GIVE ME THE NIGHT – Page 3 – SOIS BELLE ET PARLE

Nouvel an : Embrassez-vous sous le Guy Lux…

1 janvier 2011

Quand l’autre fois ma copine Azzed (celle qui a une veste un peu pupute) m’a dit « Viens, on va faire un réveillon chez moi mais qui fera pas vraiment réveillon sinon on est des ploucs« , j’ai répondu un vague oui un peu blasé.
J’ai quand même demandé si je pouvais incruster Michal et Elodie Frégé qui n’ont plus trop d’amis en ce moment. Elle a répondu oui mais qu’elle avait pas besoin de l’orange vu qu’elle possédait déjà 3 kg de clémentines en stock…

Et puis le 31, au beau milieu de l’après-midi, voilà qu’elle nous lança un défi complètement saugrenu.
« Et si on s’achetait des tutus ?!« , elle a dit, l’air malicieux.
« Mais carrément, achetons des tutus !« , j’ai répondu, déjà emballée par l’idée de dépenser de l’argent jusqu’aux dernière heures de l’année 2010.

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Valérie s’ennuyait : le déguisement année 80

28 novembre 2010

Salut la compagnie. C’en est fini de vous bassiner avec mes recherches désespérées de déguisement année 80, puisque ça y est j’ai fini par trouver chaussure à mon pied. Une doc montante, en l’occurrence.
La leçon du jour ne consistera pas à vous délivrer du billet photographique (mais un peu quand même – une célébrité se doit de toujours donner un minimum à son public), mais plutôt à vous démontrer qu’avec peu de moyens on peut arriver à se démerder pour jouer le jeu de la soirée déguisée.

Quand je dis « peu de moyens », c’est une vue de l’esprit. J’entends par là qu’on est pas obligé de passer par Le clown de la République, bd Saint-Martin, et de laisser là-bas une caution d’un demi-smic pour des habits en polyester destinés à vous coller des auréoles de compet’ sous les aisselles. Voilà donc notre déguisement année 80 en couple !

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Débarquez-moi

1 novembre 2010

Je ne sais pas si vous vous souvenez que, chaque année, j’ai droit à une soirée costumée chez des amis souffrant du syndrome de Peter Pan. Nostalgiques de leurs années de maternelle où ils enfilaient avec fièvre leurs costumes de Candy-Neige André/Albator, c’est avec une bonté d’âme hors du commun qu’ils partagent avec leurs copains ce bonheur de se travestir.

C’est bien simple, moi j’adore. Pourtant, c’est à la fin du mois qu’on doit faire les cons sur le thème « tribute to the 80’s« , et voilà que je suis dans le bad le plus complet. D’instinct, j’avais prévu de me déguiser en Jean-Luc Lahaye, je collais trop au concept, j’étais sûre de cueillir un bon A+ et puis catastrophe. Certes, j’aurais passé mon permis moto, enfilé mon vieux blouson Redskin (d’époque) et laissé mes cheveux graisser durant 3 longues semaines, oui mais voilà.

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Le mercredi soir

3 mai 2010

Les aminches, il faut que j’arrête d’écouter des chansons tristes quand je m’apprête à vous écrire sinon on ne va jamais s’en sortir. J’étais partie pour vous raconter mes soirées NS du mercredi soir, et voilà que je suis coupée dans mon élan par ce pan de chemisier qui tombe pile dans ma raie des fesses. C’est simple, ce pan me fascine.

Donc, depuis quelques années déjà, je passe mes mercredis soirs de diffusion de la Nouvelle Star avec mes copains pédés. C’est devenu une vraie tradition désormais. A croire que si la télé de merde n’existait pas, on ne verrait quasi jamais ses potos. Bien triste constat !
L’alibi hertzien ne nous fait jamais perdre notre humour, puisque ces soirées-là (ha hun) le niveau des blagues est inversement proportionnel à notre taux d’alcoolémie. Je vous fais pas le tableau. Surtout que depuis cette année, un nouvel ami (toujours pédé, ça c’est la règle de base) est arrivé dans la bande des amateurs débiles du télé-crochet. Et pas n’importe lequel, les copains, puisque ce dernier bosse pour une GROSSE marque de champagne !
Autant vous dire qu’on le laissera jamais partir, lui.

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N’importe quoi ce réveillon du 31

1 janvier 2010

Ne me demandez pas comment j’ai atterri dans une fête organisée par un mannequin Elite, avec des gens masqués et des grands becs blancs ridicules. Je ne sais toujours pas. Tu vois c’est le genre de fête où en arrivant tu fais « Waouhh, what the fuck wanegaine, ça fait trop NY comme ambiance !!!« . Et puis en partant, tu sors à la cantonade « Ah les ringards qui veulent faire genre faussement décadent, vise les cons ! » tout en manquant de vomir ton cupcake à l’Oreo de y’a deux heures avant.

Bref, c’était super (y’avait même une actrice genre porno-soft avec des cheveux en acrylique et un QI de 27), mais maintenant je vais me doucher, j’ai les cheveux senteur PMU. Et comme cette année j’ai décidé de faire sapin parfumé de bagnole comme métier, je veux être chromée pendant ma période d’essai.

Je t’embrasse fort.

Restaurant Cabaret Secret Square Paris

12 octobre 2009

Confinée à résidence pour cause de grippe lors de la soirée de lancement du Secret Square, vendu comme restaurant-cabaret aphrodisiaque, je ne me suis pas fait prier longtemps pour céder aux sirènes d’un dîner de rattrapage entre ladies, dans cet endroit hors du temps, comme on dit dans les romans de Charles Ingalls.
Certes, Charles Ingalls n’était pas écrivain mais bûcheron. En fait, c’est pour les besoins scénaristiques qu’on lui faisait couper du bois toute la journée et si ça se trouve, il aurait préféré écrire des livres. Mais bon, c’est Hollywood, quoi.

Que dire de cet endroit, si ce n’est que ses créateurs ont réussi à mélanger avec une dextérité fulgurante, le chic et le charme ? Si, on peut ajouter que ce lieu coquin a su éviter tous les pièges de la profession :

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