La boîte à photos des années 80

boite à photos

Les copains-aminches, je crois que ce n’est un secret pour personne ici que la nostalgie est un mot qui me colle à la peau. D’ailleurs, plus ça va et plus il me colle, mais c’est une sangsue que j’affectionne puisqu’elle fait partie des espèces qui ne sucent pas le sang. Mes globules rouges restent donc bien en place, mais baguenauder dans le passé reste mon hobby préféré puisqu’il ne demande aucun effort. Me la couler douce, c’est ce que j’aime bien faire (Princesse Érika – 2000).

C’est ainsi que l’autre fois, en campanule, j’ai sorti la boite à souvenirs : la boîte à photos. D’ailleurs, il faudrait que je scanne toutes ces photos pour faire un album photo original.

Je passe sous silence celle des bijoux fantaisie des années 80, je crois que mon ego n’en sortirait pas grandi. J’en suis même sûre, connaissant votre facilité à dégueuler du quolibet ici-même.

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Jean-Pierre

le crabe à la pince cassée

Salut l’Internet, c’est moi ! Ca pour une surprise ! Tu m’étonnes.
Donc, je suis en campanule pour 3 jours pour cause de burnout. Enfin, là, c’est le troisième et dernier jour mais comme c’est toujours le jetlag avec les choses du web, vous m’aurez comprise malgré le décalage, j’en suis sûre.
Je ne vais pas vous raconter des choses tristes, pathétiques ou les deux, puisque j’ai toujours pensé qu’on ne va pas sur l’informatique pour y lire des trucs pesants. La vie se charge de son lot d’emmerdes. Le web est le gros arbre qui cache toute la forêt (ou l’inverse, je ne sais plus bien l’adage). Bref.

Et quand je parle de campanule, je parle de VRAIE campanule hein ! Pas Lyon ou Bordeaux, mais de la vraie ville de 15 000 habitants environ. Le hameau, quoi. Je ne me moque pas, c’est parfait pour faire le point dans les rues désertes, même le samedi après-midi à 15h. Et puis il y a toujours des gens plus tristes que nous autres, alors on relativise : regarde ce pauvre crabe échoué sur les marches de la cuisine avec sa patte toute cassée, par exemple.

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Beauty cobaye

ROC rides correxion

Comme je me trouvais trop naze d’avoir testé l’acide hyaluronique en seringue il y a quelques années de ça, j’ai décidé d’arrêter ad vitam toutes ces conneries qui ne me ressemblent guère. Ca oui je suis superficielle au possible, mais pas au point de ressembler à Emmanuelle Béart. J’aurais moyen envie que vous finissiez par me jeter du pain dans ma mare blogosphérique, quoi.

J’avais donc ramené un spray révolutionnaire des Amériques l’été dernier, mais même si la mention « vu à la tévé » avait eu raison de ma crédulité, voyez qu’il est toujours dans son emballage, le con. Comme quoi que je m’en fous bien des ridules. Comme quoi je suis presque devenue adulte (Ah, enfin ?).

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Phantasmes : une BD érotique

phantasmes

Si je suis une pointure en littérature, call me boulet niveau BD. Ouais. Pourtant, l’autre jour, j’ai reçu un pur bouquin je vous raconte pas. Déjà il est beau, et c’est important pour les gens comme moi qui ne regardent que les images. C’est aussi et surtout un recueil de 20 BD d’auteurs choisies par les internautes lors d’un concours parrainé par Pénélope Bagieu.

C’est cette même Pénélope qui préface Phantasmes (je sais pas comment elle fait pour tenir un crayon pendant qu’elle se lave les cheveux, mais bon…) d’un grand « Pfff ». Un « Pfff » comme dans « Pfff…encore un truc racoleur, vulgos, cliché, archi revu, salace, facile« . Et bien (je vous résume son cheminement intellectuel, si vous étiez intelligents ça se saurait), elle a dû ravaler son « Pfff », puisque l’agréable surprise est bien au rendez-vous, les aminches !

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Mitaines en cachemire

mitaines

Les copains, j’ai plusieurs problèmes en ce moment. Déjà et c’est pas nouveau, j’ai une mauvaise circulation du sang. Je sais, c’est pas très glamour dit comme ça, mais c’est encore pire si tu pouvais voir mes mains. Rouges tendance violettes, ou si vous aimez mieux parfois ça tire vers le mauve-grisé, coloris cher au catalogue La Redoute qui m’a valu de nombreux lulages certains soirs où la fête était folle. J’entends qu’on ne carburait pas qu’à la Tourtel. Hum.

Vous n’avez pas remarqué que La Redoute fout du mauve-grisé un peu partout pour faire genre tendance ? Si, je te jure, ça vaut le coup de se lancer dans la lecture du vépéciste, les soirs de désoeuvrement. Enfin bref.
Donc, histoire de cacher mes knackis gelés aux yeux du quidam, je portais jusque récemment des gants en cuir. Mais il faut reconnaître que ces derniers font rudement « dame », et surtout, dramaturgie oblige, vas-y pour utiliser l’Iphone avec des gants vous autres ! Impossible.

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Jurassic clack

Nicolas Rey passage à vide

Salut les coquilles. J’ai plein de pensées obscures qui se bousculent au moment où je vous parle, mais comme ici ce n’est plus un journal intime depuis qu’on ne tire plus larigot, laissez-moi vous raconter mon week-end hautement culturel. J’ai les neurones cramés au grille-pain de l’intellect, je te raconte pas.

Ca a commencé que je me suis penchée plus en avant sur la série The Mentalist. Comme il est hors de question que je regarde TF1+la VF pour des raisons religieuses et quasi sectaires, j’ai été obligée d’aller aux Amériques pour acheter le DVD. J’entends par là que je suis pro-Hadopi, évidemment. Dans un premier temps, j’ai réalisé que le mec mental de la série me rappelait vaguement quelqu’un avec son curly-brush so KENisant.

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