J’ai acheté un ciel de lit rose Cartland à Cyclamen pour Noël. Elle adore, et je ne sais pour quelle raison obscure elle appelle désormais son lit « sa moustiquaire ». Depuis 10 jours, elle se prend donc pour Karen Blixen. Plus tard elle aura une ferme en Afrique, c’est sûr (mais hors de question que j’aille l’aider à traire le manioc, je ne suis pas du tout travaux de la ferme génétiquement parlant).

Bref, chaque jour apporte son lot d’émerveillement et de questionnements en tous genres quant à la fameuse moustiquaire de princesse.
Ce matin, alors que je bataillais avec le fer à lisser tombé en équilibre sur la cuvette des toilettes (j’ai failli faire un Claude François), Karen Blixen a demandé « Je comprends pas. Comme il y a des petits trous pour l’oxygène dans la moustiquaire, les moustiques peuvent passer à travers, non ? »

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Hey ! Ouais des chaussons/chaussettes ! Celles qui sont plus ou moins de la même génération que moi – la vingtaine, et demie – se souviennent sûrement de ces ovnis pédestres qu’on portait dans les années 80. Ni chaussons, ni chaussettes, c’étaient les chaussons/chaussettes* !
Je me souviens de la version jacquard qui me permettait de faire des dérapages contrôlés depuis ma base de lancement, aka la rampe d’escalier, sans me prendre les pieds dans mon bas de pyjama. Chaussons madeleines que voilà. On avait la grosse touche en homewear…
Bref, je les croyais tombés en désuétude depuis deux décennies, mais j’ai découvert récemment, par le truchement d’un dossier de presse bien ciblé (me toucher n’est pas bien compliqué si on utilise les codes des années 70/80, sensiblerie nostalgique oblige) que ces drôles de chaussons antidérapants n’étaient pas morts. Oh non.

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Hey salut les lecteurs du jeudi. Samedi dernier, Cyclamen a invité une copine à la maison et j’ai dit tiens je vais faire un gâteau. Cyclamen, elle a eu l’air bizarre et elle a demandé mais tu sais faire ?
Je n’ai pas relevé l’effronterie, je vois bien qu’en ce moment elle fait une crise d’adolescence anticipée (elle dit wesh et elle met des leggings).
Dès la veille, j’avais prévu tous les ingrédients nécessaires à la confection d’un goûter hors du commun, prenant grand soin de choisir une préparation avec écrit en gros dessus « RIEN A AJOUTER ». Je ne vois pas l’intérêt de choisir les trucs de semi-feignasse (ceux où ils marquent en tout petit qu’il faut quand même quelques oeufs et du lait en sus) ; c’est de l’escroquerie à la cuisinière du 30 février !

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