Soyez tendance, regardez la Nouvelle Star avec GEMO, Chaussures et Vêtements… et Maître Nadjar aussi

Après une soirée sous le signe Picard/nounours guimauve/schtroumpfs Haribo & Bordeaux devant aime6 + W9, la chaîne à zéro euro de budget, des fois que ça aurait pas suffit 2h30 de karaoké sauce jury payé pour être meilleur que les chanteurs, je vous livre mes modestes pensées, pour être plus claire mon débrief, quoi !1) La roquainerole attitude des supermarchés
Donc, Virginie (que je pense que tu devrais être remplacée par Jérôme Pitorin, encore méconnu du grand public, mais que ses blagues sont tellement nazes qu’elles en deviennent cultes, enfin moi j’adore, savez, c’est le roux qui déconne grave dans l’émission mais qu’on voit très peu parce qu’on sait pas encore s’il est vraiment culte et si les gens vont comprendre le 10è degré), oui, toi, Virginie qui arrive dans ton mi-legging/mi-jogging coupé en bas qu’on dirait tellement Olivia Newton-John période Grease que ça en est troublant !

Sauf que moi je me suis demandée pendant 2h30 quand Travolta allait faire sa guest apparition, mais qu’en fait j’ai compris que non, il était trop occupé à rouler des pelles à Tom (Cruise) à un congrès de Sciento, donc pas là le John.

Puis, Marianne. Ah Marianne !! Ne sais tu pas, écervelée que tu es, que la tête de mort (omniprésente sur ta bague et ton collier de 14 tonnes) c’est so 2004, ma chérie !
M’enfin, Victoire de Castellane a commencé à délirer avec ça dès 2002, tu n’es pas sérieuse sur ce coup-là…

2) Love, love, love… it’s easy
Déjà, vous arrêterez de m’appelez Violette à partir de maintenant, tout de suite. Je m’appelle Angie.
Quand Pierre m’a dit devant tout le monde « Angie, you’re beautiful, but ain’t it time to say goodbye ? », j’ai crié tellement fort « non » que le plasma s’est mis à pixelliser comme un fou et j’ai demandé à S. s’il avait fait venir Darty pour un réglage, mais il m’a répondu que non, tout collait et là, j’ai compris ce que c’était que la passion, la vraie !

Et puis, aussi, vous croyez qu’ils couchent ensemble Julien et Gaétane ?
Non parce que soit ils sont profs à l’Actor’s Studio, soit je ne m’y connais plus, mais c’était torride, hein ? Ça transpirait l’amour et le sexe ou alors je suis complètement obsédée sexuelle ?
3) Là où on termine sur du languedeputage sinon ce serait pas très drôle

Sinon, Dove, c’est bien aussi quand tu prends un peu moins de coke.
Sauf que le Cannabis ça détruit aussi les neurones mon chou. Alors je te remercie pour la sobriété de tes commentaires, mais comment te dire, si on t’emmerde et que t’es là que pour prendre le chèque il faut le dire, hein, c’est pas grave, on en est tous là quelque part.

Et puis, tu évites d’employer le mot « faussetesse », becauz, ben, il existe pas ce mot. Allez, la prochaine fois tu reprends tes bonnes vieilles habitudes, va, ça te réussit pas de fumer.
Ça, c’est fait.

Raphaëlle, ben comme d’hab, sauf que ce soir tu ressemblais à Emma Daumas, mais qui aurait pris de la cortisone.
Marianne, ben oui toujours toi, si tu enlevais l’écureuil qui te dévorait le crane, ça aurait été pas mal aussi. Ceci dit je suis super pute, car tu étais vachement belle ce soir… quoique… non, allez, tu étais vachement belle.
Julien, t’as beau être hyper pointu, désolée mais le slim avec les grosses cuisses, c’est un affront à toutes les biens gaulées de la planète ! Je cite, mon ami Benjamin, qui me disait il y a de ça 1 heure « j’ai mal aux couilles pour lui« , et c’est vrai que tu devais pas être au top niveau confort, mais bon, après, c’est toi qui voit…

Bon, on va pas faire une thèse non plus, mais pour finir, j’ajouterai que Cannelle (c’est bizarre de porter un nom de chien, non ?) était bonne en groupe quand même…

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Joyeux moisniversaire mon blog (ter)… Jouuuuuaaaaaayeeeeeeux moiiiiisnnnniiiiiiveeerrrrrssssaaaiiiirrrreeeee !!!

