CYCLAMEN’S SHOW

Populaire

2008

Il y avait pourtant eu moult gens pour me prévenir, Tu verras en 6ème tu les perds, point barre (ambiance mauvaise augure à la française). Je ne savais pas trop sur quel pied danser alors, mais maintenant je sais. Je ne danse sur aucun pied. Le temps n’est plus à la Carmagnole ni aux valses de Vienne (j’hésite entre Sissi et François Feldman pour cette dernière référence, on verra plus tard) ; non, le temps gronde, il est orageux même. Il va finir pas me déclencher un nervous breakdown face aux humeurs de ma toute fraîche collégienne.

Ça a commencé dès le deuxième jour au collège – moi qui flippais qu’elle se sente bien seule (la cruchonne que je faisais là) – quand, en rentrant en fin de journée, j’ai eu l’audace de lui demander quels cours elle avait eu ce jour-là. La réponse fusa, de ce ton excédé qui signifie bien certainement « Fais pas chier la daronne », mais laissez-moi encore le doute m’habiter un peu : « Mais j’en sais rien moi, des cours quoi. » (??!)(ah bon, tu es sûre ?!)

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Zéro de conduite

Rose

Cette petite personne va entrer en 6ème la semaine prochaine. Je vous le dis comme je le pense, ça m’angoisse un peu.

Je ne vous parle même pas de la tonne de livres à recouvrir – je connais ma dextérité légendaire, en 32 heures et 6 soirées dédiées je vais te boucler tout ça -, ni des fournitures scolaires, achetées religieusement, au crayon HB près, il y a déjà une dizaine de jours (je penche dangereusement du côté de Bree Van de Kamp, adieu le #punk), ni du fait que ma progéniture n’est pas tout à fait du genre scolaire – à 7 ans déjà, elle avait tout compris de la notion de minimum syndical.

Je ne vous parle même pas de son entrée dans un collège où elle ne connaîtra personne – vive la carte scolaire (connards). Elle-même m’a rassurée sur ce point, d’un air excédé, en me disant qu’elle avait une technique infaillible pour se faire des copines en une journée. Je n’ai pas osé m’attarder sur les subtilités de ce stratagème ; j’ai quand même bien peur qu’elle achète leur amitié à coups de chaussures achetées gratuitement chez Sarenza par sa mère, ce soleil des Internets (moi). Je serai sévère, je suis contre le vol, même dans la sphère familiale. Et le fait que je pioche allègrement dans sa tirelire quand il me manque 1,80€ pour faire l’appoint au tabac n’a strictement rien à voir. C’est un prêt. Non remboursable.

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Infini love

blouse dentelle

C’est la première fois que Cyclamen m’offre un cadeau avec SON argent ; d’habitude c’est soit elle oublie (« Désolée, hein, tu ne m’en veux pas ? »)(bah, un peu quand même), soit c’est un dessin (la facilité à moindre coût)(feignasse).

Aussi, quand elle a posé devant moi un petit paquet fermé par un autocollant Maison de la Presse de Bidule les Oies (ici, dans les patelins, les magasins de journaux vendent de TOUT), j’ai eu un coup au coeur.
« C’est un bracelet Infini Love ! », elle a dit. « Rhoooooo <3 », j’ai fait.

Bon. Je voulais aussi vous parler de cette blouse qui, pour le coup, est drôlement Infini Love elle aussi. Elle coûte quasi rien, ou deux paquets de clopes si vous préférez. De quoi vous donner définitivement envie d’arrêter de fumer.

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