BEAUTY CASE

La problématique du tampon. C’est à dire quid de l’applicateur ?

Bien avant d’amorcer ma théorie implacable du bien fondé de l’usage de l’applicateur, j’aimerais exposer ici mon scepticisme, voire mon incompréhension totale face aux jolies métaphores dont usent et abusent les gens du marketing chez Tampax et consorts.

En effet, pourrait-on me préciser aujourd’hui quelle est la différence entre un tampon qui s’ouvre « en soleil« , « en corolle » ou bien encore « en tulipe » ?!?
Tu penses que je visualise très bien l’idée forte qu’on essaie de nous faire passer hein ? On comprend, sauf si on est esthéticienne forcément, que le truc ça va pas être un parallélépipède ou un triangle isocèle, non, non, le tampon, il va s’ouvrir tout bien pour épouser la forme de notre intimité, ça c’est bon.
Maintenant, si on doit vraiment faire un choix, my God, quel dilemne !

« Chéri, tu peux m’acheter des tampons chez Monop’ steup’ ? Je vais bientôt avoir mes menstruations et je suis en rade de matos ! »
« Bien sûr mon coeur, je te prends les « soleil » as usual ou bien tu tentes les « corolle », c’est bientôt l’hiver, non ? »
….. Oui, n’importe quoi, toi !Bon je disais quoi moi ? Oui, le tampon avec applicateur vs le tampon sans applicateur.

Thèse :
L’applicateur c’est bien.
Un, c’est vachement plus hygiénique coz’ que tu mets pas tes doigts sales dans ton intimité et ça c’est quand même rudement une règle de base.

Je dis pas que t’es une foraine hein ?Seulement, si un jour t’as la tête en l’air et que t’oublies de te laver les mains avant d’opérer le changement de tampon dans les toilettes de ton bureau et que t’as les doigts tâchés de feutre orange, ou encore si t’es dans un troquet de quartier où la robinetterie n’a pas été réparée depuis 1976 et que donc, pour faire court car la phrase est assez longue, y’a pas d’eau courante, et ben là, l’applicateur sauve ta réputation de fille, facile certes, mais toujours impeccable.

D’un point de vue ludique, c’est rigolo l’applicateur.
Finalement c’est comme une seringue sauf que t’as pas de vaccin à l’intérieur et entre toi et moi, est-ce que c’était pas l’überkiff quand on jouait au docteur à la maternelle, avec la petite mallette et la blouse blanche avec la croix rouge dessus, hein, la vérité ? Je le vois que t’es en train de savourer cette petite madeleine que je t’offre de façon anodine, mais néanmoins de bon coeur !


Antithèse
:
Le truc déplaisant avec le tampon doté d’un applicateur, c’est que t’avoueras quand même que c’est pas d’une discrétion exemplaire.

Vu que ça fait deux fois et demi la taille du tampon lambda, il est assez malaisé de le glisser dans sa poche de jean sans que ça dépasse, et c’est pas d’un chicissime absolu cette histoire, non ?Je dis ça, je dis rien, car le tampon lambda peut parfois être si discret qu’il a tendance à se glisser sournoisement hors du sac, ce petit enfoiré !
Dernièrement, je prenais le métro avec une amie qui n’avait rien trouvé de mieux que de glisser son tampon lambda dans sa pochette à ipod, ben cette oie, quand elle a sorti le lecteur mp3, un perfide tampon s’est extirpé de la pochette pour aller glisser, sur le quai, juste sous les pieds d’un pré ado de 11 ans (environ hein, je dis ça rapport au taux d’acné) et évidemment sa mère a cru qu’on voulait faire un plan à trois avec son fils, tout de suite les grands maux celle-là !

Donc, finalement, tu as noté que l’antithèse n’en est pas une, étant donné que je n’ai aucun argument supplémentaire et que j’essaie de meubler avec les défauts du tampon lambda alors que j’étais sensée te narrer les défauts de l’applicateur dans cette section.

Tu sais que tu me tues les nerfs, parfois ?


Synthèse
:

Pff, écoute, tu fais bien ce que tu veux, la vérité hein ?
Du moment que tu n’utilises pas de serviette hygiénique, sauf si t’as 12 ans et que tu te laves bien les mains, moi je dis que tu gères bien tes périodes de règles comme tu veux !