Vi, vi, mon blog a 1 mois, il fait pas encore ses nuits, mais il est bien mignon quand même va !Mon blog est né le 18 mars 2007, donc le même jour (pas la même année hein, soyez pas cons) que Henry VI Le Bon (Pas le chanteur des Duran Duran, soyez pas cons), Stéphane Mallarmé (ça me fait penser que ça fait un bail que je ne vous ai pas donné un poème, pi réclamez pas surtout hein, des fois qu’on se cultiverait un peu…), Arlette Laguillier, Luc Besson, Irène Cara (si si Flasdance, whaaat a feeling, le truc qu’on a toutes dansé dessus dans des chorés de oufs) et Willy Sagnol.

Oui bon ça pourrait être pire. Attendez le mieux : sachez tout de même médames zé môsieux que, 11 ans jour pour jour, avant la naissance de mon blog, Jauni Alidai annonce dans France Soir son prochain mariage avec Laetitia !!!
Ahhhh, ouaisss hein ? On fait moins les malins tout de suite…

Bon, les cocos, je vous demande juste 2 trucs pour le moisniversaire de mon blog :

1) Lui faire un gros bisou. C’est à dire précisément sur la chaussure verte en haut à gauche. Essayez juste de faire ça sans qu’un collègue/patron ne vous aperçoive, sinon ben c’est juste que vous allez ramer pour trouver un justif au truc, voyez quoi…
Mais je compte sur vous pour relever ce challenge.

2) Lui souhaiter son moisniv’ dans toutes les langues, patois, idiomes zé dialectes possibles, histoire que, quand il sera grand, je lui ferai lire vos messages et je crois qu’il sera le plus heureux des hommes en découvrant qu’il avait tant d’amis aux 4 coins du globe.

Merci hein !
(il est pas beau ce gland en illustration hein ? Je vous ai gâtés aujourd’hui, allez, c’est pas tous les jours fête !)

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Je me fous bien des qu’en dira t-on, je suis caméléon…

‘Tain, encore un défi les filles, que me lance Pénélope !
Z’allez me niquer ma ligne éditoriale, avec vos chaînes bloggosphériques !
Bon, je coopère, faut être corporate, le minimum syndical quoi, pi on va encore bien rire, hihihi…

Alors le délire du jour, c’est dire les trucs qu’on ferait /qu’on pourrait plus faire si on était un homme…

Si j’étais un homme, ce serait chouette, car :

– Je me gratterai les couilles le matin, en me levant.
– Je serai un gros con, je coucherai avec des centaines de filles, je ne les rappellerai jamais (d’abord je ne demanderai même pas leur n° de cellulaire) et mes potes trouveraient ça cool !
– Je ferai une collection de robots Japonais, genre Goldorak, même si j’ai 35 ans et j’achèterai une vitrine pour les exposer pour pas qu’ils pourrissent dans leurs cartons nippons.
– Je n’aurai plus les pieds ensanglantés par des sandales de merde achetées chez Zara, je serai trop bien dans mes Asics.
– Je pourrai faire pipi debout et laisser la lunette des chiottes relevée rien que pour emmerder ma nana.
– Je réparerai ma bécane tout seul, en tee shirt blanc moulant qui fait saillir ma musculature come Mike Delfino.
– Je serai Capitaine d’un batôôôô vert, et blanccccccccccc…

Si j’étais un homme, ce serait pas chouette, car :

– Je ne pourrai pas essayer le dernier tampon Vania, qui s’ouvre en « soleil ».
– Ma fille m’appelerait « Papa » (Pouahhh)
– Je ne bouquinerai plus mon « Elle », peinarde, tous les lundis soirs (ça ferait trop métrosexuel)
– J’aurai un blog de geek où on se fait grave chier à parler new technologies à des nurds boutonneux.
– Je n’aurai plus de gros seins en seconde partie de cycle, et ça j’y tiens beaucoup !
– Je ne minauderai plus, le matin, dans le métro, le gloss encore humide cauz’ je viens de l’appliquer
– Je ne pourrai plus réussir l’amalgame de l’autorité et du charme…

Ayé, ça c’est fait, maintenant je refile le truc à Satine, MH et Miss K, et z’avez intérêt à assurer Girls !

Sinon, vous, qu’est-ce qui vous plairait le + /le – si vous étiez un homme / une femme ?

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