Neostrata : La über crème

Voilà et là tu te dis que j’ai cédé aux sirènes du marketing, qu’on m’a envoyé un pot de crème (comme Perrette, mais en plus trash) et que je vais te faire un publi-reportage aussi ennuyeux que ta belle-mère ?
Alors là, je me gausse, parce que si je ne peux même plus aborder des sujets sérieux sans que ce soit l’opprobre générale, je dis que c’est très fort !

J’aurais bien aimé, tu sais, qu’on m’envoie un pot gratos de la Crème ultra lissante 10 Neostrata , parce que je dois dire que c’est pas donné rapport au packaging cheapos, digne d’une coopérative bio du Limousin.
Bref, je m’égare encore, alors que j’ai tant de choses à te raconter sur le sujet.

J’ai découvert une crème de ouf il y a quelques mois, par l’intermédiaire de mon amie A.

Une crème que son dermato lui a décrite dans ces termes « franchement, je ne vois pas ce qu’il existe de mieux en ce moment pour lisser la peau, les micro rides et les fuc*** sillons nasogéniens »
Franchement, j’ai mis du temps avant de l’adopter (et je dois t’avouer que je regrette grandement d’avoir perdu autant de temps) car A. m’avait mise en garde sur le fait que ça picotait quelques minutes au moment de l’application et moi, froussarde devant l’éternel, je me suis dit « Ola (que tal…), j’ai super peur, ma peau va mal réagir, et je ne peux pas, et je ne sais pas, et je reste plantée là, comme Liane Foly…

Il y a un mois, j’ai sauté le pas.
Un midi, je sautille jusqu’au métro, direction le temple de la parapharmacie la moins chère de Paris, j’ai nommé Fouhety (26 rue du Four, 6è) où je savais par des sources ultra secrètes que la crème Neostrata n’était qu’à 25 € (sinon c’est entre 32 et 35 €, et c’est pas parce qu’on a les moyens qu’il faut non plus jeter l’argent par la fenêtre).
Bon, ben y’avait rupture de stock ce jour-là.
Autant te dire que la bouffée de haine n’était pas loin, que je ne me suis pas tapée 1/2 heure de métro pour revenir bredouille, j’ai donc razziater différentes crèmes, soins du corps, gels douches et autres conneries qui ne me serviront sans doute pas, mais comme c’est moins cher, c’est pas grave.
Énervée, comme tu t’en doutes, j’ai investi la première pharmacie en demandant qu’on me la commande rapidos, ce qui fût fait dans les 3 heures ; ils n’ont pas tous les jours une star qui franchit le pas de leur officine…

Pour les modalités pratiques et le résultat, c’est ci-dessous. Si ça t’intéresse pas, à bientôt !
Nom : Crème ultra lissante 10, Neostrata (attention, subtilité, ne te trompe pas, il existe une autre « 10 », mais qui n’est pas lissante, elle)
Prix : ça dépend où tu vas. Entre 25 et 35 €
Packaging : naze
Odeur : naze
Effets secondaires chez Violette : 2
picotements, enfin minimes mais on s’en fout, on est pas douillettes, si ?
peau qui tiraille donc je l’applique seulement le soir (= chiant)
Modalités d’application : tous les soirs pendant 15 jours, puis soir + matin après
(mais t’évites de t’exposer au soleil pendant la cure, ou alors sous indice 270)

Résultat : Folie totale, délire Intermondialiste, über efficacité.
On demande à ma fille dans la rue où est sa maman et qu’est-ce qu’elle fait toute seule avec sa grande soeur à cette heure-là, je me suis fait draguer par un lycéen, j’ai passé mon Bac blanc la semaine dernière, je viens d’avoir mes premières règles…

Non, en vrai, c’est pas mal.

Conclusion : t’as vu comme je sais bien vendre les produits ?

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Un billet-test juste pour voir un truc, scusez hein !

Je fais juste faire un test lecteur.
Juste voir si en racontant rien et de façon anodine, je peux, moi aussi, ramasser plus de 100 commentaires.
(j’imagine bien que non, tu sais, j’ai la tête sur les épaules, mais dans le doute, je ne m’abstiens pas, contrairement à la maxime populaire)

Bon donc je commence :

Je ne sais pas ce qui se passe, ce matin je me suis réveillée à 7h00, alors que mon radio-réveil que j’avais gagné à La Redoute en 2002 est réglé sur 8h00 !
Impossible de me rendormir, donc, j’ai pris le parti de me lever, assez fatiguée, je te l’avoue.

