Pétition très sérieuse contre les boutiques qui vendent des trucs pour les beaufs

C’est charmant, non ?

La vérité, où qu’on aille dans ce pays, t’as droit à ça !

Tu vois pas que perdue dans l’über On, j’ai quand même réussi à photographier un truc pareil ?

Ça fait pitié et surtout, je te l’avoue, même sacrément adepte du second degré (je sais pas si t’as noté), ben j’ai quand même pas sorti le purse Marc Jacobs coz’ que je me suis dit que même dans les vécés, c’était de mauvais goût !

T’as vu où qu’on en est rendus ?

Alors, toi, le beauf égaré ici, sur ce blog, tu vas me faire le plaisir de plus être beauf. Je veux plus jamais voir des trucs pareils sur ma route des vacances, sinon, je te jure que je me fais péter un lastminute la prochaine fois coz’ qu’au moins, à l’étranger, comme c’est pas dans la langue de Molière, ça a au moins le mérite de faire exotique !

Bon ben c’est tout, t’as vu ce billet de malade ?

Si, néanmoins, tu veux signer la pétition anti boutique de beauferies, tu signes en bas, je sais pas trop comment en fait, je t’avouerais.

T’as qu’à signer sur un bout de feuille A4, tu scannes et tu envoies par mail, mais en même temps je suis en train de me dire que j’ai pas envie de gérer 200 mails, donc plutôt, ce qu’on va faire, c’est que tu vas rien faire, mais tu vas juste être d’accord avec moi, ça marche ?

Ou bien, si t’es pas d’accord et que t’aimes le visuel susprésenté, on en discute, mais pas là, j’ai mal à la tête, merci, tu es mignon.

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Quelques "it trucs" de la rentrée que si tu les as pas, t’es trop naze !

Ouais, je sais bien que niveau modasserie, les fashion conneries à avoir absolutely, c’est le pantalon taille haute (nid à mycoses + interdit pour les mal gaulées) + la blouse à lavallière (si tu destructures pas avec un futal destroy et une coupe de cheveux de hard rockeuse tu ressembles à Simone Veil) + le Pink dans tous ses états (que ça fait Barbara Carland).
Je sais tout ça, crois pas que comme que je je fais rien que de te raconter des bêtises all over the day (3 « que » en début de phrase tu noteras), je suis pas à la über pointe, je te rappelle que je suis Parisienne et CSP +, merci.
Mais, bon, moi, je vais te donner mes autres « it trucs » sinon, t’es méga buse pour ta rentrée des classes.

First, tu vas écouter direct Teki Latex. C’est juste la zik über du moment qu’est en train de passer de l’underground à la hipness totale.
Donc, une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir, tu n’es à l’abri de rien, je te fais péter la vidéo que tu regardes, merci, tu es gentil, tu fais pas ta feignasse comme moi, et tu danses dans ton bureau. Le titre, là, c’est « les matins de Paris« , mais tout l’album est übergood, je te conseille !
Comme je suis de méchante humeur en ce moment, t’as intérêt à faire ce que je te dis, sinon t’es viré(e) du blog !

Deuzio, tu achètes le nouveau sent-bon de Miuccia, « Infusion d’Iris« .
Pourquoi ? Parce que je te le dis, tu discutes pas. Tu veux sentir l’humidité légèrement terreuse qu’on dirait que tu reviens de te rouler dans l’herbe avec Jonathan Rhys-Meyer, comme Scarlett dans Match Point même si t’es pas Scarlett ?
Ben tu casques !
(ps : me demande pas pourquoi la couleur de la police du texte est plus foncée, je ne saurais pas te répondre et tu m’énerves)

Petit trois, la Tulipe Noire tu adopteras.

Ouais, carrément !

Je te demande pas de te mater pour la 15ème fois le film de cape et d’épée wiz Delon sur France 3, juste on cause ici de couleur de vernis à ongle.

Exit le tangerine et autres niaiseries de l’été, tu fais péter la couleur qui oscille gravement entre le rouge et le noir, mais qu’est pas non plus du prune, attention on atteint ici les hautes sphères de la nuance modeuse.