C.O.B.
(Complément d’objet de billet) : Putain, mais c’est quoi la différence entre « corolle » et « soleil » ?!
C’est pareil que quand Pampers y nous sort tous les 6 mois des nouvelles couches où que le bébé est plus au sec à 17%, tu crois ?
Parce que moi, ma fille, quand sa couche débordait, j’ai jamais compté si c’était 38% moins que la fois où j’utilisais les couches de la saison dernière !?
J’ veux dire que je me disais « ‘tain va encore falloir la changer pour la 3ème fois de la journée, c’est ça avoir des mômes sans déconner, j’ouvre un pressing ou bien ? »


P.S.
: Ils nous prennent pour des cons, c’est ça ?

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Derma Genèse : Je fais de la réclame, même si t’es pas content !

Tu me connais, la flagornerie, ce n’est pas mon genre !
Par conséquent, si je dis qu’un produit, il est bien, ben il est bien ! CQFD.

Pour mettre les choses dans une clarté telle que tes yeux vont avoir besoin de larmes artificielles, on ne m’a pas demandé de pubiser, c’est mon choix, comme qui dirait feu Evelyne je ne me rappelle plus le nom de famille.

Bref, tout ça pour te dire qu’avant l’été, j’ai été conviée à une sauterie organisée par l’Oréal pour le lancement d’une nouvelle gamme de produits avec Penelope ex-Cruise qu’était là exprès, car elle apprécie beaucoup mon blog, on m’a dit, de source sûre.
Entre mes amis, mes amours et mes emmerdes, tu vois pas que j’ai raté le truc. Mais là où qu’ils ont été Grands Seigneurs, chez l’Oréal, c’est qu’ils m’ont quand même envoyé la gamme Derma Genèse, au domicile non conjugal, avant tout le monde rapport au fait que je suis fée de mon état.

(Aparté : merci La Poste grâce à qui je n’ai reçu que 3 produits sur 4. Vous êtes fonctionnaires ou bien ?)

Donc, le plantage de décor a atteint son paroxysme niveau ennui, je te concède.

Comme je te l’ai déjà précepté maintes fois, je dis qu’il faut toujours laisser sa chance au produit.
Néanmoins, je dois t’avouer que je me suis trouvée fort dépourvue quand la crème est venue, car une crème miracle, comme qui dirait, j’en possède déjà une, tu penses !

Ça fait un an que je traque la crème package qui fait ridules (ouais, j’ai pas de rides, déconne pas, j’ai 25 ans je t’ai déjà dit) + cernes.
Et là, t’es pas aidée rapport à la cosmétologie. Les mecs, dans les labos, ils ont tous choisi option autobronzant au Bac +15 en chimie ou bien ?
Moi je m’en fiche, je veux pas être orange, juste moins cernée !!

Le contour des yeux, il est fulgurant : odeur de taré + texture comme il faut.
Et le pire dans l’histoire, c’est que ça marche !
J’ai 16 ans et j’ai moins de cernes. C’est tout.

Étape 2 (ha ben ouais, je te dis pas comment que ça allonge encore plus le temps de démaquillage/crémage tout ce tintouin) : le sérum.

Je ne suis pas fan des huiles zé autres substances aqueuses en général, mais là encore ça déjante (cf. le contour des yeux pour odeur et tout le bordel, je vais pas paraphraser tout le ouikène).

Bon, lui il contient de l’acide hyaluronique et il est prévu qu’il crée de la jeunesse cellulaire.
Tu vois pas qu’en 3 semaines, j’ai pas encore fait de l’exploration au microscope sur un morceau de derme, sois pas con, mais je te tiens au courant…

Enfin, (Ouf que tu te dis, je vois bien) quid du Soin intensif Nuit ? Hein ? Pas vrai que tu te le demandes ?

Au départ, j’ai trouvé la texture un peu riche pour ma peau, je suis honnête.
Mais attends, là où y’a eu miracle, limite Jésus est apparu dans ma baignoire et a marché sur l’eau du bain sale (l’eau, pas Jésus) que le matin, je me suis réveillée avec un teint de Madone.

(deuxième aparté : t’as noté les références bibliques rapport au nom de la gamme, Genèse ?)

