Si ton trou d’oreille s’est malencontreusement bouché depuis tes 15 ans, cours-y vite chez le bijoutier de quartier qui, d’un clic douloureux, te permettra d’arborer cette sélection pointue de boucles d’oreille qui te facilitera grandement la vie.
Apprécions ensemble, aujourd’hui, l’aphorisme dadaïste de ce phénomène.
Oui. La suite … « Cé cé cé cérumen, la boucle d’oreille au quotidien ! »
Comment ? Qu’est-ce que j’apprends ?
(José Garcia in « La vérité si je mens II »)
Il n’y aurait eu que 3 épisodes du soulier improbable ?
Mais que fait l’auteure de ce blog ?
Des crêpes ?
(ha non, on nous signale qu’elle ne sait pas cuisiner, autant pour nous)
Bon, donc. Avant, dans SBEP, y’a eu un épisode 1, un épisode 2 et un épisode 3.
Tu vois pas qu’on enquille avec le 4ème !
Quelle logique implacable ! Quelle maîtrise de la rubrique ! Quel respect du lectorat !
Quel putain de blog, ajouterais-je, si j’étais audacieuse…
De là à penser qu’on prend le lecteur pour un con…
De là à penser qu’on prend le lecteur pour un
De là à penser qu’on prend le lecteur pour
De là à penser qu’on prend le lecteur
De là à penser qu’on prend le
De là à penser qu’on prend
De là à penser qu’on
De là à penser qu’
De là à penser
De là à
De là
De
De là
De là à
De là à penser
De là à penser qu’
De là à penser qu’on
De là à penser qu’on prend
De là à penser qu’on prend le
De là à penser qu’on prend le lecteur
De là à penser qu’on prend le lecteur pour
De là à penser qu’on prend le lecteur pour un
De là à penser qu’on prend le lecteur pour un con…
N.D.A. : Merci de respecter la casse dans les commentaires
P.S. : Demain, nous jouerons à Pacman !
Alors, mais le truc chic et pas cher cette semaine, mais qu’est-ce bien donc ?
Sus aux facebookeries et autres plans foireux du monde virtuel, une onde sensuelle traverse actuellement les trottoirs de France.
Avec des vrais gens comme héros, et pas de l’avatar qui te fait du « kikou on nique ? » toute la journée.
Oui, l’heure est grave.
On m’apprend à l’instant que l’on peut désormais dragouiller de visu et que par voie de conséquence y’aura plus erreur sur la marchandise concernant la joliesse du prétendant !
Mais quelle bonne nouvelle, quoi ! Vive le smirting !
La suite … « Le truc chic et pas (très) cher – 11 : Le smirting »
La semaine dernière, avec un ami, comme on avait légèrement outrepassé les bornes du liquide dont l’abus est dangereux pour la santé, on a joué à « on a 13 ans« .
Alors, donc, c’était un soir.
Oui.
On n’est pas bourrés le matin !
On a appelé la SNCF.
J’ai dit « Bonsoir Monsieur, ce serait pour un aller/retour Toulouse-Lautrec »
Le Monsieur, il demande « oui, pour quelle date ? »
???!!!!
J’invente une date. (on a toujours le choix)
« Vous me dites quelle ville d’arrivée, s’il vous plaît ?« , il questionne.
Je répète « Lautrec »
Il dit « Je trouve pas, c’est quelle région ? »
……
Après, j’ai signalé au Monsieur : « Non mais laissez tomber en fait, je vais plutôt faire un Bordeaux-Chesnel »
Non, mais n’importe quoi, moi !
Lundi, je reçois un courrier électronique accompagné de l’étrange photo ci-dessus…
Chère Violette,
Je m’appelle Susan. Mon ami Mormon et moi-même recherchons désespérément la personne qui nous a volé ce moment d’intimité, la semaine dernière, dans le métro Parisien.
Je m’explique.
En effet, alors que nous discutions tranquillement de notre prochaine union dans un temple du Connecticut, une (très jolie) jeune fille est venue nous demander si elle pouvait nous prendre en photo. Provoquant ainsi l’interloquage au sein de la communauté Ratpienne.
Ne voulant point tomber dans l’excès de pudibonderie, une fois n’est pas coutume, j’ai accepté de bon coeur.
Et clic, le petit oiseau est sorti.
Revenue à la raison depuis cet étrange incident, nous n’avons de cesse de retrouver cette personne, afin qu’elle nous rende ce moment de vie volée.
Oui, nous avons très peur.
Si c’est pour se retrouver sur Face hunter ou chez le Sartorialist, passe encore.
Mais si nous devons être la risée d’un vulgaire lectorat d’un blog pourri, là je dis que triple nenni !
Pour l’instant, tous nos cris, nos SOS partent dans les airs et donc, vous êtes notre ultime recours, Violette !
Afin de vous aider dans votre investigation, je vous signale que cette photo a été prise sur la ligne 4, par une personne de sexe féminin portant un sac à l’intérieur duquel se trouvait une robe Maje dégriffée (la teu-hon, entre nous).
Je vous signale également que l’homme à lunettes que vous pouvez apercevoir derrière moi, nous a rejoint dernièrement au sein de notre association « Sus à la photo volée » qui compte désormais 3 membres actifs.
Bonne nuit et salutations,
Susan
Chers Mormons,
Vous avez bien fait de me contacter.
Oui, les millions de lecteurs passant ici tous les jours mirer la meringuerie de la robe de Carla, Reine de Navarre, ne tarderont pas à retrouver votre APN-voleuse, j’en suis certaine.
Néanmoins, je vous trouve un peu culottée, si vous voulez bien me pardonner l’outrecuidance.
Alors donc, vous, c’est ok pour la gloire si c’est du professionnel de la street photo, sinon ça fait son difficile, c’est ça ?
Sachez qu’à votre place, je serais bien contente de me retrouver sur un blog, même pourri, car m’est avis que ton quart d’heure de gloire Wharolien il est là ma jolie.
Tant qu’on y est à se faire des confidences, je vois pas où est la « teu-hon » dans le Maje dégriffé parce que faudrait quand même être con pour acheter le plein pot du Roi du sentier, quand on sait que ça va partir en quenouille après 2 ports. Franco.
Bref, il est clair que tout le monde ne peut pas oser le faux vintage by Promod, c’est du early adopter !
Allez sans rancune et la bise à Indiana Jones.
Violette
P.S. : Enlève ta mouche Merteuil, on t’a reconnue !
Dans un prochain Docteur Violette, nous aiderons une lectrice à manger son foie gras avec du pain d’épice…