GIVE ME THE NIGHT

Chez Sylvain, y’en a même qui disent qu’ils l’ont vu voler

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Bon, comment t’expliquer Sylvain ? C’est même plus du bar-cabaret atypique, autant te le dire tout de suite, c’est du concept ! Déjà, Sylvain. Donc, « Chez Sylvain* », c’est vraiment chez Sylvain. C’est pas un nom pour faire genre on se la décale populo, non, non. C’est du sang pour sang Sylvain que Johnny Hallyday l’aurait pas renié. Enfin, Sylvain, faut le savoir, il est toujours bourré. Tu vas me dire, c’est un pléonasme quand tu gères un bar. T’as pas faux.

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Des présents, du champagne millésimé et un taxi : le minimum syndical ou bien la blogueuse est une pute ?

Qu’y a-t-il de pire qu’un mauvais champagne ?

Un mauvais amant, tu vas me répondre, bon élève que tu es.

Je ne suis même pas sûre, pour tout t’avouer.

Le mauvais coup ne te file pas de brûlure d’estomac, si ?

Dernièrement, je suis rentrée assez tôt d’une soirée.

Oui.
En taxi.

Tu sais que dorénavant, les agences de buzz marketing ne te filent plus de cadeaux quand tu te barres des events ? De qui se moque-t-on ? Même pas un shampoing. Rien.

Tu vas me demander. Oui, mais bon, Violette, qu’est-ce donc que tu foutais dans une soirée de blogueurs, tendance geeks ?

Je t’avoue, je ne le sais pas moi-même. J’ai perdu tout sens commun.

Oui, j’ai perdu tout sens.

Oui, j’ai perdu tout.

Oui, j’ai perdu.

Oui, j’ai.

Oui,

(Allez, on repart dans l’autre sens)

Oui,

Oui, j’ai.

Oui, j’ai perdu.

Oui, j’ai perdu tout.

Oui, j’ai perdu tout sens.

N’est-ce pas tout mignon cette petite composition optique que je viens d’esquisser sans même m’en rendre compte ?

Il aurait sûrement été préférable d’enlever le (Allez, on repart dans l’autre sens), mais bon.
Je débute. Il te faudra être indulgent.

Allez, on galèje, on galèje et on en oublie le sujet principal du jour avec tes conneries !
Je te confiais donc que je suis montée dans un taxi, assez taciturne de religion (je, pas le taxi), rapport aux brûlures d’estomac naissantes.

Le Monsieur il demande si je sors du bureau, des fois ? Je dis que y’a pas marqué « esclave », il est 22 h, soyons sérieux deux minutes.

Combien de fois dans ton existence va falloir réciter à quelqu’un qui s’en tape et que tu reverras jamais, ce que tu professionnes et que, de surcroît, il va pas comprendre ?

Le taxi aime le lieu commun. Oui, je viens de faire un pléonasme sans m’en apercevoir. Je m’époustoufle.

« Ah, vous travaillez dans le 9ème. Vous êtes dans les Assurances, donc ! »

« Les fonctionnaires sont des feignants »

« Oh, une deux-chevaux. On n’en vois plus trop souvent » (sans retouche !)

« Finalement, j’ai bien fait de passer par là« .

« Tu couches ? » Bon, ça va, c’était juste pour voir si tu t’étais pas endormi.

Le débat :

Non content de vouloir se faire du fric avec son blog, le blogueur aime aussi picoler. Et recevoir des cadeaux.

Tu vas me dire, outré : « Ha bon ? Et le plaisir d’écrire, les jolies rencontres, l’amour du lectorat, tout ça, t’en fais quoi ? »

Oui, bon, ça aussi, ça compte.
Enfin je vais pas non plus te faire la sérénade sous ton balcon en te déclamant « Ma plus belle histoire d’amour, c’est vous », ça serait pas crédible.

Enfin le jour où tu me feras un virement bancaire conséquent et où tu m’enverras via Fedex une caisse de Ruinart, tu pourras gueuler, pas avant.

Alors, certes, y’en a encore sûrement deux ou trois qui sont pas pourris jusqu’à l’os, mais enfin, demander qu’on serve un champagne correct + en quantité suffisante, c’est déjà le minimum syndical.

Comment tu veux qu’on fasse de la pub pour un truc si t’as pas de contrepartie en nature et/ou financière.

