Avertissement et fenouil

    

Bien.

Faisons un point mousse, ensemble.

Les blaireaux, je dois bien confesser genou à terre que je suis complet surmenée. Le sentier de la perdition n’est pas loin. J’ai déjà la botte motarde à moitié dedans. M’est avis qu’il doit être boueux, de surcroît.
En gros je vais pas niquer mes bottes neuves à cause de vous !

Je suis dans la démarche administrative jusqu’à la glotte, dans les cartons jusqu’à ce que mort de Lady Chatterton s’ensuive.
Et puis, aussi, je suis chagrinée depuis quelque jours. Je ne dirai pas le quid de la peine, mais sachez que je suis tristesse.
C’est que, en fait, j’ai perdu mon tee-shirt Comptoir en vacances !

Lourd.

Tout ça pour dire que désormais nous ne vieillirons plus ensemble…

… et que pendant un temps indéterminé de mon gré, y’aura de la note courte ici.
Évidemment, nous contrôlerons si l’aphorisme qui dit que ce sont les meilleures, se vérifie . Si ça se vérifie pas, on sera dans la merde, mais nous garderons la tête haute, sinon le borsalino risque de choir sans cesse.

Chiant.

Ainsi, hier, j’ai acheté un nouveau briquet trop dingue. Je vous montre et après on développe.

Dans le tabac tout miteux je me dis que ouahh trop bien les coloris et que, tiens, je vais le montrer au lecteur, mon briquet salsifis, ça c’est de l’info de premier choix.

Consciencieuse jusqu’au bout de l’ongle jauni par des années de clopage intensif et prise d’un doute énorme, je google « salsifis » et putain, mais méprise, quoi !
C’est du fenouil !

Cet impair que j’ai failli commettre.

Que retiendrons-nous de cette expérience aux portes du paranormal ?
Et bien qu’avec mon briquet fenouil que je connais même pas le temps de cuisson d’un oeuf mollet, je me fait l’effet d’une pauvre conne qui porterait un tee-shirt « Iron Maiden » pour faire genre et qu’aurait jamais écouté de heavy metal de sa vie.

J’ai tellement honte

Catégories JE SAIS PAS PORTNAWAK

58 commentaires

  1. Bean dit :

    Moi j’aime pas le mot fenouil.

    Et sinon tu le fais exprès de te barrer dès que je suis de retour?

    Pis c’est quoi le t-shirt comptoir?

    B.

  2. PocKetGirL dit :

    Attends mais je croyais que c’etait un poireau… C’est dire !!…

  3. violette dit :

    Bean : Comment ça je me barre ? J’ai dit de la note courte, c’est pas la même chose !
    C’est le Léon. Je suis verte. J’en pleure.

    Pocketgirl : Ah ouais, y’a du niveau, je vois !

  4. Glamazone dit :

    Le fenouil c’est comme le pastis en plus sain !

  5. Glamazone : En beaucoup beaucoup moins digeste aussi !

  6. violette dit :

    Ah mais d’accord !
    Je suis complet au bout du rouleau et en dépression et vas-y que ça déconne sur le fenouil !

    Putain mais jamais on m’aime ici ?

  7. coke dit :

    J’étais pas trop sure qu’il te plairait celui-là… Non, je le l’ai pas commis. Et tu déménages où. Et tu devais pas déjeuner ?

  8. Bean dit :

    D’où t’es en dépression? Tu veux je t’appelle? Tu veux je vienne pour picoler toute une soirée?

    A MAIS QU’EST-CE QUE JE FERAIS PAS POUR TOI, ayé chuis dans le train.

  9. connasseee dit :

    Moi j’ai cru que c’était un oignon.

  10. Ouais ca ressemblerait plus a un oignon qu’a du fenouil ton briquet!
    Tu veux qu’on fasse une priere pour ton Leon perdu?

  11. Ouais ca ressemblerait plus a un oignon qu’a du fenouil ton briquet!
    Tu veux qu’on fasse une priere pour ton Leon perdu?

