CA VIENT DE SORTIR

Quick Edito de l’aprèm’ qui suit le jour où ya la Nouvelle Star dans le poste

Ouais, rapidement, parce que j’ai quand même un job aussi mais que j’ai envie de parler des quelques trucs énervants hier soir, pendant MA soirée Nouvelle Star, avec mes amis, pareil que comme quand on regardait les matchs de la Coupe du Monde de foutebaule.

Juste, je passe sur le menu de la soirée de l’Ambassadeur, il est détaillé ici, chez Space, qui nous gâte tous les Mercredis en Picardises qu’on n’y voit que du feu.

1) Raphaëlle, ma chérie, juste mettre des leggins (ouais au pluriel !) quand on fait plus de 65 kgs, c’est simplement un suicide social.
Et puis, tu chantes bien c’est vrai, mais tu ressembles trop à Michèle Torr et pardon, mais on n’a pas vraiment envie de t’emmener danser ce soir, et encore moins au « Paris, Paris » Darling…

2) Michel, pareil, mon petit chou, t’as bien chanté hier soir, mais faut croire que la France doit se fier au physique, c’est pas de ta faute si tu ressembles à Milli Vanilli (pour celles qui seraient nées bien après 1980, faites une recherche sur gougeule). Par contre ton futal rouge qui brille d’il y a 15 jours, là c’est ta faute mon gars !!

3) Mon vrai énervement c’est Marianne James qui fait systématiquement de la discrimination positive envers les grosses et à force c’est lourd (sans jeu de mots).
Donc si tu es mignonne et si en plus tu as la chance d’être bien gaulée, tu vas prendre cher ma grande, et ouais, c’est le principe Jamesque !
Non, le plus minable hier soir, c’est quand elle a relevé, face caméra et toujours le poing levé que, comme par hasard, les recalés étaient tous des gens de couleur…

Je trouve son propos complètement naze et démago à 10 jours de la Présidentielle, où elle veut nous montrer que la France est raciste/sarkozyste tout ça dans le même panier.

C’est bon Marianne, te casse pas, on sait que les gens de la profession hurlent tous qu’ils votent à gauche sinon c’est trop la honte quand t’es artiste, mais j’ai envie de te dire que t’as pas besoin d’en faire autant et surtout de dire des conneries grosses comme toi, becauz, si je me souviens bien, le gagnant de la Star Ac’, cette année, ben il est pas noir et gay, par hasard ???
Alors, tu vois Marianne, faut pas dire aux gens, dans le poste, qu’ils sont racistes, parce que c’est insultant et surtout (j’ose espérer que) c’est pas vrai !

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La Jean d’Ormesson’s touch

La pure hype au moment où je vous parle, c’est d’avoir un truc Jean d’Ormesson : citer Jean d’Ormesson dans les dîners en vue, avoir une liaison avec Jean d’Ormesson, savoir que c’est un super pote de Fonelle et Bianca tellement intime qu’elles le surnomment même « Jeannot lapin » (cf. « Elle », pour les sottes).

Évidemment, THE must c’est d’avoir le tatouage « I love Jean d’Ormesson » en dessous de la clavicule, comme le petit mignon tout plein, j’ai nommé Julien de la Nouvelle Star.

En même temps, c’est pas que je me la ramène, mais il y a 5 / 6 ans, je faisais une pure imitation de Jean d’Ormesson dans les dîners, même que ma copine Agnès en redemandait à chaque fois et que ça finissait par devenir gavant d’être le centre d’attraction du Tout Paris.
Oui, sur ce coup-là, j’étais carrément BEFORE au niveau de la Jean d’Ormesson attitude !

Vous vous dites que je vais finir par vous parler de ce sujet populo qu’est la Nouvelle Star, histoire de toucher un large public, pas vrai ?

N’empêche que dans le Elle de la semaine dernière il y avait quand même ½ page sur la Nouvelle Star (j’invente pas) et c’était écrit noir sur blanc (avec un bandeau jaune sur le titre de l’article) que le Mercredi était devenu le nouveau Dimanche où 6 millions de gens comme vous zé moi mataient ce programme haut en couleurs.
En fait, vous commencez à être verts de chez verts en comprenant que « Julien de la Nouvelle Star avec son tatouage Jean d’Ormesson » , c’est carrément le « it boy » du moment et que non, mon sujet n’est pas populo, mais juste super pointu !

Et même que le susnommé Julien, il a une page myspace de ouf où on apprend la signification de son tatouage : Son groupe s’appelle «The Jean d’Ormesson Disco Suicide».
Si c’est pas la classe internationale ça ?
Donc, pour vous, lecteurs privilégiés : la page myspace de julien.

Ah oui, j’oubliais ledit Julien s’appellerait, dans la vraie vie, Julian. Alors va savoir pourquoi il renie son vrai prénom là vous m’en demandez trop pour un lendemain de soirée trop alcoolisée ; pardon mais je ne peux pas TOUT savoir.

Évidemment que je me suis précipitée sur mon myspace pour lui demander d’être mon ami. Ce sera mon 103è si il dit « oui », mais je me demande si je le mettrais dans mon « top amis » ou si ça craint pas un peu en fait ?
Je verrais, je vous tiendrais au courant, stressez pas !

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Divorce sauce américaine ?

Une fois n’est pas coutume, laissons nous aller aux joies du ragot !

C’est vrai que cette couv‘ va « salir » un peu ce blog d’une beauté saisissante, mais je me devais de vous faire partager ce scoop énoooooorme !!

Alors oui, le couple Georges/Laura va mal, très mal, même !

Selon GLOBE (tabloïd de haut niveau comme chacun sait), leur couple s’est effondré petit à petit et une foule de problèmes perso les pousseraient à mener des vies séparées.

Un « ami » du couple s’est confié à GLOBE et en substance ça donne « Quand les appareils photo ne sont pas là, ils n’ont plus rien à se dire… »

Il forcerait un peu sur la bouteille et le plus terrible c’est qu’entre Laura et sa belle-mère (la mère de Georges, donc), ça craindrait un max !

Voilà, on n’en sait pas plus.

Je suis sciée !

Euh… non en fait…

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