Initials B B : Babette Bayrou ou « je ne ressemble à rien »

Parlons ici de cette femme méconnue du grand public et qui retombera sans doute dans l’anonymat le plus complet dès Dimanche, mais comme chacun a droit à son 1/4 h de gloire… Hein Liz ? (Je trouve que Liz ça t’irait vachement mieux que Babette comme nickname, mais bon ça n’engage que moi… faudrait pas braquer François non plus)Sauf que là on va analyser ton look ma grande et, comment te dire, tu vas prendre un peu cher, pardon….

Comme ça, hop, instinctivement tu ressembles à Dora l’exploratrice, mais en vieille, genre tu aurais perdu ton sac à dos, ta carte et ton cousin Diego sur la plus haute montagne, et ça, tu l’aurais pas digéré, et donc tu es aigrie. Si, si je le sens bien, va !

Sinon, au niveau de la frange, tu aurais presque bon, sauf qu’elle est un poil trop longue et qu’avec ta coupe qui ne ressemble à rien, ça le fait pas, voilà c’est dit !
A ta place, j’appellerais les gens de « panique chez le coiffeur » (tu sais l’émission culturelle qui passe sur aime6, mais pas trop souvent).
Oui donc, tu dois bien avoir quelques contacts influents qui peuvent faire venir chez toi Alexandre Zouari ces prochains jours pour t’aérer un peu tout ça, te customiser la crinière, te dégrader ton casque innommable, non ?

Ton pull rouge, j’imagine qu’il ne possède pas le minimum syndical – 30% cashmere – hein ? Je ne me trompe pas ? Mais il ne te donne pas de frics, toutes les semaines pour ton chopingue perso, François Bayrou ?

De ce fait, je ne vais pas m’attarder sur le comblement de tes sillons naso-géniens, si t’as pas de blé pour le pull, laisse tomber pour le ravalement de façade…

Et puis, Babette (ou Liz comme tu préfères), quand tu fais sécher ton pull sur un cintre pour éviter d’avoir à le repasser, t’évites de prendre un truc qu’on t’a refilé au pressing quand tu es allé chercher ton imper après son grand nettoyage de Printemps, parce que ce n’est pas beau, sur les épaules, les marques du cintre « bon marché ».
Heureusement qu’en plus tu n’as pas de pellicules, sinon ça attirerait d’autant plus notre regard et on ne verrait que ça. Non, là, tu as eu de la chance.
Là où t’es lucky encore, c’est que j’ai choisi une photo où on ne voit que ton buste, histoire de ne pas en rajouter, tu as déjà assez de boulot au niveau de la partie supérieure, je ne veux pas te déprimer plus que nécessaire.Voilà Babette/Liz, c’est pas qu’on se fait chier, mais comme tu regardes ta montre, on va te laisser finir ton petit dej tranquillou.

Juste, sois sympa, ne deviens pas Première Dame ! C’est tout ma grande…

Ah non pardon, juste, si t’as pas trop les moyens en ce moment, tu sais que chez Ikea ils font des pures cuisines équipées ?
Bon ok, ça prendra le ouikène à François pour monter tout ça et peut être il a d’autres trucs à faire, m’ais t’as peut être des voisins qui pourraient t’aider, non ?

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Le truc où faut trouver l’affirmation fausse et qui est trop drôle et qu’il faut faire passer sinon ça casse la chaîne et c’est pas très corporate

J’ai découvert sur le ouèbe, grâce à ma copine Mondemo, une sorte de chaîne assez marrante, que Penelope a relayé aussi d’ailleurs, sous forme d’illus, elle, becauz’elle dessine trop bien, ce serait con d’écrire en plus.
Mais c’est pas le truc genre si tu l’envoies pas à 10 amis tu seras pas Milliardaire en Dollars/ tu seras envoûté tellement fort qu’il faudra appeler l’exorciste/ Flipper le Dauphin ne reverra pas sa maman, non, non, c’est plus léger comme chose !

Donc,le concept est très simple, je fais light, on est Dimanche, et comme moi vous avez trop mélangé les cépages hier soir.
On liste différentes infos sur nous (donc, en l’occurrence, là, sur moi) et parmi les affirmations, il faut trouver laquelle est fausse (hihihi, je vous avais pas dit qu’on allait vachement rigoler aujourd’hui ?)

Celui/celle qui trouvera ce qui est faux…ben…non, non je n’aurais pas de relaxions sexuelles avec lui/elle, mais je peux lui offrir mon respect le plus total, ce qui finalement est bien mieux si on réfléchit à la chose d’une manière assez détachée.

Juste je préviens, je me la pète un peu niveau name dropping, mais c’est tellement bon !!!!