Ouais. Car en plus d’être fée, je suis fumeuse de mon état, donc tu vois le challenge pour le produit ?
Ben il l’a relevé ce con !
Chapeau bas, pour de vrai…

Unique PS
: donc jolie Punky, je sais que t’en as marre de faire vieille et que t’arrêtes pas de demander des conseils aux gens qui n’y connaissent rien. Je t’offre ce billet. Ne me remercie pas.

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Une botte de foin mais y’a pas d’aiguille à chercher !

Donc, oui, on peut le formuler ainsi : j’ai les cheveux niqués !
Mais vraiment hein ?! Je veux dire que le foin à côté, c’est le papier de soie qui enveloppe les pulls Zadig pour faire genre on compense le fait que tu paies une fortune de la merde du Sentier, tu vois l’esprit ?

Je te narre de ce pas l’histoire.
La semaine dernière, j’ai demandé à ma deuxneuronienne de coiffeuse de foncer « un peu » la couleur de mes cheveux, car comme j’over blondifie au soleil, j’avais moyen envie de ressembler à Jean Harlow vers la fin du mois d’août.
Sauf que, comme les esthéticiennes, les coiffeuses faut pas leur dire des trucs comme « un peu », « pas très » ou « légèrement » coz‘ elles saisissent pas bien toutes les nuances de la langue de Molière.

Donc, pour te faire court, je suis sortie brune, jusque là ça craint !
Mais au delà de la couleur, comment te dire, si tu veux tu peux presque empoigner ma masse capillaire et t’en servir comme paille de fer.
Je ne sais pas trop à quoi ça sert, pour te dire la vérité, je crois juste que j’ai déjà vu ma femme de ménage se servir de ce machin pour poncer mon parquet, alors que je lui avais rien demandé à celle-ci (encore un excès de fayotage qui n’a servi à rien car je l’ai virée quand même, bref).
Bref : Brune + Paille de fer = suicide imminent.
Autant te dire que c’est même pas envie de pleurer que j’ai eu, non, non, j’ai carrément chialé. Ouais !

Bien évidemment j’ai couru au Printemps (ma maison secondaire) où, là, j’ai acheté tout le corner Leonor Greyl, même que la dame elle était tellement contente de m’avoir comme cliente qu’elle m’a offert un bandeau en éponge blanc qui pourra me servir pour me démaquiller qu’elle m’a dit et pas pour jouer au tennis coz‘ j’ai un revers qui n’est pas topy.

Sauf que leur huile de palme elle me donne des hauts le coeur tellement j’aime pas l’odeur (tu as remarqué que j’ai fait une rime sans m’en apercevoir ou bien ?).
Puis la vendeuse m’a ordonné de dormir avec l’huile dans les cheveux toute la nuit, attends, c’est pas elle qui va se retrouver avec ses taies d’oreiller niquées, tu vois pas le délire mental encore ? Je te jure, c’était vraiment l’apothéose là !

Et même que ça a failli mal tourner quand un petit môme qui était avec sa mère m’a regardée d’une façon si étrange que je me suis dit, l’espace d’une nanoseconde qu’il allait sortir un truc du style « maman t’as vu la dame elle a des cheveux en carton !« .
Mais non en fait, il n’a pas pipé coz‘ que je l’ai regardé de façon haineuse !

Tu vois pas l’histoire comment ça te coûte un demi salaire de pauvre ces conneries :
1) Le coût du coiffeur, je sais plus, 90 euros je crois
2) 180 euros donnés gracieusement à Leonor (qui se fait pas chier entre nous avec ses shampoos à 25 euros)
3) 270 euros pour refaire ta « parure de lit »

Et le mieux c’est que t’as toujours les cheveux bousillés hein ? Ah ben ouais, ça s’arrange pas en 2 jours cette affaire.

Bon, sachant que l’autre conne est partie en vacances, que fais-je ?
– J’y envoie la note de frais ?
– Je fais tout couper comme la Brit, mais j’ai pas eu les cheveux courts depuis la 6ème où tout le monde s’était moqué de moi pendant un trimestre ?
– Je vais bomber les murs de son salon de gros « SALE PUTE » ?
– Ou bien ?

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