CA VIENT DE SORTIR

Pourquoi, malgré les apparences, François Fillon est plus sexy que Dominique de Villepin

François est beaucoup plus jeune (04/04/1954) que Dominique (14/11/1953) et ça compte si on veut des enfants ; on sait que les spermatozoïdes se font de plus en plus rares quand on devient grabataire !François ne triche pas avec la couleur de sa peau. Il n’a pas d’abonnement au Point Soleil comme Dominique (et mon futur ex-mari). Ce qui fait que François a beaucoup moins de rides que Dominique qui, lui, va finir aussi tapé que Jauni Hallyday.

François est un homme du terroir : il est né Fillon, à Cérans-Fouilletourte près du Mans.

La terre ça rassure. Et les rillettes, ça fait pas grossir.
Dominique est un bourgeois méchanthomme : il est né Galouzeau de Villepin, à Rabat (d’où son penchant naturel pour les ultraviolets). Le bronzage, c’est trompeur. Et les cornes de gazelle c’est hyper calorique !Dominique fait du jogging en short de bain, à la Baule. Il est bronzé et bien gaulé.

C’est un métrosexuel. Pas sexy du tout !
François fait du jogging en short, au Bois de Boulogne. Il est blanc et gaulé normal.

Il est sexuel. Über sexy j’ai envie d’ajouter !François est super drôle : « De Chirac on ne se souviendra de rien, sauf de mes réformes »
Dominique pourrait finir aux « Grosses têtes » : « À chaque jour suffit sa haie, selon l’adage de notre ami Guy Drut. »

Dominique est chiant comme la pluie, il est Enarque.
Sous ses airs austères, François doit être un sacré rigolo, on a le même diplôme tous les deux.

La femme de Dominique s’appelle Marie-Laure.

Si c’est pas anti glam’ mes enfants ! Tu m’étonnes qu’il la trompe à tours de ….
François est marié avec Penelope.

Là, tu vois c’est carrément le feu. Les références homériques, ibériques et graphiques, y’a rien de tel pour mettre l’étincelle dans son œil parfois éteint.Dominique est une ordure (Clearstream) ; Bernadette l’a même surnommé Néron.
On ne sait pas encore si François est une ordure ; la présomption d’innocence c’est pas fait que pour les étudiants en Droit !

François a une très moche coupe de cheveux, mais ça lui donne la même tête sexy de nounours ébouriffé qu’André Manoukian.

Qui, ici, ne surkiffe pas André ?
Dominique se coiffe comme Jauni Hallyday.

Une solide référence en matière de chic/classe/bon goût.François est Premier Ministre. Le pouvoir rend sexy.
Dominique n’est plus rien. Les filles n’aiment pas les has been.

François a 5 enfants. Aucun n’est mannequin.
Dominique a 3 enfants. Sa fille aînée est mannequin et, comble du show off, de persistantes rumeurs la disent très proche d’une célèbre tenniswoman française.

Bonjour la star-fuckeuse !François a un blog. Son dernier billet datant du 10 mai a suscité 83 commentaires ! Trop la classe !
Dominique n’a pas de blog. J’ai envie de te dire : la honte !Ma mère trouve Dominique trop beau. J’ai jamais aimé les mecs trop beaux, ils me font de l’ombre.
Mon amie E. trouve que François a du charme. Je fais confiance à mon amie E., elle est bookeuse dans une célèbre agence de taupemodèles.

(NDA : Afin d’éviter tout dérapage sur les diverses sensibilités politiques des zuns et des autres, je précise pour la énième fois (mais après c’est terminé) que tout ne doit pas être pris au 1er degré sur ce merveilleux blog complètement décadent, que par exemple, je ne prends pas réellement les Stewarts et les blondes pour des êtres décérébrés, que j’aurais aussi bien pu comparer la hot attitude de Strauss-Khan vs Hollande, mais que là non, puis m**** tiens !)

WANTED de fin d’après-midi du vendredi

Suite à plusieurs demandes de lecteurs quant au nom du créateur qui a osé commettre ce qu’on appelle normalement une « veste » (et qui s’est bien foutu de sa gueule, entre nous) et que je suis obligée de reconnaître que je sèche (tel un calamar accumulant les impairs)…

Donc, oyé, oyé, braves gens du ouèbe, si quelqu’un peut nous dire d’où qu’elle vient la veste Oversize de Mame Villepin ci-dessous, ce serait super la classe et je vous filerai mon sac Zara, tiens, même que !