– J’ai pris l’apéro avec Alejandro Amenabar (réalisateur du film « Les Autres ») à l’époque de la sortie du film et il m’a refilé quelques infos croustillantes sur Nicole (Kidman)

– Dans une soirée, j’ai dit à Igor (ou Grichka) Bogdanov que je le confondais avec son frère (Grichka ou Igor)

– Je fréquente le même manège qu’Olivier Besancenot (même qu’il porte des « Nike », comme quoi la Guerre Froide, c’est bien fini)

– J’ai demandé un autographe à Hugh Grant juste avant son embarquement à l’aéroport d’Heathrow (et il m’a dit « yes, of cour’s » en souriant)

– J’ai défilé en jean « neige » et guêtres roses fluo dans l’émission « Rince ta baignoire » en 1998 (ne cherchez pas, elle n’existe plus, mais ce n’est pas à cause de mon passage)

– J’ai embrassé Marion Cotillard (sur la joue hein !) et elle m’a dit « Marion, ravie de te rencontrer » (énorme, non ?)

– J’ai prêté mon gloss, dans les toilettes des « Bains », à Helena Christensen

– J’ai dîné chez Nicolas Rey (écrivain trèèès Parisien, famille Beigbederienne)

Donc, relayez-moi tout ça, histoire de faire une grande chaîne de solidarité que si on s’y met tous, on va carrément éclipser les Présidentielles dans les médias tellement on va être influents.

(mh, tu prends un aspro et tu t’y colles, c’est pas une excuse d’être encore bourrée de la veille)

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Le TBM a des excuses a être TB, il voyage beaucoup…

Previously on TBM : Tome 1 et Tome 2

Alors les girls, ce sera peut être le dernier tome sur le TBM caus’ on va sûrement se marier very soon, voyez, je vous fais pas un dessin, juste je ne peux pas laisser ces écrits salir notre amour naissant !
Donc mercredi dernier, 12h30, je croise le TBM dans l’escalier et il était with a friend of him.
Il me salue comme il se doit et me présente comme la « demoiselle très secrète sur ses activités de bureau », puis, regardant son friend qui me souriait de toutes ses dents passées au fil dentaire tel un bon Américain lance « Tiens, mon friend xxxx (Mr email diamant) veut se lancer dans la Prod pour faire tel truc, vous en pensez quoi ? »

Et me voilà sur le perron en train de donner un cours de Prod à 2 quadras qui gagnent mon salaire mensuel en 14 minutes et qu’à la fin de mon brillant exposé ils m’écoutaient bouche bée…
Là, le TBM me dit « Rejoignez-nous au Veau Marengo (je change le nom du resto pour cause d’anonymat, ne m’en veuillez pas, mais c’est dans le même esprit, le nom, je veux dire) pour prendre un dessert avec nous »

MOA : Euh…. en fait… je ne sais pas si je vais oser… (allez-y, c’est le bon moment, je pense, pour vous moquer de moi, je ne vous blâmerez pas vu la pauvreté de vocabulaire de la misérable fille que j’étais ce jour-là).

Bref, non, je n’y vais pas, je ne veux pas passer pour une fille facile, ni donner mes conseils qui valent de l’or gratuitement, il y a des limites à l’altruisme…

Mais pendant cette pause déjeuner, je n’ai pas perdu de temps, oh non, croyez-moi ! Le TBM m’ayant donné le nom de sa société.com, j’ai enquêté telle une Mata Hari du 9ème Arrondissement (Ouest), si bien qu’à 14h, je connaissais son prénom, son nom, sa date de naissance, la date de création de sa société, et surtout, pourquoi le TBM est TB !!!!!
Oui, j’ai honte de m’être autant moquée de son bronzage becauz Monsieur est dans le « voyage », voilà l’explication !!!!!
Donc comme on va se marier, peut être j’aurais un statut d’expat, ce dont j’ai toujours rêvé secrètement….

Bref, ce jour-là, je retrouve le TBM à 15h pour notre clope et là, comment dire, il se passe un truc entre nous, du genre il m’allume ma cigarette mais comme il tremble un peu d’émotions et moi aussi, ben il doit s’y prendre à 3 fois : c’est pas mignon tout ça, hein ?
Allez, avouez, vous craquez devant une si belle scène d’amour naissant.

En même temps, comme mon TBM voyage beaucoup et que cette scène s’est passée il y a exactement 10 jours et que je ne l’ai pas revu depuis, je me demande si il n’est pas submergé par cette passion et qu’il ne sait pas comment gérer tellement c’est fort et que donc il a perdu la tête et rate tous ses avions de retour sur Paris ???

C’est plausible ou pas trop ??????

Dites hein ?
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue… et je ne veux pas faire comme l’oiseau becauz’ je préfère le Bordeaux à l’eau fraîche….

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