CA VIENT DE SORTIR

Soyez tendance, regardez la Nouvelle Star avec GEMO, Chaussures et Vêtements… et Maître Nadjar aussi

Après une soirée sous le signe Picard/nounours guimauve/schtroumpfs Haribo & Bordeaux devant aime6 + W9, la chaîne à zéro euro de budget, des fois que ça aurait pas suffit 2h30 de karaoké sauce jury payé pour être meilleur que les chanteurs, je vous livre mes modestes pensées, pour être plus claire mon débrief, quoi !1) La roquainerole attitude des supermarchés
Donc, Virginie (que je pense que tu devrais être remplacée par Jérôme Pitorin, encore méconnu du grand public, mais que ses blagues sont tellement nazes qu’elles en deviennent cultes, enfin moi j’adore, savez, c’est le roux qui déconne grave dans l’émission mais qu’on voit très peu parce qu’on sait pas encore s’il est vraiment culte et si les gens vont comprendre le 10è degré), oui, toi, Virginie qui arrive dans ton mi-legging/mi-jogging coupé en bas qu’on dirait tellement Olivia Newton-John période Grease que ça en est troublant !

Sauf que moi je me suis demandée pendant 2h30 quand Travolta allait faire sa guest apparition, mais qu’en fait j’ai compris que non, il était trop occupé à rouler des pelles à Tom (Cruise) à un congrès de Sciento, donc pas là le John.

Puis, Marianne. Ah Marianne !! Ne sais tu pas, écervelée que tu es, que la tête de mort (omniprésente sur ta bague et ton collier de 14 tonnes) c’est so 2004, ma chérie !
M’enfin, Victoire de Castellane a commencé à délirer avec ça dès 2002, tu n’es pas sérieuse sur ce coup-là…

2) Love, love, love… it’s easy
Déjà, vous arrêterez de m’appelez Violette à partir de maintenant, tout de suite. Je m’appelle Angie.
Quand Pierre m’a dit devant tout le monde « Angie, you’re beautiful, but ain’t it time to say goodbye ? », j’ai crié tellement fort « non » que le plasma s’est mis à pixelliser comme un fou et j’ai demandé à S. s’il avait fait venir Darty pour un réglage, mais il m’a répondu que non, tout collait et là, j’ai compris ce que c’était que la passion, la vraie !

Et puis, aussi, vous croyez qu’ils couchent ensemble Julien et Gaétane ?
Non parce que soit ils sont profs à l’Actor’s Studio, soit je ne m’y connais plus, mais c’était torride, hein ? Ça transpirait l’amour et le sexe ou alors je suis complètement obsédée sexuelle ?
3) Là où on termine sur du languedeputage sinon ce serait pas très drôle

Sinon, Dove, c’est bien aussi quand tu prends un peu moins de coke.
Sauf que le Cannabis ça détruit aussi les neurones mon chou. Alors je te remercie pour la sobriété de tes commentaires, mais comment te dire, si on t’emmerde et que t’es là que pour prendre le chèque il faut le dire, hein, c’est pas grave, on en est tous là quelque part.

Et puis, tu évites d’employer le mot « faussetesse », becauz, ben, il existe pas ce mot. Allez, la prochaine fois tu reprends tes bonnes vieilles habitudes, va, ça te réussit pas de fumer.
Ça, c’est fait.

Raphaëlle, ben comme d’hab, sauf que ce soir tu ressemblais à Emma Daumas, mais qui aurait pris de la cortisone.
Marianne, ben oui toujours toi, si tu enlevais l’écureuil qui te dévorait le crane, ça aurait été pas mal aussi. Ceci dit je suis super pute, car tu étais vachement belle ce soir… quoique… non, allez, tu étais vachement belle.
Julien, t’as beau être hyper pointu, désolée mais le slim avec les grosses cuisses, c’est un affront à toutes les biens gaulées de la planète ! Je cite, mon ami Benjamin, qui me disait il y a de ça 1 heure « j’ai mal aux couilles pour lui« , et c’est vrai que tu devais pas être au top niveau confort, mais bon, après, c’est toi qui voit…

Bon, on va pas faire une thèse non plus, mais pour finir, j’ajouterai que Cannelle (c’est bizarre de porter un nom de chien, non ?) était bonne en groupe quand même…

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Joyeux moisniversaire mon blog (ter)… Jouuuuuaaaaaayeeeeeeux moiiiiisnnnniiiiiiveeerrrrrssssaaaiiiirrrreeeee !!!

