L’ébriété c’est trop la hipness, à condition de bien la gérer !

Si ta boisson préférée est le Fanta Orange, passe ton chemin lecteur, ceci ne te concerne en rien et j’ai envie de te dire que ta vie doit être d’une tristesse que j’ai même pas envie de te rencontrer tellement tu vas me déprimer jusqu’à la nuit des temps.

En général, et tu le sais, je ne bois que du Champagne « high level« , non par snobisme intensif, je reste quelqu’un de très simple, mais parce que j’ai remarqué que plus tu montes en gamme, moins t’as la gueule de bois le lendemain matin.

Tiens d’ailleurs, pour ta culture personnelle, sais-tu que cette expression date du 18è ou 19è siècle (ouais t’as remarqué comme les mecs sont précis dans le temps, à 100 années près, moi je dis chapeau !) et que donc, ça voulait dire que tu avais la bouche aussi sèche que du bois, suite à un excès de libations la veille.
Bref, tu pourras replacer ça, un lendemain de cuite, vu que tes amis seront encore tous bourrés, tu passeras pour l’intellectuel de la bande, ce qui ne doit pas t’arriver très souvent, m’est avis, non ?

Alors oui, bon, picoler c’est supaire, sinon on s’emmerde trop dans les soirées, mais faudrait voir à maîtriser le concept, sinon c’est pas la über classe pour une fille et il risque même de t’arriver quelques petits tracas, du genre mains baladeuses dans la culotte si tu ne sais pas te tenir, et là, de fée, tu passes directement à la case pute, et reconnais que c’est moins trendy cool ?!

Moi, par exemple, tu vois, je gère parfaitement la féérie de mon attitude, même sacrément attaquée niveau alcoolémie, parce que je sais gérer, je ne passe quasi jamais du côté obscur de la force.

Le premier précepte c’est de ne pas mélanger les alcools. Le mieux c’est de rester au Champagne toute la soirée. Crois-moi tu ne te rendras compte que tu es complètement bourrée qu’une fois couchée dans ton lit (et parfaitement démaquillée, don’t forget !) quand ce dernier commencera à tourner.
Mais là tu t’en fous de rentrer dans la « case pute » vu que t’es seule !

Le second précepte, si malgré ça, tu sens, en cours de soirée, que tu vas basculer du côté de la « case pute », c’est d’alterner un verre d’eau / une coupe de Champ’ !
Ça marche ! C’est exactement ce que j’ai fait le jour de mon mariage, cauz‘ fallait quand même que j’assure, mais là, en fait c’est pas le meilleur exemple vu que j’aurais carrément mieux fait de me satelliser la tête si j’avais su que j’allais me faire larguer par le connard en costume PS (Paul Smith le costume hein, pas protège-slip !), à côté de moi, 3 ans après.

Si je te dis tout ça lecteur, c’est que Samedi soir, j’ai manqué au précepte n°1, j’ai bu des Metropolitan, mais je suis conne car je sais bien que la Vodka, je la maîtrise difficilement.
Bon en même temps, il faut aussi vivre dangereusement, je n’ai que 22 ans, merde !

Ne te tracasse pas, je ne me suis pas putisée, ma féerie en bandoulière j’ai su m’arrêter juste à la limite et assurer toute la soirée, sauf qu’il m’est arrivé un petit accident qui va me gâcher la vie pendant un mois.

Brièvement, car je n’aime pas trop raconter ma vie (je suis très pudique), après les Metropolitan, je suis allée dans un chouette appartement où j’ai bu un verre d’eau (application parfaite du précepte n°2), mais il m’est arrivé un truc pas topy topy du tout !

Alors là, je t’arrête tout de suite, non je ne me suis pas retrouvée chez Thierry Ardisson à partouzer comme une folle ; parfois j’ai beaucoup de peine, je me demande comment tu peux imaginer des trucs pareils alors que je suis mère de famille !