CONTRE WANTED de soirée de vendredi

Bon ben, ayé, cherchez plus, on m’annonce que c’est du Franck Sorbier.
Je sais, ça calme. D’un sens (j’adore « d’un sens » comme expression, pas vous ?), c’est assez logique ; le mec a présenté sa dernière collection au Cirque d’hiver, je ne vous fais pas la blague sur ce qu’il a mangé, vous la connaissez, hein ? (des clowns, des châpiteaux, … qu’est ce qu’on se marre, c’est dément, non ?)

AJOUT d’analyse fahion politique de soirée de vendredi

Bon, y’a Cél qui me demande mon avis sur le Premier Ministre Belge, Guy Verhofstadt.
Vous n’arrêtez pas de vous plaindre de ce pauvre François, mais avouez qu’on est plutôt over gâtées sur ce coup-là, non ?

Moi, je suis coite.
On est en plein dans l’über mocheté, non ?
Je vous laisse, je vais vomir…

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J’ai envie de voter pour Joan Collins, ses tailleurs n’ont rien à envier à ceux de Ségolène !

Pourquoi elle vous demandez-vous, l’air dubitatif ?

Parce que, j’ai envie de vous répondre !D’abord, Joan, c’est une de mes madeleines de Proust.
Ça me renvoie directement dans l’espace temps, là où j’étais pré-ado (déjà canon, hein ? mais j’en avais pas encore trop conscience), que j’avais pas encore le droit de sortir le samedi soir et que je regardais religieusement
« Dynasty », avec ma mère, vautrée dans le canapé familial à 80 000 Francs (monnaie de l’époque).

Déjà, j’avais choisi mon camp.
« Dallas », c’était juste pas possible, l’alcoolisme y était triste, les coucheries un peu cheap, le mec sensé être beau carrément chemo…

Non, Dynasty, ya pas à dire, c’était ûber nouveau riche, ça claquait grave, les Carrington assumaient méchamment qu’ils avaient du blé et que donc, ils avaient le droit d’être odieux avec le petit personnel (avec qui ils couchaient en plus ces enfoirés) !
C’est clair, on voulait faire passer les Ewing pour des ploucs.
On est à fond dans les années Reagan et c’est super bon !

Moi je surkiffais le concept « camp » du programme.
Attention, lecteur, je sens que je vais t’apprendre encore un mot que tu vas pouvoir placer dans les dîners et que tu vas finir par devenir aussi branché que moi, la vérité, ça me ferait presque peur…
Tu vois le « camp », c’est un peu la même chose que le kistch, mais non, en fait, la différence c’est que le camp c’est super kitsch ok, mais c’est du second degré, pas du truc ûber beauf à la Dallas, genre super terrien, tu saisis la différence ou non ?

Pour te schématiser le truc, on sait que ce qu’on est en train de mater c’est super naze, mais on a jamais honte becauz’ of the alibi du second degré.

Donc, Joan (« Alexis » dans le soap) c’était mon idéal, elle bouffait du Beluga à longueur d’épisodes, et j’avais déjà l’impression que je serais pareille quand je serai grande.

Comment te dire ?
Je kiffe ses tailleurs blancs à basques so 80’s, j’aime ses capelines qu’on dirait qu’elle va à un mariage tous les jours, j’idolâtre son ultra smoked eye qu’elle a lancé bien avant tout le monde, je surkiffe ses lunettes blanches oversize qu’on trouve à 7,90 € chez achénème en 2007, j’overkiffe le fait qu’elle couchait toujours avec des mecs qui avaient la moitié de son âge….

Plus j’y pense et plus je crois que Joan, c’était la Paris Hilton des 80’s en over plus classe et surtout en over moins décérébrée.

Je vous propose donc, Dimanche 6 mai, de faire un truc complètement fou, totalement anti-citoyen, absolument incorrect politiquement, puisqu’il parait que c’est déjà joué de toute façon : mettre un petit papier dans l’urne, que vous aurez pris grand soin à découper aux dimensions exactes du bulletin « officiel », sur lequel vous aurez écrit« Joan Collins », avec un stylo rose à paillettes que vous aurez chouravé à votre petite nièce…

Chiche que t’es pas cap’ lecteur ?

Question subsidiaire de l’auteur : plutôt Dallas ou Dynasty ?
Me dis pas que c’est pas vrai que tu bavais devant les Ewing quand même ?

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Merci yahoo ! Mais en fait… Non merci !!

