CA VIENT DE SORTIR

Joyeux moisniversaire mon blog (ter)… Jouuuuuaaaaaayeeeeeeux moiiiiisnnnniiiiiiveeerrrrrssssaaaiiiirrrreeeee !!!

Vi, vi, mon blog a 1 mois, il fait pas encore ses nuits, mais il est bien mignon quand même va !Mon blog est né le 18 mars 2007, donc le même jour (pas la même année hein, soyez pas cons) que Henry VI Le Bon (Pas le chanteur des Duran Duran, soyez pas cons), Stéphane Mallarmé (ça me fait penser que ça fait un bail que je ne vous ai pas donné un poème, pi réclamez pas surtout hein, des fois qu’on se cultiverait un peu…), Arlette Laguillier, Luc Besson, Irène Cara (si si Flasdance, whaaat a feeling, le truc qu’on a toutes dansé dessus dans des chorés de oufs) et Willy Sagnol.

Oui bon ça pourrait être pire. Attendez le mieux : sachez tout de même médames zé môsieux que, 11 ans jour pour jour, avant la naissance de mon blog, Jauni Alidai annonce dans France Soir son prochain mariage avec Laetitia !!!
Ahhhh, ouaisss hein ? On fait moins les malins tout de suite…

Bon, les cocos, je vous demande juste 2 trucs pour le moisniversaire de mon blog :

1) Lui faire un gros bisou. C’est à dire précisément sur la chaussure verte en haut à gauche. Essayez juste de faire ça sans qu’un collègue/patron ne vous aperçoive, sinon ben c’est juste que vous allez ramer pour trouver un justif au truc, voyez quoi…
Mais je compte sur vous pour relever ce challenge.

2) Lui souhaiter son moisniv’ dans toutes les langues, patois, idiomes zé dialectes possibles, histoire que, quand il sera grand, je lui ferai lire vos messages et je crois qu’il sera le plus heureux des hommes en découvrant qu’il avait tant d’amis aux 4 coins du globe.

Merci hein !
(il est pas beau ce gland en illustration hein ? Je vous ai gâtés aujourd’hui, allez, c’est pas tous les jours fête !)

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Initials B B : Babette Bayrou ou « je ne ressemble à rien »

Parlons ici de cette femme méconnue du grand public et qui retombera sans doute dans l’anonymat le plus complet dès Dimanche, mais comme chacun a droit à son 1/4 h de gloire… Hein Liz ? (Je trouve que Liz ça t’irait vachement mieux que Babette comme nickname, mais bon ça n’engage que moi… faudrait pas braquer François non plus)Sauf que là on va analyser ton look ma grande et, comment te dire, tu vas prendre un peu cher, pardon….

Comme ça, hop, instinctivement tu ressembles à Dora l’exploratrice, mais en vieille, genre tu aurais perdu ton sac à dos, ta carte et ton cousin Diego sur la plus haute montagne, et ça, tu l’aurais pas digéré, et donc tu es aigrie. Si, si je le sens bien, va !

Sinon, au niveau de la frange, tu aurais presque bon, sauf qu’elle est un poil trop longue et qu’avec ta coupe qui ne ressemble à rien, ça le fait pas, voilà c’est dit !
A ta place, j’appellerais les gens de « panique chez le coiffeur » (tu sais l’émission culturelle qui passe sur aime6, mais pas trop souvent).
Oui donc, tu dois bien avoir quelques contacts influents qui peuvent faire venir chez toi Alexandre Zouari ces prochains jours pour t’aérer un peu tout ça, te customiser la crinière, te dégrader ton casque innommable, non ?

Ton pull rouge, j’imagine qu’il ne possède pas le minimum syndical – 30% cashmere – hein ? Je ne me trompe pas ? Mais il ne te donne pas de frics, toutes les semaines pour ton chopingue perso, François Bayrou ?