C’est juste que, nonobstant l’application du précepte n°2, je crois qu’il me restait quelques gouttelettes d’alcool dans le sang et j’ai trébuché sur la table très très basse over design à 3000 € au bas mot.
Je me retrouve aujourd’hui avec 2 charmants hématomes symétriques en bas de chaque jambe qui vont m’obliger pendant un mois (oui, je bleutise très facilement, j’ai la même carnation que Blanche-Neige) à porter soit un pantalon très long, soit un legging (appelé « fuseau » d’une façon so 80’s par le propriétaire du chouette appartement susnommé) et j’espère donc qu’une météo digne de la Toussaint s’abattra sur la France ces prochaines semaines.

Comme tu le constates donc, après mon brillant exposé, maîtriser son taux d’alcoolémie n’est pas chose aisée.
Le moindre faux-pas se paie très très cher, d’autant plus que Dimanche j’avais tellement la gueule de bois que j’ai failli oublier de voter, ce qui n’est pas beau, je te le concède.

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L’hygiène intime c’est vachement important ou l’art de bien utiliser le protège-slip

protège-slip, subst. masc. Bande adhésive amovible se fixant à l’intérieur d’un slip de femme pour des motifs d’hygiène.

Bon ça c’est fait, pour toi, lecteur du sexe fort qui ne saurait pas de quoi on va causer aujourd’hui, te voilà supaire renseigné.
Parce que oui, vois-tu, il arrive que les femmes collent des bandes adhésives au fond de leur culotte, mais le problème est, qu’elle ne le font pas toutes de la même façon, là est tout l’art de manier le protège-slip (que nous appelerons PS, pour de plus de commodité, si cela ne te dérange pas) avec dextérité, intelligence et respect de la flore bactérienne.

C’est lors d’une soirée champagnisée, entre amies über ce qui se fait de mieux sur la place de Paris, que la discussion sur le PS est survenue, subitement, en fin de soirée.
Pour ton information personnelle, non il n’y avait pas de Nicolas Feuillate, tu sais bien que je suis allergique au champagne de pauvre, ne fais pas le sot !

C’est avec la plus grande stupéfaction que j’ai réalisé, ce soir-là, qu’il existait plusieurs théories sur ce sujet hautement symptomatique du mal être ambiant qui, bizarrement n’a même pas été abordé lors de la campagne Présidentielle, ce qui est, tu en conviendras aisément, une hérésie totale !

La théorie de Solenne c’est que le PS sert à sécuriser le port du tampon.
Inutile de préciser que, si tu en es encore au stade de la serviette hygiénique pour je ne sais quelle obscure raison et que tu demandes à ta collègue toutes les 2 heures si « ça se voit ?« , ben ce n’est pas la peine de coller un PS sur ta serviette, il ne sert à rien de superposer les couches (hahaha quel jeu de mots subtil, je suis géniale !), sinon à te grossir l’entrejambe d’une épaisseur de plus et oui, ça va carrément se voir qu’on aura l’impression que t’as carrément le rouleau de Sopalin dans la culotte !

Donc, effectivement, si aujourd’hui tu as décidé d’enfiler ton slim blanc et qu’il s’avère que malencontreusement c’est ton premier jour de menstruations (et oui, pas d’over bol), tu es donc autorisée à utiliser le PS, qui te donnera une belle assurance pour la journée !

La seconde théorie c’est celle d’Alexiane qui, là, je dois t’avouer, me laisse perplexe…
Après moultes coupettes, elle me sort d’un air dégagé « Moi je mets un PS tous les jours, c’est vachement plus hygiénique ! »
Faux et triple faux que je lui ai répondu !

Violette, récemment Doctorisée en Médecine : « Tu surprotèges ta flore bactérienne intime, ce qui favorise l’über prolifération de la redoutée mycose vaginale ! »

Alexiane (interloquée) : « Ha, mais c’est pour ça alors que j’ai des mycoses depuis de nombreuses années ? »

Bref, je te laisse imaginer la pauvreté de sa vie sexuelle, j’espère juste qu’elle a entendu mon message et que la machine se remet en route petit à petit !