Ah ben là, non, pas mieux !
Voilà pourquoi, hier, j’ai laissé la parole à yahoo, vous laissant dans le désarroi le plus complet, face au néant, à la page blanche rapport au débrief New Star !
Attendez, les mecs, y font le billet à ma place, c’est énorme, plus qu’à croiser les doigts la Violette !
En même temps, cher Yahoo, j’ai envie de te dire que t’as pas ma plume, donc t’aurais quand même pu faire un effort becauz’ je suis obligée de m’y coller aujourd’hui, alors que je m’étais dit que ça allait bien comme ça ce petit RDV du jeudi matin.

Que, comme en amour, faudrait voir à pas trop laisser la routine s’installer avec mes lecteurs, sinon, on va finir par ne plus baiser du tout, comme les couples modernes, ce qui serait hyper dommage, non ?

Bref, je suis un peu, comment vous dire, dans la merde quoi, vu que j’ai pas grand chose à vous raconter sur la NS, d’ailleurs voyez comme je brode depuis 3 minutes, histoire de, mais je sens que les huées ne sont pas loin, so, vous m’épuisez avec votre addiction du mercredi soir alors que vous pourriez arpenter les couloirs d’une expo au Palais de Tokyo, que même si vous ne comprenez rien à ce que vous voyez, ça ferait toujours plus classe le lendemain au bureau que d’avouer avoir regardé la Nouvelle Star, affalée dans le canap’ comme une pauvre fille qui n’a pas d’amis !

Mais d’accord, Violette peut être magnanime et va donc vous résumer ça rapidos, sous l’angle languedeputage, celui qu’elle maîtrise le mieux, finalement (et oui, Violette aime parler d’elle à la 3ème personne).Non mais c’est juste que mercredi soir, j’ai bu un tout petit peu plus que de raison, le Chardonnay était (pour une fois) très bon, et donc j’ai pas tout bien suivi, à part que Canelle est repartie faire des permanentes en Province, ou peut être a-t-elle déjà eu des propositions de tournage dans un porno soft, je ne saurais vous dire…

Julien m’a entendue puisqu’il a troqué le slim pour un Jodhpur digne de la Princesse Anne, qui masquait ses cuisses enrobées, c’est mieux ça, mon chou !

Raphaëlle, on voit bien que t’as pas de potes PD, sinon t’aurais pas chanté cette chanson hyper triste de Sir Aznavourian avec ton sourire de niaise qui croit que c’est drôle le texte, parce que non, chérie, c’est pas trop la joie pour lui qui habite seul avec maman !
Alors, ok, t’as un brushing de malade, du coup tu serais presque jolie si on coupe au niveau du thorax, mais niveau compréhension des paroles, j’ai envie de te dire que tu vas vite te retrouver coiffeuse en Province toi aussi, comme ton amie Canelle et non, ne rêve pas, le porno soft c’est pas pour toi, t’as pas le prénom pour !Mon coup de coeur, ben c’est toujours Pierre, qui m’a dit qu’il m’aimait encore, mais je le savais déjà ça, c’est juste que j’hésite vu qu’il est un peu jeune, mais il a l’air super mûr, donc je crois que je vais lui dire Oui, moi aussi, je t’aime encore, par contre dépêche, je suis hyyyper demandée en ce moment, faudrait voir à pas trop jouer avec mes nerfs, ni mes sentiments, je suis super fragile émotionnellement.

Si vous appartenez à la caste des « moins de 13 ans » qui sauve Soma toutes les semaines rapport à ses yeux qu’on croirait qu’il a mis 12 couches de mascara Volum’ extrême, mais que non en fait, c’est de naissance, juste devenez des femmes, des vraies, mercredi prochain !

Ce n’est pas parce qu’on n’a pas encore ses règles, qu’il faut faire n’importe quoi !

Ne surkiffez pas Soma sur msn avec vos cop’s, écoutez-moi, mettez-le à la poubelle, please, girls !Voilà ce qui s’appelle une analyse socio-culturelo-modesque de haut vol. Si certains n’ont pas saisi toute la teneur de mon propos, qu’ils n’hésitent pas à me demander des éclaircissements.
Par contre, je vous préviens, que mercredi prochain, je serai off, becauz’ of the débat Sarko/Ségo, à la même heure, mais sur 2 autres chaînes et que je voudrais pas rater une phrase culte genre « Vous n’avez pas le monopole du coeur » qui va rester 30 ans dans la conscience collective.
Alors, pour le débrief karaoké, z’attendrez 2 semaines, mes chéris !

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