Donc, le vernis « Tulipe Noire », tu cours-y-vite l’acheter chez Yves Saint-Laurent.

Quatre, si tu veux assurer méchamment et être sélectionné(e) dans toutes les émissions de la rentrée où qu’on chante et qu’on a même pas de talent, je te conseille dès maintenant de singer in your shower dès que tu peux, pour t’entraîner avant les castings.
Regarde, moi, en vacances, j’ai grave pris de l’avance et comment tu vas être scié(e) quand tu vas me voir à Popstars à la rentrée avec Ophélaï dans le jury.

T’imagines, tu pourras dire à tes potes : « Hé, mais, je la connais, la meuf ! »

Juste, tu customises ta bathroom pour que ça fasse « décalé cheap » à mort, et banco, t’es une Star !

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Presse qui roule pas vraiment cool

Comme tu peux aisément le constater, j’ai eu des lectures très saines et hautement intellectuelles pendant mes vacances.
Ouais ben, faut quand même pas trop faire sa maligne coz’ que y’a plein de trucs que j’ai rien capté, moi, dans les pipolades de l’été. Voire je suis déçue à un point dont t’as pas idée.
Cette année, ils se sont bien foutus de notre gueule j’ai envie de te dire.

Bon, j’ai recensé 3 sujets récurrents au cas où t’aurais lu que du Kirkegaard pendant l’été, pour faire ton intello et que t’as du te faire chier sèvère, m’est avis :- T’avais Benjamin Castaldi qui narrait un peu partout qu’il était amoureux mais que c’était compliqué c’t’histoire. D’où c’est compliqué lui ? Tu vois pas les lieux communs ? Sûr que sa blonde doit pas être à l’aise coz’ qu’il est fraîchement séparé de la girl next door mêchée qui ressemble à rien de TF1 et que donc il doit toujours être énamouré a little et que la nouvelle ben, ça doit pas être simple, mais en même temps, ça met de l’animation, non ?

Donc, je cautionne pas ses conneries à lui, il a qu’à gérer, tu vois pas qu’on va chialer en plus, alors qu’on rentre au bureau et qu’on a envie de tuer tout le monde ?!
Minable !- Alors, après, tu te coltines le sujet qu’ils en ont pas marre de raconter tout le tintouin de Saint Trop’ tous les étés, sans déconner ?

M’est avis que c’est pour faire baver le camping de Palavas ou bien ?

Pfff, moi je m’en tape que P. Diddy (ou je sais plus comment faut l’appeler ce con, c’est genre comme Prince avant, qu’il fallait le caller Love Symbol) il dépense 150 000 € par jour pour se doucher au champ’ au Nikki Beach.
Perso, ça doit coller grave non ? Déjà que t’as tout le souk des crèmes solaires, tu vois pas que tu vas rajouter du liquide à bulles sur ta peau ? Les mecs ils sont barrés hein ?
Naze !- Bon, et sinon, si tu suis pas l’île de la Tentation, ben t’es qu’une buse, comme moi, coz’ que t’as rien capté dans les tabloïds. Putain, mais des longueurs de pages ils te font sur les histoires de pseudo-cul des gens, mais tu vois pas comme on s’en fout, on les connait pas les gens !
Ils te causent d’un mec nommé Anthony qui veut se taper tout le monde, mais grand bien lui fasse, mais couche mon grand, c’est fait pour ça les vacances ! (vous avez couché, vous ?)

Moi y’a que les Inrocks spécial Sexe que j’ai bien aimé cet été.

La vérité, il était supaire cul ce numéro, et puis j’ai découvert Claude Closky, un mec (enfin, un artiste, pardon) qui a « écrit » un petit livre tout simple, intitulé « Sex » et que tiens, même que, pour le plaisir des yeux, je te donne un aperçu de son art, rien que pour toi.

Je sais, je suis très gentille, mais ça ne va pas durer, don’t worry darling, c’est juste que je suis déprimée.

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