Vi, vi, mon blog a 1 mois, il fait pas encore ses nuits, mais il est bien mignon quand même va !Mon blog est né le 18 mars 2007, donc le même jour (pas la même année hein, soyez pas cons) que Henry VI Le Bon (Pas le chanteur des Duran Duran, soyez pas cons), Stéphane Mallarmé (ça me fait penser que ça fait un bail que je ne vous ai pas donné un poème, pi réclamez pas surtout hein, des fois qu’on se cultiverait un peu…), Arlette Laguillier, Luc Besson, Irène Cara (si si Flasdance, whaaat a feeling, le truc qu’on a toutes dansé dessus dans des chorés de oufs) et Willy Sagnol.

Oui bon ça pourrait être pire. Attendez le mieux : sachez tout de même médames zé môsieux que, 11 ans jour pour jour, avant la naissance de mon blog, Jauni Alidai annonce dans France Soir son prochain mariage avec Laetitia !!!
Ahhhh, ouaisss hein ? On fait moins les malins tout de suite…

Bon, les cocos, je vous demande juste 2 trucs pour le moisniversaire de mon blog :

1) Lui faire un gros bisou. C’est à dire précisément sur la chaussure verte en haut à gauche. Essayez juste de faire ça sans qu’un collègue/patron ne vous aperçoive, sinon ben c’est juste que vous allez ramer pour trouver un justif au truc, voyez quoi…
Mais je compte sur vous pour relever ce challenge.

2) Lui souhaiter son moisniv’ dans toutes les langues, patois, idiomes zé dialectes possibles, histoire que, quand il sera grand, je lui ferai lire vos messages et je crois qu’il sera le plus heureux des hommes en découvrant qu’il avait tant d’amis aux 4 coins du globe.

Merci hein !
(il est pas beau ce gland en illustration hein ? Je vous ai gâtés aujourd’hui, allez, c’est pas tous les jours fête !)

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Initials B B : Babette Bayrou ou « je ne ressemble à rien »

Parlons ici de cette femme méconnue du grand public et qui retombera sans doute dans l’anonymat le plus complet dès Dimanche, mais comme chacun a droit à son 1/4 h de gloire… Hein Liz ? (Je trouve que Liz ça t’irait vachement mieux que Babette comme nickname, mais bon ça n’engage que moi… faudrait pas braquer François non plus)Sauf que là on va analyser ton look ma grande et, comment te dire, tu vas prendre un peu cher, pardon….

Comme ça, hop, instinctivement tu ressembles à Dora l’exploratrice, mais en vieille, genre tu aurais perdu ton sac à dos, ta carte et ton cousin Diego sur la plus haute montagne, et ça, tu l’aurais pas digéré, et donc tu es aigrie. Si, si je le sens bien, va !

Sinon, au niveau de la frange, tu aurais presque bon, sauf qu’elle est un poil trop longue et qu’avec ta coupe qui ne ressemble à rien, ça le fait pas, voilà c’est dit !
A ta place, j’appellerais les gens de « panique chez le coiffeur » (tu sais l’émission culturelle qui passe sur aime6, mais pas trop souvent).
Oui donc, tu dois bien avoir quelques contacts influents qui peuvent faire venir chez toi Alexandre Zouari ces prochains jours pour t’aérer un peu tout ça, te customiser la crinière, te dégrader ton casque innommable, non ?

Ton pull rouge, j’imagine qu’il ne possède pas le minimum syndical – 30% cashmere – hein ? Je ne me trompe pas ? Mais il ne te donne pas de frics, toutes les semaines pour ton chopingue perso, François Bayrou ?

De ce fait, je ne vais pas m’attarder sur le comblement de tes sillons naso-géniens, si t’as pas de blé pour le pull, laisse tomber pour le ravalement de façade…

Et puis, Babette (ou Liz comme tu préfères), quand tu fais sécher ton pull sur un cintre pour éviter d’avoir à le repasser, t’évites de prendre un truc qu’on t’a refilé au pressing quand tu es allé chercher ton imper après son grand nettoyage de Printemps, parce que ce n’est pas beau, sur les épaules, les marques du cintre « bon marché ».
Heureusement qu’en plus tu n’as pas de pellicules, sinon ça attirerait d’autant plus notre regard et on ne verrait que ça. Non, là, tu as eu de la chance.
Là où t’es lucky encore, c’est que j’ai choisi une photo où on ne voit que ton buste, histoire de ne pas en rajouter, tu as déjà assez de boulot au niveau de la partie supérieure, je ne veux pas te déprimer plus que nécessaire.Voilà Babette/Liz, c’est pas qu’on se fait chier, mais comme tu regardes ta montre, on va te laisser finir ton petit dej tranquillou.

Juste, sois sympa, ne deviens pas Première Dame ! C’est tout ma grande…

Ah non pardon, juste, si t’as pas trop les moyens en ce moment, tu sais que chez Ikea ils font des pures cuisines équipées ?
Bon ok, ça prendra le ouikène à François pour monter tout ça et peut être il a d’autres trucs à faire, m’ais t’as peut être des voisins qui pourraient t’aider, non ?

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