  12. Céline ou Lindsay en verlan dit :

    A peine je découvre ce blog (totally par hasard en googlisant je sais plus quoi mais ce qui est sûr, c’est que rien à voir avec mon boulot) que tu nous lâches cette nouvelle quoi!
    Ca fait une semaine que je pouffe seule derrière mon écran sous le regard mi-interrogatif mi-réprobateur de mon collègue peu bavard en te lisant (Oui parce que je reprends le tout depuis le début, je suis un peu TOCée et si je prends pas connaissance de l’intégralité des choses, je me sens pas bien et tout ça).
    Je suis tristesse!

  13. Céline ou Lindsay en verlan dit :

    Bean: Moi j’aime pas les mots en « Gl » comme glaïeul, glamour ou glaire.

  14. milou dit :

    c’est quand t’es triste que tu racontes le plus de conneries ma biche. du coup, pour nous c’est la fête et on compatit pas.

    allez, je vais te remonter le moral avec une bonne blague :

    c’est quoi une chauve-souris avec une perruque?

    une souris.

  15. Youri dit :

    et sinon, ça va ?

  16. Nath de Vannes dit :

    1) je crois que j’ai jamais mangé de fenouil…
    2) cours t’acheter un autre Léon !
    3) lis la blague de Milou, moi elle m’a bien déridée ! Merci Milou !

  17. violette dit :

    Coke : Je savais que tu rappliquerais sitôt le logo BIC apparu. Vendredi midi ? On se sms ?
    On se kikoo lol ?

    Bean : Je suis Gard du Nord. Tu me reconnaîtras, j’aurai un grand chapeau rose (sans les pieds de lampe)

    connasseee : Pas con. On peut confuser.

    Sonia : Je sais pas, je suis toute fatiguée dans ma tête. Fais ce que bon te semble. Mais je veux revoir mon tee !

    Céline ou Lindsay : Bienvenue déjà. Je peux t’appeler Lindsay, j’adore ?
    Bon, j’ai dit que y’aurait de la note courte, c’est tout.
    Ca veut dire que j’ai moyen temps pour du pavé en ce moment, mais ça change rien, tu vas voir.
    On va drôlement se marrer. On fera des calembours.

    (remonte pas trop loin dans les archives, j’ai un peu la teu-hon.)

    milou : T’es con, j’ai lolé, et en plus je la connaissais !

    Youri : Ben, à part ça, y’avait un bug sur mon Iphone pendant 48h.
    L’icone de la batterie était bloquée et donc j’étais cru que c’était ok, mais en fait non, il m’a lâché en pleine conversation à un moment, tellement il était à plat.
    Pfffff
    C’est d’un lourd.

  18. coke dit :

    j’ai un rendez-vous fenouil. Peux pas. Try again.

  19. Sylv dit :

    C’est quoi ce merdier ???
    T’es en Nervousbreakdown ???
    Le fenouil….moi j’Adore !!!…si si froid avec un filet d’huile d’olive & gros sel…

  20. coke dit :

    c’est vrai. c’est trop bon le carpaccio de fenouil.

  21. Sylv dit :

    Tes archives …..un régal….

  22. Youri dit :

    ah ouais, c’est dur..

  23. eamimi vomit à la vue du fenouil dit :

    Coucou chérie, je n’en crois pas mes yeux …. tu as perdu Léon ? Heureusement …. il est reconduit pour l’hiver, appelle ta meilleure copine de chez CDC.

  24. Le fenouil c’est bon pour la digestion mais pas pour la dépression…
    sinon mon fils s’appelle léon et il a 2 tish comptoir mais ça te sera un peu serré quand même…

  25. Will dit :

    Ahhhh, je sens que tu as parlé de Iron Maiden pour me faire plaisir. C’est beau tu sais ?

    « Haunt me, taunt me, you torture me back at your lair ! »

    YEAH

  26. Louloutte dit :

    « Saint Antoine de Padoue, vieux coquin, vieux filou, rendez ce qui n’est pas à vous ! » pour que Violette ne sois pas tristoune…
    C’est pas juste, c’est un t-shirt qui participait à une bonne cause en plus.

