2.0 j’ai eu ta peau

A la base de la base, j’avais prévu de vous coller des images complètement inintéressantes de maquillage destinées à satisfaire ma curieuse addiction en matière de photographie de tout ce qui est make-up et bouffe. Sûrement parce que je suis pérave dans ces deux secteurs d’activité et que je souhaite compenser, vous me direz… Ah oui, je suis nulle aussi en photo ? (vilain)
Et puis c’était tout, en somme.

Sauf que je me suis dit que je ne pouvais quand même pas céder à tant de facilité et vous laisser là comme des couillons, sur le bord du navigateur, la souris à la main. Vous êtes chiants, parfois, à m’obliger insidieusement à vous écrire des tartines de vie. Vous me tuerez, tu sais !

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Les bougies Durance : mon avis

Dis, les gros, ça fait très longtemps qu’on a pas organisé de concours par ici. Ca tombe bien, j’ai des bougies Durance à vous offrir ce week-end (rapaces, va !).
Comme un peu toute fille normalement constituée, j’avoue, j’aime une des Rolls de la bougie : la Diptyque. Seulement, foutre 45€ dans un machin à mèche périssable, c’est un peu les golden parfois.
Je dis pas que si vous venez manger des surgelés chez moi, un soir, faudra pas m’en offrir une, non, non. Je dis juste que MOI je trouve que c’est une hérésie sur les bords.

Surtout que les bougies Durance sont équivalentes aux snobinardes Diptyque en senteur et en endurance, alors je vois pas pourquoi on se priverait à 13,20€ la bougie. Après les puristes argueront sûrement que ce n’est pas tout à fait la même chose, bla bla. Je m’excuse bien bas, je n’ai jamais eu le temps de chronométrer un marathon de bougies en salle.

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Breath

Chers poissons-lunes, je suis allée passer une radio des poumons y’a deux jours. Gloups et triple flip.
Oui parce que depuis 12 ans, je n’étais jamais repassée par la terrible case radiologique de peur que celle-ci ne soit illuminée de malchance. Au Monopoly de la vie, on est pas toujours proprios de luxueux hôtels, croyez-moi.

Bref, me voilà donc agonisant de terreur en salle d’attente quand, tout à coup, j’ai passé le coup de tweet à mes amis du 2.0 afin qu’ils me fassent rigoler avant de poser mon buste sur la plaque métallique glaciale.
Je dois reconnaître que la solidarité existe sur l’Internet et… la drôlerie aussi. J’aime tout particulièrement la vanne sur les blogueuses et le sac Balenciaga rouge. Comme quoi on peut être méchamment superficielles mais aussi lucides sur nos addictions modesques à quatre chiffres.

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Parlez-moi d’amour

Coucou les omelettes. Je voulais vous parler que hier soir j’étais au lancement du nouveau parfum de John Galliano, chez Laperouse.
C’est pas que j’étais outrageusement motivée par la teuf (c’est dans le 6ème, paye ton trajet !) et l’ambiance Rococo du célèbre resto, mais 10 jours à jouer la Dame aux Camélias au fond de mon plumard, ça va bien comme ça.
J’ai pas trop compris l’attroupement de jeunes acnéiques notoires qui se pressaient devant l’entrée en me pointant là-bas, et puis je me suis souvenue que Taylor Momsen (Little J dans Gossip Girl), égérie du perfume, devait assurer sur scène. Enfin assurer… (ouais)

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Rock That Body

J’ai acheté un body sans boutons-pression là où je pense… Je vous dis pas le chantier quand tu vas faire pipi. C’est quasi pire que quand vous êtes dans un water de resto d’altitude.

Enfin, ça entretient mon périnée tout ça.

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Le sac Balenciaga motorcycle rouge

Les amis, il m’est arrivé trois trucs coolos dernièrement, en matière de moderies j’entends. Non parce que, pour le reste, si ça se trouve je couve une pneumonie alors voyez que je mérite bien quelques rayons de soleil dans le ciel plus qu’encombré de mes bronches. « T’as qu’à moins fumer ! » dirait ma mère. Euh…ouais.

Bref. Dans l’ordre croissant de leur importance, voici donc mes petits bonheurs du moment.
J’ai remis des collants. Le truc qui fait que tu n’as quasi plus d’emmerdes pour t’habiller le matin. Rebonjour la jupe en jean qui te sauve la mise. Rebonjour les ruineux passages au monop chaque semaine pour faire le plein des 50 deniers. Le collant c’est comme les vendanges, le rendez-vous incontournable de septembre, le raisin en moins. (excuse, j’ai de la fièvre)

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