De ce fait, je ne vais pas m’attarder sur le comblement de tes sillons naso-géniens, si t’as pas de blé pour le pull, laisse tomber pour le ravalement de façade…

Et puis, Babette (ou Liz comme tu préfères), quand tu fais sécher ton pull sur un cintre pour éviter d’avoir à le repasser, t’évites de prendre un truc qu’on t’a refilé au pressing quand tu es allé chercher ton imper après son grand nettoyage de Printemps, parce que ce n’est pas beau, sur les épaules, les marques du cintre « bon marché ».
Heureusement qu’en plus tu n’as pas de pellicules, sinon ça attirerait d’autant plus notre regard et on ne verrait que ça. Non, là, tu as eu de la chance.
Là où t’es lucky encore, c’est que j’ai choisi une photo où on ne voit que ton buste, histoire de ne pas en rajouter, tu as déjà assez de boulot au niveau de la partie supérieure, je ne veux pas te déprimer plus que nécessaire.Voilà Babette/Liz, c’est pas qu’on se fait chier, mais comme tu regardes ta montre, on va te laisser finir ton petit dej tranquillou.

Juste, sois sympa, ne deviens pas Première Dame ! C’est tout ma grande…

Ah non pardon, juste, si t’as pas trop les moyens en ce moment, tu sais que chez Ikea ils font des pures cuisines équipées ?
Bon ok, ça prendra le ouikène à François pour monter tout ça et peut être il a d’autres trucs à faire, m’ais t’as peut être des voisins qui pourraient t’aider, non ?

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Quick Edito de l’aprèm’ qui suit le jour où ya la Nouvelle Star dans le poste

Ouais, rapidement, parce que j’ai quand même un job aussi mais que j’ai envie de parler des quelques trucs énervants hier soir, pendant MA soirée Nouvelle Star, avec mes amis, pareil que comme quand on regardait les matchs de la Coupe du Monde de foutebaule.

Juste, je passe sur le menu de la soirée de l’Ambassadeur, il est détaillé ici, chez Space, qui nous gâte tous les Mercredis en Picardises qu’on n’y voit que du feu.

1) Raphaëlle, ma chérie, juste mettre des leggins (ouais au pluriel !) quand on fait plus de 65 kgs, c’est simplement un suicide social.
Et puis, tu chantes bien c’est vrai, mais tu ressembles trop à Michèle Torr et pardon, mais on n’a pas vraiment envie de t’emmener danser ce soir, et encore moins au « Paris, Paris » Darling…

2) Michel, pareil, mon petit chou, t’as bien chanté hier soir, mais faut croire que la France doit se fier au physique, c’est pas de ta faute si tu ressembles à Milli Vanilli (pour celles qui seraient nées bien après 1980, faites une recherche sur gougeule). Par contre ton futal rouge qui brille d’il y a 15 jours, là c’est ta faute mon gars !!

3) Mon vrai énervement c’est Marianne James qui fait systématiquement de la discrimination positive envers les grosses et à force c’est lourd (sans jeu de mots).
Donc si tu es mignonne et si en plus tu as la chance d’être bien gaulée, tu vas prendre cher ma grande, et ouais, c’est le principe Jamesque !
Non, le plus minable hier soir, c’est quand elle a relevé, face caméra et toujours le poing levé que, comme par hasard, les recalés étaient tous des gens de couleur…

Je trouve son propos complètement naze et démago à 10 jours de la Présidentielle, où elle veut nous montrer que la France est raciste/sarkozyste tout ça dans le même panier.

C’est bon Marianne, te casse pas, on sait que les gens de la profession hurlent tous qu’ils votent à gauche sinon c’est trop la honte quand t’es artiste, mais j’ai envie de te dire que t’as pas besoin d’en faire autant et surtout de dire des conneries grosses comme toi, becauz, si je me souviens bien, le gagnant de la Star Ac’, cette année, ben il est pas noir et gay, par hasard ???
Alors, tu vois Marianne, faut pas dire aux gens, dans le poste, qu’ils sont racistes, parce que c’est insultant et surtout (j’ose espérer que) c’est pas vrai !

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