fortement les entrailles, 1 heure d’attente entourée de filles méchées et gloussantes, obligée de faire « les poubelles » des autres pour voir si des fois il traînerait pas une putain de taille 1, non, je te dis, là j’aurais pas pu.

J’ai surkiffé au niveau des sapes et des prix et j’ai dit baille baille à mon « truc chic et pas cher (6) « , parce que parfois, il ne faut pas croire tout ce que je raconte.

Oui, parfois, je dis bien parfois, je suis très conne quand même, non ?


P.S.
Chutt hein ? Tu répètes pas à mon fuck*** futur ex-mari que j’ai craqué un smic en SP en seulement 7 jours, sinon, ben je t’explique même pas comment le montant de la pension alimentaire va dégringoler et tu voudrais quand même pas que j’aille m’habiller chez Mango hein ?
Merci d’avance…

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Le truc chic et pas (très) cher – 5

Je te gâte puisque aujourd’hui, le truc est même gratos. Il te suffit de lire ma prose.

J’ai envie de t’aider à utiliser les bons mots aux bons moments dans les dîners en ville, à éviter les pièges, à devenir une « early adopter » au niveau du langage, à faire partie de ceux qui en sont. Oui je suis très gentille de t’offrir ce précieux cadeau.

Les mots que tu dois absolument utiliser si tu veux « en être » :

über
Evidemment tu sais que c’est The Word to say en ce moment, d’ailleurs j’ai remarqué que tu l’utilises de plus en plus dans ton quotidien, ce qui est une bonne chose.
Pour être encore plus über (= uberer, concept anglicisé d’un mot allemand, donné par une lectrice qui a saisi toutes les nuances et qui a atteint le sommet de l’überitude). (Merci Fressine), oui donc, une pointe d’explication ne te fera pas de mal si tu veux maîtriser à 200% l’usage de ce mot.

Comme tu t’en doutes, über est un préfixe utilisé dans la langue allemande qui veut dire « super ». Si tu préfères c’est la même choses que « over » en Anglais ou « stra » en Italien (merci gab), sauf que c’est plus rigolo, car encore un peu underground.
Pour la petite histoire et parce que je possède de solides références, tu me connais, dans l’épisode 5 de la saison 1 de Friends, Ross change sa vieille marque de lessive habituelle pour la lessive « Überweiß » et là il surkiffe cette trouvaille en s’exclamant « It’s new, it’s German, it’s extra-tough »

Illustration en soirée :
Si c’est plutôt Friendly potache, tu peux user et abuser du jeu de mots :
über demi sel, über de cacahouète, über de Montmirail (merci solenne), etc… Tu peux même faire un jeu en fin de soirée quand vous êtes tous raides bourrés !
Si c’est plutôt Soirée chic People, tu peux dire « Je suis überluée, il n’y avait plus de glace parfum violette chez überthillon, j’ai donc fini la soirée à überkampf, je suis über épuisée mes chéris (merci solenne + space)  »

hipness*
Désormais, tu ne diras plus « hype », c’est over has been, mais tu useras et abuseras de la hipness. Si tu es complètement fluent in English, tu sais que ce mot a une double signification. Non content de se satisfaire de remplacer l’ex-hype, il désigne aussi la hanche.

Illustration classique en soirée :
« Hier soir, je me suis enivrée au Ruinart avec Kate, au Mathis bar, si c’est pas la Hipness absolue ! »

Illustration version « fluent » en soirée :
Bon là c’est chaud, parce que pas évident à réaliser, mais si tu y arrives un jour, tu pourras dire que tu as fait un « double hipness » (l’équivalent du triple salto arrière en patinage artistique, donc tu vois l’extrême difficulté du concept)
Imagine juste que tu t’es fracturée la hanche en glissant sur une flaque d’eau avec tes derniers stilettos Louboutin, tu es plâtrée et tu arrives dans une über soirée.
Et là, tu arrives et tu sors, tout simplement « Wouaaaa c’est trop bien ici, si c’est pas de la hipness absolue (hihihi) ! »
Donc, là, oui, tu peux dire que tu as fait un double hipness, ce qui te fera rentrer dans le cercle très fermé et très con du microcosme Parisien.
(* merci à Sophie Fontanel)

Supaire
Le « Super » classique, évidemment, tu oublies, tu n’as plus 8 ans, et si ce mot débarque juste dans ton bled de Province, tu te gausses devant tous ces beaufs qui l’utilisent dans vos soirées tuning.
Non, la seule chose tolérée, c’est à l’écrit où, là, tu noteras « supaire ».
Je reconnais que c’est chaud de l’utiliser en soirée, mais regarde, ce n’est pas impossible.

Illustration en soirée :
Imagine que, lors d’un dîner, un des convives te fasse passer un petit billet sous la table genre « Tu me rejoins à l’hôtel Amour vers 2h du mat’ ? » et là, discrètement pour ne pas que ton conjoint s’en aperçoive, tu écris « supaire » sur le billet que tu lui refais passer tout aussi discrètement !