  27. lulu poirot dit :

    Damned, me serais-je fourvoyée ?
    Léon ce n’est pas ton tee shirt mais ton « compte-joint » Depuis hier, il y a de l’eau dans le gaz.
    d’ou : « tristesse, nous ne vieillirons pas ensemble »?

  28. lulu poirot dit :

    « Un tee shirt qui participait a une bonne cause » ? bon sang mais le mystère s’épaissit…
    Comment peut-on perdre un tee shirt a part pendant une nuit agitée ?

  29. violette dit :

    Nath : Ouais milou est super bonne !

    coke : Tu pourras me filer un nouveau allume-gaz, le mien est out of order ? En vous remerciant.

    Sylv : Que nenni, tout va bien. Je suis over débordée jusqu’à l’os à moelle, c’est tout !

    eamimi : Ouais ça chie grave, je le trouve plus. Je suis vénère.

    Will : Que ne ferais-je pas pour toi, cher Will envoutant (j’en fais un peu trop non ?)

    Louloutte : C’était le Saint préféré de ma grand-mère. Moi j’y croyais pas trop à ses conneries, mais à chaque fois, elle retrouvait ses lunettes !

    lulu poirot : Mais t’es en pleine enquête, dis-moi !
    Léon, c’est bien le tee, pas le compte-joint.
    Et la bonne cause c’est rapport que quand t’achetais un Léon, y’avait 5 € reversés à je sais plus quelle association.
    Bon, tu me diras, on me l’a offert, hein !

  30. lulu poirot dit :

    mais je vais le retrouver moi ce tee shirt !
    Ou je ne m’appelle plus hercule le poireau …
    oui, ou le fenouil mais peu m’importe.
    c’est pas un briquet qui va changer quelque chose a mon enquête …
    Quand a-t-on vu ce léon pour la dernière fois ?

  31. Manou dit :

    Ben alors ma louloute t’es en nervousbreakdown de quoi ?
    On se tel on se fait une bouffe ?

  32. marieaunet dit :

    ouais un petit oignon nouveau tu sais…
    le fenouil ça fait un gros truc avec les petits trucs qui en sortent
    le poireau…je veux pas y penser c’est pas bon

  33. milou dit :

    @nath : non mais j’ai pas de mérite, semer le bonheur, c’est un des 2 dons que j’ai.
    (l’autre c’est que j’ai les orteils aimantés).

  34. vinsh dit :

    Bon bah va pour de la note courte, chez moi en ce moment c’est plutôt pas de note du tout car je me sens mal de bloguer au boulot deux jours après mon arrivée, alors…

  35. SONIA dit :

    Mais ils disent qu’ils faut bouffer 5 Fruits & Légumes par jour.
    Toi t’as déjà le briquet fenouil.
    Moi je dis que c’est un bon début.

    Sur mon briquet, ya une chaussure à talon qui pendouille. T’es verte comme ta salade hein ? Avoue ?

  36. Will dit :

    (un peu, mais c’est bon, ma copine ne sera pas dupe)

  37. violette dit :

    lulu poirot : Je crois qu’il est resté dans les Landes pluvieuses ou bien c’est une copine qui me l’a tiré et là, ça va gueuler sévère !

    Manou : Une soupe au fenouil, tu me préparerais ?

    marieaunet : Me cause pas de poireau le matin, je vais gerber.

    milou : Tu veux dire que ta môme peut coller des magnets sur tes orteils au lieu du frigo ? C’est top !

    vinsh : Tu devrais. Il faut les mettre au pas tout de suite pour qu’ils comprennent que t’es pas là pour bosser toute la journée.

    SONIA : Je ne connais point ce briquet ? C’est un LV ?

    Will : Je suis soulagée.

  38. rumeur dit :

    Prie St Antoine, tu retrouvera ton Léon et le moral. A part ça, ce sont les blagues les plus courtes qui … pas les billets. Mais ta santé avant tout. Repos.