Comme un robot, j’ai enfilé mes Havaïnas vertes qui me servent de chaussons, je suis allée dans mon salon, j’ai allumé mon ordinateur et j’ai allumé la TV aussi.
J’ai pris ma télécommande, mais, je suis conne, je n’ai point eu besoin de changer de chaîne, vu que i-télé est apparue comme par magie sur mon poste 16/9ème qui envahit 1/4 de la surface totale de mon salon.

Après, j’ai préparé mon petit déjeuner.
Je déjeune toujours le matin, et je prends un café noir et des tartines, mais pas de confitures ni de Nutella, je reste très sobre au niveau de l’alimentation matinale.

Puis, je me suis assise dans mon canapé, j’ai regardé i-télé et je suis tombée sur la revue de presse.
Et là, quelle ne fût pas ma surprise de voir le journaleu citer C. Ono-dit-Biot (tu sais ce fameux écrivain dont je te narrais la rencontre dans un précédent billet, celui où j’avais mis un string un 8 mai) qui, cette semaine, a écrit un article dans Le Point, sur la famille de Nicolas Sarkozy.
Je me suis dit que le monde était vraiment petit tout en finissant ma tartine et, comme j’avais encore faim vu que j’avais pas dîner la veille, préférant boire du Chablis, je me suis fait une autre tartine.

Ensuite, j’ai répondu à quelques mails de fans.
Et là, je me suis dit à cet instant précis que, comme je déjeunais avec mon amie A. qui est très belle, et ben j’allais mettre un legging et une petite cotonnade de chez GAP shoppée la veille grâce à un sésame à -25%.
Tiens, même que !

Bon je te passe ma douche + habillage + maquillage, je ne voudrais pas que tu ais une attaque en m’imaginant nue comme dans la pub Tahiti douche, sauf que je n’aurais pas de fleur de Tiaré.
Après, j’ai envoyé un sms à A. pour la prévenir que j’avais mis un legging pour lui faire honneur au déjeuner.
5 minutes après, j’ai reçu 2 sms.
Un sms de A. qui me dit « quel honneur ! » et un autre sms, pas de A. mais de quelqu’un d’autre qui recherche un photographe.

Ah oui aussi, j’ai décidé de descendre ma poubelle.
Mais rassure-toi, je ne trie pas, je n’ai pas le temps !

Après je suis sortie dans la rue.

Je me sentais über belle avec mon legging et ma petite robe et je me suis dit qu’à la Poste, où j’allais chercher ma commande Maje, j’allais faire sensation.J’ai un peu pété un plomb en faisant la queue à la Poste.
Un Monsieur est resté 20 minutes au guichet en disant qu’il ne connaissait pas le prénom de la dame à qui envoyer son mandat, et la dame au guichet disait « mais il me faut le prénom » et le monsieur répondait « m’en fiche d’habitude ils demandent pas le prénom et ça marche« .

Comme je suis très patiente, j’ai attendu 5 minutes avant de crier « pardon, mais ça vous dérange pas de raconter votre vie pendant que des gens sont en train de risquer leur job à cause de qu’ils vont arriver en retard à cause de vous ?!« J’ai pas dit ça exactement, mais un truc du genre.

Après je suis repartie avec mon paquet sous le bras et j’ai pris le métro complètement empêtrée au niveau des objets « de nouvelle technologie » : le paquet sous le bras, l’ipod dans la main, le cherchage de passe navigo dans le sac et le portable qui sonne et donc j’avais plus de main libre pour répondre tu vois !
Après, quand je me suis assise dans le wagon face à un mec assez sexy, mais mal habillé, j’ai pû enlever un de mes écouteurs et écouter le message en faisant 1 2 3 sur les touches !

Là j’avais un message de A. qui me disait de la rappeler rapidement et j’ai angoissé en me disant que A. allait annuler notre dej alors que j’avais mis un legging rien que pour elle ; j’ai eu envie de pleurer.