Topy
Bon là, je reconnais que ce mot n’a pour l’instant été référencé nulle part, puisqu’il sort directement de l’esprit torturé de l’auteur.
A la base, il est né d’une conversation fascinante avec une amie du genre où on se demande ce qu’on va porter pour une soirée où qu’il faut en être et j’ai dit un truc du style « je vais mettre un jean et genre un petit topy en haut »
Un homme participant à la conversation nous demande « c’est quoi un topy ? ». On lui a donc expliqué que c’est un petit top ; il a alors judicieusement remarqué qu’un top était déjà petit à la base, non ?
Bien emmerdée, j’ai dit « oui, c’est vrai, mais c’est pour deubeule angliciser le mot, ça fait plus classe ! »
Évidemment, tu peux également utiliser ce mot pour remplacer le ringard « c’est top », dans une discussion fillasse.

Illustration en Soirée :
 » Waaaaa les filles, c’est topy topy (si tu doubles le topy, ça fait encore plus pétasse, donc c’est bien), j’ai réussi à customiser ma page myspace avec un wallpaper Hello Kitty ! »

Un petit truc que je te donne, allez c’est cadeau : si tu utilises le « topy topy » dans la semaine, avec tes amis, au bureau ou avenue Montaigne, je pense qu’on pourra dire que tu es carrément « early adopter » et je suis, d’avance, super fière de toi !

Conclusion : Maintenant que je t’ai filé la théorie, on va passer aux TP, et tu vas me faire une phrase pour que je vérifie que tu as tout bien assimilé et que donc, tu ne me feras plus honte en soirée !

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Le truc chic et pas (très) cher – 4

Cette semaine on s’attaque à du lourd, puisque le concept est le suivant : demander un cocktail au nom improbable et quasi inconnu du grand public dans votre bar de quartier habituel (j’ai nommé La Civette, le Bar de la Place et cætera …)

Attention, il ne s’agit nullement de causer ici de mojitos zé autres Caïpirinhas, réservés à la consommatrice lamba, dont ni vous ni moi ne pouvons nous comparer, thanks god !

Même si vous ne connaissez le breuvage que de nom, franchement, ça vaut le coup d’essayer ce concept qui va vous classer en 2 secondes parmi les ûberclientes, voire parmi les chieuses, mais c’est la même chose donc c’est pas grave.

Déjà vous allez coller la honte de sa vie au serveur assez sournois qui ne vous dit jamais bonjour et qui, pour une fois, va vraiment vous regarder puisqu’il va revenir au minimum 2 fois à votre table pour vous demander les ingrédients du susnommé breuvage tout en faisant semblant de le savoir, c’est juste qu’il a 2 autres tables à s’occuper donc il a un petit trou de mémoire…

Vous risquez carrément de créer la tendance dans votre quartier, voire même le patron va carrément renommer le cocktail en lui offrant votre délicieux patronyme (ça c’est si vous êtes vraiment une habituée des lieux, cad vous avez au moins couché avec 2 serveurs).

J’illustre :
« Vous avez quoi comme cocktails sympas ? Je sais pas quoi prendre, pfff… »

« Ben ‘le Violette’ est assez prisé en ce moment, encore un peu underground, donc hype, si j’osais je dirais que c’est carrément the TRUC TO DRINK…»

Si vous êtes nuls en breuvages atypiques, je vous ai concocté une petite liste, à tester dans vos troquets, puis vous me donnerez le nom du breuvage qui a semblé le plus mystérieux, le nom du troquet, la ville dans laquelle le troquet est situé, le nombre d’habitants de la ville dans laquelle le troquet est situé et le prénom d’au moins 2 serveurs.
Ceci me permettra de faire un super tableau croisé dynamique et de vous livrer par la suite les résultats de cette étude très sérieuse, ma foi :

Base Vodka : le 2 mental, l’After sex (à demander d’un œil coquin tout en passant délicatement votre langue sur votre bouche glossée à mort), le Doux baisers (idem), l’Orgasme (vous pouvez vérifier, ça existe), le sweet pleasure (pour les nazes en langue de Shakespeare prononcer « souiteu pléjeureu »).

Base Gin : Le Anthony dreams, Le Chevalier à la Rose (so “Guerre des Croisades”), le Quand Paris s’enflamme, le Yellow bird.

Base Champ’ : Le femme du monde (genre si t’es femme de l’Ambassadeur, tu peux prendre ça, c’est pas mal), le Zephyr, l’Etincelle de nuit, le Soir de Gala.

Attention malheureuse ! Ce stratagème ne doit être utilisé seulement et seulement si vous investissez un bar dit « normal ».
Les bars d’hôtels et autres lieux de picole fashion sont à exclure du concept.
Dans le cas présent, je vous conseille de décaler à mort et de demander plutôt un Monaco, enfin voyez ce que je veux dire hein ?

P.S. Si vous êtes plutôt soft drinks, du genre ennuyeux à mourir, c’est pas la peine de me poster un commentaire du style « gna gna gna je ne bois pas d’alcool, ça me rend malade, je suis une fille/un mec sain(e), est-ce que ça marche avec un jus de mangue ? », je suis ouvertement anti-personnes chiantes en société (cad avec un minimum d’alcool dans le sang pour qu’on puisse enfin entamer une conversation intéressante).
Merci de votre compréhension.
Et dans l’attente de vous revoir je vous prie d’agréer, bla bla bla…

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