  39. Bean dit :

    Will il a une copine??

    (Tu vois que tout a changé, bowdel de nouille?!)

    BONJOUR,
    Beanou.

  40. sophie dit :

    Sur mon briquet il y a moult fraises. N’y aurait-il pas moyen de créer un club des amateurs de briquets primeurs?

  41. Bean dit :

    Moi j’ai pas de briquet.

    Par contre j’ai une super lampe.

    Et une tomate dans mon frigo.

    Aha.

  42. milou dit :

    ouais je sais c’est canon.
    sauf quand je dois me déplacer sur les mains dans les passerelles d’aéroport.

  43. dans la série « on fait la bataille du briquet le plus mégalol », moi j’ai un briquet-chalumeau PROPRIETY OF ALCATRAZ.
    Acheté là bas même, farpaitement !

    il devait servir à brûler les barreaux du monolithe.

    (i’m with you pour les co**eries administratives et le reste)

  44. violette dit :

    rumeur : Ah bon ? Donc le pavé est meilleur que la bouchée ? Putain ça m’arrange pas ton histoire.

    Bean : Ouais, mais je crois qu’il est mytho. Il veut faire genre « inaccessible », tu vois l’esprit du mec, quoi !

    sophie : Mais créons un club et que chacun m’envoie une photo de son briquet !
    On fera un diaporama et on votera !

    milou : T’es Pinder à toi toute seule milou, c’est incroyable !

    Petite Cervoise : Faites péter les photos !

  45. djédjé dit :

    un moment de honte est si vite passé …
    … je suis sûr que le fenouil vous va à ravir !

  46. Moi j’ai un fenouil dans mon frigo mais il fait pas de feu … c’est un fenouil transgénique le tien ?

  47. Sylv dit :

    Bon…nous avons le droit qu’aux légumes depuis hier….ça y est t’es en mode ralentit ???
    Ah oui, j’oubliais….sur mon briquet ce sont de jolis motifs de VP’s Tour 08….y’en avait pas chez Mado !!

  48. BrunoK dit :

    Violette, Bean , Alexiane ,… au secours .
    J’ai utilisé l’expression « pauvre petite fille riche » : on se fâche et on me rétorque que c’est « ultra méprisant et insultant  » . Je pense que c’est juste un brin moqueur et quelque peu condescendant . Qu’en pensez-vous , vous les fées de la langue de Molière ?

  49. Lindsay dit :

    Un de mes potes a un briquet avec des lettres comme une grille de mots croisés.
    J’ai trouvé « sex », il a trouvé « love ».
    Ahah!
    (Vazy ponds nous un billet kwa).

  50. ema la plouc dit :

    déjà si j’arrivais à pas confondre les agneaux et les veaux

  51. tiens je me suis appelée plouc. alors que non. à peine plouc.

  52. Will dit :

    Mais pardon mais plait-il ?
    Mytho rien du tout ! Femmes de peu de foi !

  53. jean-philippe dit :

    le fenouil ! tu me donnes l’envie d’en manger ! ça fait un bail que je n’en ai point dégusté ! il est plutot chouette ton nouveau briquet … tu devrais essayer (pour aller au bout du concept) de te rouler une clope au fenouil pour voir l’effet que çà fait ! non ?

  54. Bean dit :

    Brunok : où ça? Dis moi par mail mon chou..
    will : mais racontes tout! C etait pendant tes vacances au camping?

  55. Will dit :

    MEME PAS ! (mais faut me lire, aussi, vous, vous êtes drôles !)

  56. Sylv dit :

    C’est mercredi aprés midi ou bien ????
    T’es à la Ferme de Gally, pour y récolter des fruits & légumes avec Cycla ???

  57. BBCam dit :

    (j’ose plus commenter, Elsa gueule)

    mais j’aurais dit plutôt un bulbe de jacinthe, moi même.
    mais tu vas me dire que j’y connais rien : je fume pas.

  58. SONIA dit :

    Nan c’est un briquet Made-in-Corsica.
    Mais il déchire quand même grave.

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