(mais enfin) Who’s that girl ?

gerard-darel-barcelona

La dernière fois, on essayait de découvrir la nouvelle égérie Darel de la prochaine campagne de Gérard Darel grâce à un film bien mystérieux. Campagne dont les photos ont été réalisées pas Peter Lindbergh. Aujourd’hui, une seconde vidéo où on voit (un peu) mieux et où vous pouvez encore tenter votre chance. Votre chance pour gagner un sac 24H Barcelona.

Je rappelle que JE NE CONNAIS PAS LA RÉPONSE, donc inutile de me proposer en loucedé mon poids en céleri rémoulade. Et aussi qu’en raison de vilaines tricheries constatées, le règlement a changé (hannnn !).  Le gagnant sera tiré au sort parmi les bonnes réponses (celles du 1er teasing restent valables) après dédoublonnement des IP (toc !).

☞ A tout de suite pour parler de culture. Ca change.

EDIT : J’ai oublié de dire que vous pouvez participer jusqu’au mardi 12 janvier-10h00. Après je ferme les commentaires des deux billets parce que, la vérité, vous m’épuisez (un peu)…

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Un forum pour rencontrer des célibataires

késaco ce caniche

Il se passe des choses très étranges sur un billet écrit en mai 2008. C’est à dire que c’est quasi devenu un forum pour rencontrer des célibataires et des usagers d’un site de rencontre : Attractive World.
Depuis bientôt deux ans, je lol de me voir si lue en ce miroir aux alouettes qu’est la rencontre online.

Il y a d’abord eu une grosse vague de cintrés de la tête qui ont simplement déposé leurs petites annonces dans les commentaires, croyant tomber directement sur le nouveau Chasseur Français de l’Internet.

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Gérard Darel : qui sera la nouvelle égérie ?

Charlotte GainsbourgMamie Gummer

Après Charlotte Gainsbourg et Mamie Gummer, qui sera donc la nouvelle égérie de Gérard Darel ? Moi-même je ne le sais pas – le suspense est insoutenable – mais tout de suite un premier indice en vidéo.
Et attends, le mieux, c’est que la première personne qui trouvera l’égérie future dans les commentaires, gagnera un sac 24H, modèle Barcelona by Gérard Darel. (Ah ouais, quand même !)

La semaine prochaine, un second indice vidéo, mais si ça se trouve vous trouverez dès aujourd’hui. Ou si ça se trouve non, donc vous serez contents d’être à la semaine prochaine. Stay tuned comme y disent aux Amériques !

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Le sac Lemmy Velvetine

sac velvetine

Cronch Cronch ? Ah oui, tiens Cronch Cronch. Je dis ça fort à propos : c’est que j’ai oublié mon fil dentaire ce matin.

L’autre jour, à Noël, j’ai reçu en cadeau des rois mages un sac Velvetine. Le Lemmy, pour être tout à fait précise. Savez-vous que d’évoluer en blogosphérie est très déstabilisant concernant le degré de frimerie quand vous arborer un nouveau sac ? C’est bien simple, ce degré est tout proche du zéro, comme le thermomètre de votre cuisine, en ce moment. Je vous explique (attends, je fais un dernier Cronch).

Ainsi, par la présente je déclare ouverte la journée des moqueries me concernant. « Quoi, tu portes un sac que depuis un an on fait rien que d’en causer en blogomoderie ?«  »Aux lions le Velvetine. Et la Violette aussi !«  »Teuhon sur 12 générations et trollage sur ton blog, la ploucos« , et j’en passe.

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Quel camping car choisir pour voyager en famille ?

 

Vous cherchez un moyen de voyager en famille, mais ne savez pas lequel choisir ? Vous êtes au bon endroit ! Nous allons vous expliquer comment choisir le camping-car qui conviendra le mieux à votre style de voyage et à vos besoins.

Nous vous guiderons à travers les différents types de camping-cars, leurs caractéristiques et leurs avantages. Enfin, nous vous fournirons des conseils pour vous aider à faire votre choix. C’est parti pour le meilleur séjour en camping-car familial !

Les différents types de camping cars

Vous souhaitez partir en vacances en camping-car ? Vous recherchez un camping car adapté à vos besoins ? Vous êtes à la bonne adresse ! Dans cette section, nous allons vous présenter les différents types de camping cars à votre disposition. Nous vous invitons à découvrir les avantages et inconvénients de chacun d’entre eux afin de choisir le modèle qui vous conviendra le mieux.
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N’importe quoi ce réveillon du 31

reveillon

Ne me demandez pas comment j’ai atterri dans une fête organisée par un mannequin Elite, avec des gens masqués et des grands becs blancs ridicules. Je ne sais toujours pas. Tu vois c’est le genre de fête où en arrivant tu fais « Waouhh, what the fuck wanegaine, ça fait trop NY comme ambiance !!!« . Et puis en partant, tu sors à la cantonade « Ah les ringards qui veulent faire genre faussement décadent, vise les cons ! » tout en manquant de vomir ton cupcake à l’Oreo de y’a deux heures avant.

Bref, c’était super (y’avait même une actrice genre porno-soft avec des cheveux en acrylique et un QI de 27), mais maintenant je vais me doucher, j’ai les cheveux senteur PMU. Et comme cette année j’ai décidé de faire sapin parfumé de bagnole comme métier, je veux être chromée pendant ma période d’essai.

Je t’embrasse fort.

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