Pour ma part, si tu veux mon avis, je partage la théorie de Solenne becoz on est jamais trop prudent, mais écoute-moi bien lectrice ! Jamais au grand jamais tu ne dois utiliser le PS quotidiennement, tu oublies !
Je ne rentre pas dans les détails parce que tu me connais bien, je suis quelqu’un de pudique et d’extrêmement chic, mais laisse-moi respirer tout ça !

Sinon, je ne me rappelle plus du tout de l’avis de MH sur le sujet, je crois qu’elle se vernissait les ongles avec application pendant ce débat, je pense que ça la saoule un peu les grandes discussions intellectuelles..
Idem pour Marie, qui dansait sur Dalida en enlaçant son coussin Hello Kitty (ouais t’as vu le high level de la Party !).
Itou pour Aud, qui parlait balayage zé autres Alexandre Zouarychoses avec une convive.

Donc moi je te demande lectrice (ou lecteur qui utilise le PS coz où c’est écrit que les hommes ont pas le droit de s’équiper en PS d’ailleurs ?), comment tu fais toi, au niveau de ton hygiène intime ? Tu Protègeslipes à mort ? Tu Tamponkisouvrensoleil ? Ou bien ?

Et sinon, pardon de t’embêter pendant ton ouikène, mais j’ai trouvé plein de petites choses sympas lors de ventes de presse protègeslipesques extremely underground, cette semaine à la Capitale, pourrais-tu m’aider et me dire lesquelles tu préfères, lesquelles me vont le mieux au teint à l’aide du slide ci-dessous où je te montre mes dépenses compulsives ?

Parce que, je suis un peu perdue et aussi ruinée et je ne peux pas tout garder, mais j’ai conservé les tickets de caisse ! Merci, hein !

EDIT PÂQUES 2008 : LE OUKISONLÉZEU

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Une journée en Province ou comment le temps s’est arrêté – 2ème partie

Toujours Samedi 14.32
Cyclamen est en train d’essayer une horreur de sandalette mauve pailletée sur laquelle Dora l’exploratrice (sosie officiel de Babette Bayrou) me sourit niaisement genre « je suis contente, j’ai dit à Chiper le Renard d’arrêter de chiper et il s’est cassé la queue entre les jambes et allons-y let’s go sur la plus haute montagne…« .

14.37
Je dis à Cyclamen que ça va pas être possible !

14.40
Cyclamen pleure, hurle et trépigne.
La clientèle huppée de la Halle aux Chaussures nous regarde d’un air outré.

14.44
Je dis que puisque c’est comme ça, on les prend (tu as noté comme je maîtrise l’autorité parentale).
Mais qu’elle les mettra exclusivement quand elle sera chez son père ; non, parce que si elle veut faire une compet’ de ringardise avec Suri Cruise, elle n’a qu’à le dire tout de suite et là, fini les mini-legging et les blouses Bonton j’ai envie de te dire, on ira chez Okaïdi !
Comme ça Maman aura plus de fric pour s’acheter des trucs dans les ventes de presse

14.57
Hein ? Il n’est que 15h ?
Mais ça passe pas vite, c’est de l’over délirium !

15.07
Je lis le dernier « Point de vue – Images du Monde » qui traîne.
J’apprends que Sofia, fille de Felipe et de Letizia d’Espagne est née.
Je suis contente. J’aime épancher ma soif de Culture générale.

15.18
Je m’ennuie d’une force dont tu n’as même pas l’once d’une idée.

15.43
« Dis maman, t’as pas des trucs vintage que tu veux plus ? Genre comme ton vrai/faux Speedy mais en vraiment vrai cette fois ? »

15.45
T’as la flemme d’aller fouiller ?
Ouais t’as raison, on regardera plus tard.
Ça nous fera un but pour la fin de l’aprèm’, surtout que là j’ai pas une minute à moi, je dois aller mettre un protège-slip…

16.04
Oui je sais que je fume trop et que c’est pas bien et que c’est pas la peine que je superpose 19 crèmes sur mon visage tous les soirs si c’est pour brouiller mon teint avec la nicotine.

