Lalalove you

Ouah les gros, ça va pas du tout cette histoire. En commençant ce billet je savais que ça allait être pathétique, mais je ne me rendais pas compte de à quel point (ça commence fort le français, vous voyez).
On a fait la teuf ce week-end pour les 6 ans de Cyclamen, j’ai foiré toutes mes photos. La faute à la nuit tombante dès 15h et surtout au fait que les mômes c’est jamais statique. Ca bouge, ça bouge. Ca crie, ça crie. Mon reflex, ça l’a saoulé je crois et il a tout flouté de colère.

Ou bien je suis une merde en photos. On saura jamais (chut).

Donc, me voilà en train d’ouvrir mon wordpress, prête à coucher sur l’écran blanc de l’informatique mes souvenirs de cette journée… riche en chamallows gerbatoires. Et puis, je me souviens que je vous ai déjà fait le coup l’année dernière.
Que si ça se trouve vous y aurez droit l’année prochaine. Et que finalement, rien de neuf quoi, un anniversaire d’enfants. Des mômes, des bonbons, des cris, de la joie, des parents qui te balancent la fratrie comme si que tu étais une halte-garderie, des jeux, des cadeaux, des bougies, des pipis, le père divorcé qui squatte l’heure de l’apéro, des chouchous perdus, la routine en somme.

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Le cousin Michel

Je sé ce que vous aller dire ! Brian il est pas du tout régulateur dans son blogue.
C’est vrai que j’aye pas trop eu le temps de passé dernierement, mais entre Karen (ma presque fiancée) et Violette qui m’oblige à rédigé tous ses billet sponsorisatoires, je m’en sors plus.
Moi je voudrais privilégier ma vie afective, mais y’a tellement de marketage sur le blog à Violette qu’elle sans sort plus toute seule.
Alors je me tape le sale bouleau. Et croyé bien qu’en mai ça va déboulé, la salope.

Mais revenons à mes amours qui sont bien plus interesantes !
Avec Karen, on a décidé de partir en voyage pour cellier notre histoire. J’avais décidé de faire une croisière en egipte car y’a toujours des prix à cause des attentats. Moi je m’en fiche de mourrire du moment que cé avec Karen. Elle, je sais pas, mais elle n’est pas très bonne en géographie. Par contre elle a des beau seins, je vous l’ai déja dis.
On a fait un repérage juste après que je paye l’agence des voyages, et Karen a dit que je pouvè pas venir avec elle car j’avais pas de vélo.

Comme je suis à pieds, je pensais que sa irait quand même avec ma carte d’identité, mais elle a répondu que cé domage qu’elle partira avec son cousin Michel à la place de moi.
J’ai bien les boule, surtout qu’un jour qu’elle était bourée à la Jenlin elle m’a dit qu’elle n’avait pas de famille du tout.

Je vous dis à bientot, je dois continuer les articles payés de Violette, sinon elle pourra pas s’acheter de sac Balance Yaga. Je vous aime fort, et resté fidèles à mon blogue.

Brian

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« Vu dans ELLE »

Hey les boudins ! Je ne fais que passer parce que c’est la teuf à Cyclamen à la baraque et que je dois me bourrer de Xanax avant de traverser cette terrible épreuve annuelle.
Néanmoins, je ne suis pas en reste pour l’auto-promo, vous me connaissez maintenant.

Donc, c’est pour dire à celles qui aiment les « Violette » oranges + qu’ont pas d’André dans leur patelin que ces  merveilleuses chaussures créées par un être de lumière sont en vente sur ELLE Passions.
Je vous dis pas comme je suis fière (en plus de tout) qu’ils aient sélectionné mes grolles, ça va m’aider psychologiquement à passer le cap du samedi noir.

Tant qu’on y est sur le sujet, je répète encore et encore que j’attends vos photos de looks avec les « Violette » portées. C’est la dernière fois que je demande avant que les huissiers déboulent. D’avance merci pour votre compréhension.
Tchuss les pincos !

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Funny girl

Bon les copains, et si on parlait mode ? Ca fait longtemps, je trouve.
Ouais, donc hier j’ai fait le job buissonnier pour aller à la Vente Presse Isabel Marant. Faut que je vous explique ma relation très particulière avec Isa avant d’entrer dans le vif couturier. J’ai un gros problème avec cette marque : je trouve tout plutôt chouettos dans les magazines, mais j’aime quasi rien en vrai.
D’ailleurs, ça me fait un peu penser aux blogs, où tout le monde croit qu’on est super avec nos vies fantastiques, alors que si tu nous voyais en vrai… Mon dieu, je veux même pas vous dire à quoi on ressemble sinon vous détruiriez vos Netvibes et autres Readers de RSS derechef. (vas-y pour répéter les 4 derniers mots à toute vitesse – c’est une sorte de jeu-trou-normand)

Readers de RSS derechef, Readers de RSS derechef, Readers de RSS derechef, Research de Raider… Ouche j’ai merdé, et toi ?

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Haltères ego

Les copains, j’ai un gros problème. Je crois que je deviens molle des bras. Si, si, je vous jure.
Quand Manou m’a envoyé cette photo prise à Brive, l’autre fois quand on est allées faire un week-end en Corrèze, j’ai d’abord cru que j’avais carrément un muscle sur le bras droit.

Je ne me sentais plus de joie, tellement je n’avais rien fait pour. La nature se jouait de ma paresse sportive, et c’était une drôle de claque pour toutes ces filles qui transpirent leur Narta sur les tapis des salles, en nocturne. Elles feraient mieux de se chercher un mec, je te jure. Bref, je me sentais Madonna de l’attitude.

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Je ne crois pas au hasard

Je me suis ATROCEMENT blessée avec l’enveloppe contenant le terrible formulaire N°2042. Ca + le muguet mort-né de l’autre jour, cette fois c’est sûr je n’échapperai pas au contrôle fiscal.

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