Mais non A. n’a pas annulé, mais m’a fait une proposition très intéressante dont je ne peux pas parler ici, mais qui n’est pas indécente si c’est ça qui te passe par la tête, mais juste c’est une information privée rapport professionnel, tu vois.

Je suis arrivée tard au bureau à cause du Monsieur à la Poste et sitôt tout mon bordel jeté sur le parquet, je me suis occupée du truc secret dont A. m’avait parlé sans même ouvrir mon paquet rempli de Majeries !

Vers 10h40, je suis allée dire bonjour aux gens.

Ma collègue C. n’a pas remarqué que je portais un legging car elle était au téléphone, mais je suis repassée plus tard dans son bureau en lui disant « dis, t’as même pas vu que j’ai un legging ! » et là, elle m’a regardée et a dit aux deux garçons qui sont dans son bureau « Hey, vous avez vu, Violette a un legging, trop belle ! » et là, J., un des garçons, a dit « Ah ouais je connais, c’est un fut noir c’est ça ?« 

Pffff, t’imagines ?!

Puis mon boss est arrivé vers 11h00 et m’a dit « Ouahhhh c’est la classe Violette » !

J’ai répondu « Oh tu sais c’est 3 fois rien. Quand on a un corps de rêve, un rien nous habille. »

(je fais une parenthèse pour vous dire que je jure sur la tête de mon vrai/faux Speedy que j’ai vraiment dit ça, on déconne grave au bureau !)

Je voulais surtout pas dire que ma robe était neuve, vu que je vais demander une augmentation bientôt, je veux pas qu’il croit que je suis blindée.

Alors, j’ai rajouté une couche en disant « tu sais le legging, je ne l’ai payé que 4,90 € chez achénème, hein !« )

Puis, après, j’ai commencé à écrire le billet que vous êtes en train de lire.

Je suis descendue deux fois fumer une Marlboro Light extirpée d’un paquet sur lequel on peut lire « Fumar puede matar« .

Ah non j’ai oublié de raconter quand j’ouvre le paquet et que 24h00, il se sont vachement moqués de moi !

1) la blouse est affreuse, on dirait du Promod d’il y a 7 ou 8 ans, mais comme je n’aurai pas le courage de tout renvoyer, ben, voilà, quoi, je te fais pas un dessin…

2) les deux chemisiers sont top of the pops, sauf que über froissés, donc je ne sais pas quand je vais les porter vu que je ne repasse jamais.

3) quelle galère la vie quand même j’ai envie de crier !

Et je suis allée déjeuner avec A.

Edit de 16h45 :

Ah oui, aussi, ce qui est bien c’est que j’ai croisé le TBM à 16h00, juste le jour où je suis sexy en diable.

Et aussi, y’a un goûter organisé dans un bureau et donc, je vais y aller et manger des financiers et aussi boire un peu, ce qui fait qu’après je serai dans un état d’ébriété avancé et je ne serai plus très efficace au bureau, mais j’ai déjà bossé au moins une demie-heure aujourd’hui, ce qui est supaire !

Supplément de rien, Vendredi 14h58 :

Aujourd’hui, j’ai déjeuné avec N. qui, comble du hype m’a avoué, l’air totalement détaché, qu’il dînait souvent chez Sofia.

Attends, pas le resto Bulgare, j’ai envie de te dire, non non, chez SOFIA, la meuf de Thomas Mars.

Ouais, t’as vu hein ? T’es complètement scié(e) là, non ?

Et attends, c’est pas fini !

Über hipness de la journée, c’est quand même qu’il a bu un Orangina !

Je te dis, c’est de la folie ces deux jours…

Et encore, je te raconte pas que j’ai dû retourner à la Poste ce matin, sinon tu ne vas pas me croire !

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Montre-moi ton slip, je te dirai qui tu es, tu gagneras un cadeau et ce sera bien !

Je m’étais pourtant fait la promesse de ne pas écrire de nouvelle niaiserie avant 2 jours ouvrables, parce que oui, lecteur, tu ne t’en rends peut être pas compte, mais c’est du taf toute cette gestion bloguesque !