16.12
On va faire un tour « en ville » avant d’aller fouiller dans tes armoires ? Comme ça on aurait un truc à faire pendant ½ heure, non ?
J’irais bien dans la boutique où parfois y’a 2 ou 3 petites choses « Darel » qui trainassent dans une taille inférieure au 46.
Ha bon, ils ont fermé eux aussi ?
Je te dis, moi, « la mort du petit commerçant », c’est pas une légende urbaine !

16.23
T’as vu, y’a mon ex de quand j’étais en 4ème ! Ah ouais, il a pris cher !
Il doit bien se mordre ce que tu veux s’il me reconnaît tiens !
Larguée au bout d’une longue histoire de 3 semaines parce que j’avais pas le droit de sortir le soir…
T’as vu sa femme, elle ressemble à sa mère !
Connard !

16.45
J’ai faim.
Bien sûr que si je mangerai aussi ce soir même si je grignote tout l’aprèm’ ! T’inquiète pour ta blanquette !

17.02
Bon, on se le fait ce trip « Qu’as-tu donc dans ton armoire ? »

17.08
Wéééé ! M’en souvenais plus de ces stilettos dorés Dior. Trop edgy hype !

17.10
Je sais bien qu’on fait pas la même pointure et alors ?

17.12
Je range les Dior dans l’armoire. On fait pas la même pointure.

17.17
Bon, c’est pas qu’on se fait chier, mais un peu quand même, non ?

17.24
On prend l’apéro ?
Quoi je picole ? Pas du tout, mais t’as mieux à proposer à part une compet’ de Sudoku ?

17.32
Je fais une petite sieste.
La photo officielle de quand j’étais en seconde me regarde et je me demande pourquoi je relevais le col de mes polos Lacoste à l’époque ; j’étais déjà early adopter ou quoi ?
Ah non, j’étais bourge, pardon, un moment d’égarement…

19.10
J’aaarrrriiiiivveeeee ! C’est pour l’apéro ? Cool ! Hein ??? On dîne ?
Mais vous êtes des malades de l’horloge parlante, c’est l’heure où je sors du taf ! Comment ça, c’est bien d’être recadrée ? Donc, en gros, y’a pas d’apéro ?

19.52
Dis, on va au moins au ciné hein ? On se tape pas la téloche un samedi soir, sinon je me suicide au Malibu Ananas.

19.57
Ah ouais, ben finalement on va pas se creuser la tête sur le choix du film hein, vu qu’ici vous faites pas la VO et que les autres films je les ai vus il y a 2 mois…
Non, mais, ça a l’air bien « Michou d’Auber », c’est clair !

22.25
Dis t’as vu, c’est chouette, y’a toute la ville réunie dans la même salle, c’est trop sympa l’anonymat des petites villes.
Et comment tu fais quand t’as un amant ? Tu te tapes 30 bornes en pleine campagne pour trouver un Formule 1, c’est ça ? Pardon, mais moi, à moins de 150 euros la nuitée, je fais pas…

22.38
Heu, non, je ne vais pas me coucher tout de suite, je vais aller sur le ouèbe, si ça t’ennuie pas.

22.39
Non, non, je ne casse pas ton ordinateur.
Non plus je rajoute pas « des petits dessins sur l’écran ». Ça s’appelle des « icônes » en fait.
Ah, tu veux pas le savoir, ça te panique, okay !
Oui, oui, je l’éteins bien quand je vais me coucher.

23.17
Je me connecte sur sncf.com.
Il doit bien y avoir un train qui part plus tôt demain, non ?

Non, parce que, j’ai quand même de solides références musicales, faut pas me la faire, et je me souviens très bien quand Catherine chantait que le « ptit train s’en va dans la campagne« , mais putain, j’arrive pas à me rappeler si elle disait aussi que le retour vers le milieu urbain était prévu au programme ?

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