Je te dis que plein de valeurs fondamentales sont en train d’être égratignées et que c’est pas joli du tout.

Voilà.

On s’appelle ?

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Là où y’a pas d’histoire, mais comme c’est le week-end, c’est pas grave, rapport au fait que personne ne lit…

Avertissement qui complète le titre du billet : Je te préviens que ce billet n’a pas vraiment un intérêt extrême (tu me diras ça change pas, sauf que là, la couleur est clairement affichée). Déjà, je suis un peu enivrée par une OD de champagne, deuxio rapport au fait qu’il est plus d’une heure du mat’ et que demain j’ai réunion parents/je sais pas quoi à la maternelle à 10h et que, par conséquent, je vais devoir faire court. Tout du moins, assez minable.Nonobstant, j’ai envie de te raconter mon dîner un peu décousu du vendredi soir qui est, comme chacun sait, la veille du samedi, premier jour du week-end, où tu dois caser tes courses au monop’ dans la journée, sinon t’es mort, ton gosse il bouffe pas de la semaine.

En même temps, est-ce si grave ?

Bref, déjà, arrivée depuis 1/2 heure, tu vois pas que j’ai été embêtée pendant 20 mn au téléphone par Sonia qui m’appelait du TGV en hurlant qu’Alexiane était pauvre rapport au fait qu’elle avait pris un billet en seconde et que elle, Sonia donc, voyage qu’en first !??

Tu vois pas comme je m’en tamponne de ces histoires de compostage moi ? Vous pouvez pas me laisser tranquille une soirée avec mes vrais amis, sans déconner ?

Comme je suis polie et bien élevée j’ai dit que oui, alexiane est une beauf, mais ensuite elle a embrayé sur le fait que untel, ben elle était sûre qu’il voulait me niquer !

Mais c’est quoi ces vulgarités ??
Va falloir que je répète combien de fois que les fées ça couche pas ?

Bon, après mes amis, ils étaient pas très contents. Tu m’étonnes !

Surtout que attends, P. , ben elle m’a carrément offert un coffret cadeau « Détente et beauté », les nouveaux trucs où tu dois choisir un soin yoga/manucure/Zouari avec un chèque glissé dans le coffret !!
« Mais pourquoi tant d’amour« , j’ai demandé ?

« T’inquiète » elle a répondu, « je les raque pas, c’est ma boîte qui me les donne pour que je les offre aux clients » !!!!

Sympa quoi !

Puis après P. m’a annoncé qu’elle partait en janvier à Nouméa pour toujours, enfin pas pour toujours mais presque, vu que c’est pour 3 ans.

Mais tu sais que j’ai eu les larmes aux yeux avec ses conneries !

« D’où tu vas aller au pays de Christian et Adriana » j’ai interloqué.

« Je suis mutée, fais pas chier« , elle a dit. « Tu viens quand tu veux. »J’ai dit bien sûr, mais comme je flippe gravement en avion qui va me tenir la main pendant 24 heures ?

« Personne« , elle a répondu, « ou bien tu viens avec qui tu veux« .

(aparté : qui tu veux, promets-moi de tenir ma main dégoulinante pendant le décollage s’il te plaît, je promets de ne plus dire de gros mots pendant au moins une semaine).

Voilà, après quoi te dire de plus ? Le menu ? Tu t’en tapes, en plus je ne me souviens plus du tout présentement (OMG, mais qui dit encore présentement, à part moi, je veux dire ?) ce que j’ai mangé, à part les oursons au chocolat blanc que d’ailleurs j’ai un peu mal au coeur.Ah oui, si, un truc super crucial, pardon.

P. m’a narré que cet été, à l’île de Ré, elle a eu honte, car sa fille de 18 mois a pété sur la plage…

Pff, je te jure, j’ai de ces amis, moi !

PS : ouais, t’as vu hein ? Je t’ai pas menti dans l’avertissement !

PS2 : si t’es pas content, t’as qu’à avoir un blog, on verra comment tu te débrouilles pour écrire des trucs tous les jours.

PS3 : si t’es pas content et que t’as déjà un blog, ben, voilà, quoi.

PS4 : si t’es content, t’as raison, ce billet est dément et t’as vraiment tout compris

PS5 : si tu t’en fous, moi aussi, ça tombe plutôt bien.

PS6 : Concours du week-end = trouver un quelconque rapport entre les choses écrites ci-dessus et l’extrait musical…

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