Indéniablement, il est évident que tu ne peux que constater que je te gâte outrageusement avec ces billets où je mets toute mon âme, mon amour, mon corps et tout ce que tu voudras à l’intérieur et même que tu peux faire un petit volcan dedans si tu veux, la purée passera mieux comme ça.
Tu m’uses et parfois tu abuses, mais revenons-en à nos bêêêêê.
Je ne pouvais décemment pas te laisser dans l’ignorance de ce merveilleux jeu-concours organisé par la marque HOM sur le site
http://www.ousontleshom.com.Comme tu peux le constater, il suffit d’envoyer une photo de toi en slibard, un truc avantageux plutôt, qui te moule bien le paquet, comme on peut juger sur pièce dans le fumeux «sliposcope».N’est-ce pas énorme, grotesque et complètement décadent ce terme de « sliposcope » ???

Alors donc, en surfant de slips en slips, je me suis dis que c’était pas le top of the pops tout ça, pas la grande classe Internationale en d’autres termes, que ça sentait à fond le méga beauf ou la refoulasse première de la classe et donc, tu me connais, une idée fulgurante a traversé mon ravissant cerveau aussi rapidement que Goldorak aurait dégainé son astéro Hâche ou sa Corno fulgure.
Les quelques neurones que je dédie spécifiquement à l’écriture de ce blog ont été téléportés vers des cimes, non pas enneigées, mais plutôt ubuesques (adjectif n’ayant rien à voir avec son collègue über, mais non je ne te prends pas pour un con, je précise, c’est tout).

Donc, je me suis dis que ce serait nettement plus over glam’ et trendy cool de faire le concours ici, sur ce blog, vu que tous mes lecteurs et lectrices sont beaux, sexy et top bien gaulés et que leur sliposcope bas de gamme niveau Leader Price, ben on leur laisse à ces gros minables, non ?

J’attends, bien sûr, que vous jouiez à fond le jeu (sinon je ne suis plus votre copine et Cyclamen vous jettera son nouveau déguisement de télétubbie à la gueule).

Je vous sens complètement perdus d’un coup !
Attends que je t’explique.

Déjà filles zé garçons peuvent jouer bien sûr ! (vous pouvez même tricher et envoyer la photo d’une copine ou d’un ex mieux/moins bien gaulé que vous)

Je vais donc créer un sliposcope (qui regroupera vos photos en slip, culotte et string pour les plus hardis d’entre vous), un soutifoscope, un nuisettoscope et pour les plus coincos une épauloscope (ou non tu ne m’offriras pas la recette de la dernière épaule d’agneau que tu as cuisiné pour ta belle-mère, mais juste ta charmante épaule, légèrement dénudée grâce à ton pull Zadig qui tombe astucieusement sur ton coude toute la sainte journée et te fait passer pour une sainte (nitouche) parmi les saintes.

Après, on vote par catégorie.
S’il n’y a pas assez de photos dans chaque catégorie, on fait un vote global pour élire la photo la plus über et le gagnant ne reçoit pas un Roadster Mazda, non, non, c’est bien mieux !
Il/elle aura le droit de m’offrir un cappuccino dans le bar de son choix, à Paris (et pas genre dans le 13ème ni Porte d’Orléans, je ne te fais pas de dessin).

Petite précision qui a son importance : évidemment que vous pouvez utiliser un faux pseudo quand vous m’enverrez vos photos par mail ; ceci afin de ne pas créer de malaise ou de jalousie entre vous, pour ceux qui possèdent ce qu’il est communément convenu d’appeler une grosse bite ou, par exemple, pour celles qui possèdent une nuisette de créateur branchouille à 6 fois le smic.


Je vous préviens juste que si personne ne se défonce et ne m’envoie de pure photo, il n’y aura plus jamais de jeu-concours ici et il ne faudra pas pleurer sa mère si je fais la gueule jusqu’à la nuit des temps ; mes amis vous confirmeront que je suis très susceptible (et aussi très conne, mais là n’est pas le débat)C’est-y-pas un contre-concours de malade que je vous propose là, hein ?
Allez faites péter les photos !
NDA : je précise que ce billet ne va pas s’autodétruire dans 24 heures, que vous avez tout le temps de faire ça de manière sympathique, entre amis, en famille ou avec votre concubin
Choisissez votre éclairage et votre tenue en toute sérénité… Nul besoin d’aller à une vitesse supersonique.
Je vous laisse une semaine.

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