Vous prendrez bien un peu de cognac ?

En parlant de contre-jour, il faut absolument que je vous raconte un truc. Je vous raconte.

Donc l’autre fois, j’étais à une présentation pour les blogueuses (tu sais, les filles qui montrent des vêtements soulignés de 3 phrases en anglais scolaire sous-titré ?) et on nous présentait des choses comme le mot « présentation » l’indique et puis tchiki boum tchi boum tout d’un coup il y eut une activité (on nous occupe beaucoup de peur que l’on ne se sauve vers une autre présentation plus cotée à la bourse de la gâterie).

Et tenez-vous bien à la barre de la stupéfaction : il s’agissait d’une activité « diseuse de bonne aventure » !! Oooooohh ! Ah oui, comme tu dis !

On est bien des filles puisqu’au top départ tout le monde a couru sur ses petits souliers vernis vers la table à la voyance. Je suis arrivée 3ème mais comme y’a une fille qui devait partir tôt tout ça, elle avait des obligations par rapport à sa vie j’imagine, j’ai été grande princesse et je lui ai laissé ma place.

Un peu comme quand le mec derrière toi à la caisse du Franprix il a qu’un saucisson sec et que ton caddie est aussi dégoulinant qu’une mousson asiatique (genre t’as fait le plein de tampons et de bières). Là, je fais aussi ma grande princesse et je m’éclipse face à l’homme à l’item unique. Ou bien parfois je fais semblant de ne pas avoir remarqué le monsieur au saucisson sec car je suis de mauvaise humeur (par exemple).

Donc bref, j’étais 4ème dans la file d’attente de la voyante et j’ai pris mon mal en patience. C’est pas que je suis trop férue des machins ésotériques, mais bon, c’est toujours agréable pour le soi qu’une inconnue fasse semblant de s’intéresser à nous pendant 20 minutes en prenant des airs inspirés et énigmatiques.

Au début, la voyante elle a dit que j’étais indépendante et sensuelle. J’ai aussitôt pensé que ça partait super bien et qu’une telle précision dans l’analyse spirituelle devrait être récompensée par David Copperfield himself qui viendrait lui remettre le globe de l’occulte. Au moins.

Et puis ensuite, elle a sorti des trucs plutôt vrais, sauf quand elle a dit 3 fois qu’elle me voyait sur un sofa (?)* et que j’avais 0 ou 2 enfants. Est-ce que je vais avoir un autre enfant ? Mazette !

Forcément on sort de là un peu troublé et perplexe. J’ai préféré zapper le passage de la question libre ; je me fous du futur, de toute façon. Parlez-moi de moi, y’a que ça qui m’intéresse… surtout quand on me caresse la ligne de chance.

* Elle a sûrement vu dans le Carte Noire que je portais des mules en cygne rose, je ne vois que ça.

Bien, c’est pas tout ça, mais cette histoire de contre-jour nous a éloignés du sujet principal de l’épisode affluence du jour : j’ai un nouveau sac Abaco.
Et bien, soyez assurés que le cuir d’Abaco n’a rien à envier à celui de Dreyfuss. Ce sera le mot de la fin. A bientôt internautes !

Sac ABACO kabaco – Sarenza

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29 commentaires

  1. Et pour Mireille, elle a dit quoi ?
    (non parce que ce serait bien à un moment donné qu’on sache qui c’est qui lui a foutu les cornes)

  2. En même temps Elisabeth Teissier a dit que l’année 2011 serait géniale pour DSK….. Note bien il a fait que les 5 premiers mois…

    Non la super info c’est pour Abaco, pasque ça fait longtemps que je me pose la question donc merccccciiiiiii Violette…

  3. hihihi ouahhh elle t’as pas parlé de ton blog de linternet, savoir si t’allais devenir riche, celebre (ah non ça c’est bon) et tout et tout?
    l’a l’air beau ton sac didonc?…

  4. Je suis pas voyante mais je te prédis beaucoup de comms du genre « Whaouah, il est beau ton sac » !!!!! J’adore la couleur !

  5. Le pire c’est quand une personne âgée (aigrie) fait la queue derrière toi avec trois achats et te regarde de façon persistante pour que tu lui laisses ta place (mais sans jamais te le demander poliment parce que pour elle c’est NORMAL). (tout comme il est normal pour un/une retraitée de faire ses courses en pleine heure de pointe!)
    (ayé suis énervée!)
    bonjour Violette, ce contre-jour est superbe!

  6. Si ça se trouve, t’es enceinte, mais c’est pas encore détectable, seuls les dauphins et les voyantes peuvent le voir. D’où le 0 ou 2 enfants.
    Ok, bizarre comme hypothèse, mais ça se tient non?

    Chouette le sac! Très chouette même.

  7. Ginie et son paillasson : Et bien, j’avais emmené une photo de Mireille pour qu’elle lui fasse la voyance par télépathie. Elle a dit que Mireille avait une crise de foie et c’est tout (c’est pour ça qu’elle est jaune).

    Camille : C’est un coup marketing, ne cède pas !

    Vea : Sérieusement, le cuir est de meilleure qualité que celui des Dreyfuss depuis 2 ou 3 ans. Je l’adore.

    agathe : voui voui !

    KarinePouffe64 : Je ne suis pas voyante non plus, donc on verra bien !

    Rové : Les retraités font leurs courses en heure de pointe car c’est là qu’ils peuvent rencontrer le plus de gens et PARLER.

  8. Solenn : Arrêtez avec l’enceinterie enfin !!!

    Manou : Brandon ! Brandon ! Brandon !

    Irish : La jalousie, c’est très vilain !

    Clem : Ah bah, on ne peut pas être bourré tous les jours, ça ferait désordre.

  9. L’homme au saucisson (sec), il vaut mieux le laisser passer devant, c’est plus prudent !
    Mais s’il a juste un concombre, il vaut mieux aussi lui céder ta place dans la file d’attente. Surtout en ce moment où ils sont porteurs de maladie si consommés crus.
    Je suis en mode graveleux et coquin, ce matin. C’est mon quart d’heure grivois (poil au bras).

  10. Voilà le genre de sac que j’aime et déteste à la fois : trop grand trop profond je remplis je remplis et il finit par peser un âne mort !

  11. En même temps tout le monde doit bien s’installer sur un sofa de temps en temps…
    Décidément j’aime beaucoup ces chaussures jaunes

  12. Elle m’a annoncé 2 heureux événements donc moi j’y crois dur comme fer et presque je lui aurai mangé dans la main…

  13. poupoupinette : J’ai entendu ce matin que le concombre ne serait peut-être pas la cause de l’épidémie. Bonjour la présomption d’innocence, quoi !

    Chris : Il n’est pas si grand, en fait. Moins grand que le Billy de Dreyfuss. Il est juste bien.

    Athéna : Sofa n’est pas canapé, si ? J’y perds mon vocable !

    Emilie : C’est qu’on ne sait pas si ça va arriver, c’est bien là le problème !

  14. Pardon pardon, je parle plus de l’enceinterie promis juré.
    Autre théorie, peut-être que Cycla a des talents d’invisibilité? Ou peut-être que le 3ème oeil de la voyante est myope.

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