Un heureux événement

Plusieurs mois après sa sortie, j’ai enfin réussi à trouver « Un heureux événement » dans un vidéo club légal – sur Internet – et j’aurais bien aimé avoir votre avis sur ce film, pour ceux et celles qui l’auraient vu, bien sûr (pour les autres, vous pouvez cliquer sur les publicités dans la colonne de droite en attendant que ça se passe).

Alors, je suis sortie profondément déprimée de ce film même si j’ai beaucoup aimé – et cela n’a rien à voir avec le haut taux de pénétration dans l’air de la chaleur dégagée par Pio Marmai. J’ai trouvé ce film, qui traite de la grossesse et des bouleversements liés à l’arrivée du divin enfant dans une famille, criant de vérité.

Le problème c’est qu’il ne crie que la vérité triste et que les moments heureux (si, si, il y en a !) sont quasi absents de ce récit sur la vie d’un jeune couple, accueillant une petite fille au sein de leur foyer récemment constitué.
D’ailleurs, ce n’est pas un problème, c’est juste un parti pris du réalisateur, mais niveau ambiance ça vous impose là la dépression.

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Le mur de la mort

Ce matin, en me connectant sur Facebook, je suis restée pétrifiée devant mon écran. La mort s’étalait sur quelques lignes, sobres et dignes, et pourtant c’était comme si ce n’était pas réel. Sûrement parce que les avis de décès ne sont pas encore monnaie courante sur les réseaux sociaux, je ne sais pas bien.

J’ai donc appris qu’un ami, enfin plus précisément quelqu’un que je connaissais pour l’avoir croisé plusieurs fois depuis une quinzaine d’années via des amis communs, était mort hier, samedi 28 janvier. Un de ses proches avait pris le contrôle de son compte Facebook pour annoncer la triste nouvelle à tous ses amis connectés. Je trouve l’attention plutôt noble, surtout qu’il était apprécié par de nombreuses personnes – c’était un mec vraiment bien, quoi.

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Quelles lunettes de vue pour femme à 40 ans ?

Salut les miros. Je suis une femme à lunettes depuis 30 ans ans. A l’époque je trouvais ça chouette, un peu comme quand gamine, je rêvais d’avoir un appareil dentaire et que je collais des bouts de chewing-gum saveur réglisse sur mes chicots pour faire comme mes copines. On est pas sérieux quand on a 6 ans…

Plus tard, j’ai tenté les lentilles. Mais comme c’était l’époque de la Fac et qu’on était obligés d’être de toutes les teufs étudiantes (sinon, on pouvait jamais obtenir les photocopies des cours qu’on manquait par mégarde), bah je rentrais toujours assez tard. Et laver les lentilles à grandes eaux à 5h du matin, c’était toujours un acte assez douloureux. J’ai lâché l’affaire.

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Where’s the party : la fête d’anniversaire

Après la quiche de l’autre fois, me revoilà avec une nouvelle anecdote qui, surprise surprise, a encore des accointances gastronomiques. Décidément hein ?!

Cette fois, il s’agit de vous raconter comment une copine a complètement gâché la fête surprise d’anniversaire que lui avait préparée son petit copain de l’époque – depuis elle l’a quitté car il puait du bec, mais ce n’est pas trop le sujet.
Comme l’autre fois, pour la bonne compréhension de l’histoire, nous allons les appeler Truc pour lui, et Unetelle pour elle. L’ingéniosité est ma seconde maison.

Il était une fois, à l’époque où les téléphones portables n’existaient pas (je ne vois pas comment c’est possible, mais je n’ai pas voulu contrarier Unetelle au tout début du récit), Truc avait décidé d’organiser une party pour les 20 ans de Unetelle. Il avait tout bien préparé depuis des semaines, allant même jusqu’à confectionner de ses petits doigts nerveux de nerd des lampions en papier crépon le soir, au lieu de pilonner le manche de sa console Atari.
Truc était vraiment un gars bien. Dommage qu’il puait autant du bec, mais ce n’est pas trop le sujet.

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Comment réussir une quiche ?

Après la raie de l’autre jour, voilà la quiche qui apparaît : vous allez finir par penser que je cherche à devenir aussi toquée que Mercotte. Rassurez-vous, amis Internet, je rate toujours les oeufs mollets. Mon déshonneur culinaire reste sauf.

Aujourd’hui, arrêtons-nous sur une anecdote que me raconta une amie chère il y a quelques semaines de cela et qui me laissa pour le moins pantoise. Cette amie, que nous appellerons « bidule« pour la praticité narrative, était alors en couple libre (du style pas vraiment en couple mais moyen en couple quand même) avec un jeune homme un peu spécial quant à sa relation à l’autre. Je vous explique.

Un soir, le jeune homme un peu spécial (on va le nommer « machin » pour que ce soit plus simple) appela bidule vers 20h et lui dit « Tiens, si on dînait ensemble ce soir ? Là, je suis avec des potes. J’arrive vers 22h.« 

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La baignoire dans la chambre

Salut les brioches. La dernière fois j’avais dit un truc du genre je reviens vite pour vous montrer deux ou trois moderies et puis, étonnamment, voilà que je n’ai rien acheté du mois d’août !?! Alors je me suis tue car tout le monde sait que sur l’Internet nulle vieillerie tu ne montreras sous peine de pugilat (c’est de moi).

Parce que oui, durant ces quelques jours de vacances venus s’ajouter à mon panier garni de juilletiste, je n’ai porté que des robes & sandales de la saison dernière. Voire de 2009…
Je vous demande bien à quoi ça sert d’accumuler dans la penderie tiens.

Alors, comme il faut bien vous parler quand même de quelque chose, et bien j’ai trouvé un sujet très intéressant (si, tu vas voir) : la baignoire dans la chambre. La baignoire dans la chambre comme on en voit seulement dans le Elle Déco ou Côté Sud. La baignoire dans la chambre qui fait trop XVIIIè siècle, ou je ne sais plus lequel mais pas un siècle récent en tous cas. La baignoire dans la chambre qui fait blogueuse mode en fleurs (tu vois laquelle ?).

Bref, la baignoire dans la chambre que j’ai découverte quand le monsieur de l’accueil a ouvert la porte (de la chambre), bookée pour quelques jours loin de Paris. Mais toujours en Provence.

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