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Je sais que je vais faire beaucoup de jaloux aujourd’hui mais, que voulez-vous, il faut bien que je vous fasse partager les moments magiques de mon existence.
Si on veut vraiment rester affluence, il faut savoir vendre de la rêverie à son public. C’est ce que j’essaie de faire chaque jour.
Toutefois, je serais chagrinée que vous puissiez imaginer que je vous nargue avec mes connexions people. Tout ceci n’est que du partage de bonheur.
Les copains, c’est l’hallali 2.0 me concernant, je viens juste de découvrir un truc des réseaux sociaux alors que tous les gens connectés « en sont » depuis des mois : instagram. Honte sur moi, déshonneur sur mon blog de l’Internet, embarras de l’affluence. Je suis déshonorée.
Enfin, je vous raconte quand même, histoire que vous ne vous soyez pas déplacés pour rien.
Instagram, comment ça marche ?
Donc, instagram, c’est une application iPhone, une sorte de réseau social où vous partagez vos photos d’instants de vie tels que votre pied au saut du lit, le cheval dans le pré ou encore votre tranche de jambon.
Vous passez ensuite votre photo au filtre « vintage » car tout le monde sait que 2011 est l’année de l’adoration des vieilleries (je suis en train de me fabriquer un couvre-lit en Minitels). Ainsi, vous voyez les photos de plein de gens, que vous pouvez « aimer » et même commenter. C’est rigolo (et addictif, cette connerie) et comme pour twitter, vous avez des abonnés et des abonnements.
Comme je suis une grande visionnaire, je pense que ça va vite devenir une course à qui a la plus grosse, mais l’avantage par rapport aux réseaux sociaux plus classiques, c’est que vous n’êtes plus obligés de subir les états d’âme des relous à la grammaire déficiente, puisque là-bas, sur l’instagram, vous n’y verrez que leurs photos. Je vous dis pas le soulagement.
La suite … « instagram : quel est le principe ? Comment ça marche ? »
Les copains, je ne sais pas du tout quel est le pourcentage de vous autres qui utilise twitter, donc je fais un rapide résumé explicatif pour les non initiés. Si tu connais, tu peux sauter des lignes.
Bref, twitter c’est le machin avec un oiseau bleu qui est super trendy en ce moment. C’est là que TOUT se passe i.e. que si tu n’y es pas, tu es de la louse. Ca, c’est ce que racontent les gens de la télé qui disent, par exemple, que sans twitter y’aurait jamais eu la révolution dans les pays en manque de démocratie.
Peut-être que c’est vrai, d’un sens, et qu’en voyant le volatile s’envoler dans le ciel technophile, les gens ont eu envie de faire comme l’oiseau. Car jamais rien ne l’arrête. Enfin, je ne suis pas psychanalyste.
En gros, Facebook c’est pour les beaufs, twitter c’est pour les gens qui en sont. Qui en sont de quoi, me demanderez-vous très justement ? Et bien vous allez voir ce que vous ratez en boycottant l’oiseau bleu. Je me suis concentrée sur les tweets à consonance féminine, mais croyez bien que le level est assez approchant en ce qui concerne le sexe fort. Mon recensement n’est évidemment pas exhaustif, les gens normaux n’ayant rien d’exceptionnel… On y va ? (fais pas ton timide)