Les Soldes Bd Haussmann – Chronique des ondes brouillées

Deux fois l’an (expression surannée), durant une semaine, un phénomène très étrange se produit au bureau.
Michel Chevalet n’étant pas disponible pour nous expliquer le « comment que ça se fait« , nous avons tous été mis à rude épreuve pour trouver une explication (même la secrétaire, t’as qu’à voir !).

La première fois que c’est arrivé, j’ai dit :
 » Dis-moi, Michel*, mais que se passe-t-il ? Le réseau SFR est cramé. Please hold the line, we are trying to connect you« .

Aparté : Michel est le prénom que j’utilise systématiquement pour parler de quelqu’un dont je ne me souviens plus du patronyme.
Ma vie est donc constellée d’une multitude de Michel, tous plus insipides les uns que les autres.
Alors pourquoi Michel, tu vas me demander ?
Ben écoute, on s’interroge encore, mais sais-tu que l’univers pipolien est composé d’une foultitude de Michel ?
Et qui d’un Sardou, qui d’un Drucker, qui d’un Polnareff, ou encore d’un Serrault ou d’un Rocard.
N’est-ce pas tout simplement magique ?

Bon, donc.
L’histoire c’est que mon bureau se positionne à équidistance du Printemps et des Galeries Lafayette.
Les premiers jours des Soldes, y’a une concentration de Parisiennes notoires qui téléphonent au sein de ces deux tricératops de la consommation, en racontant, d’un air très impliqué, à leurs copines : « Dis, sweety, je te la prends en 34 ou en 36 la veste Marant qu’est soldée qu’à -20% et que finalement je kiffe pas tant que cela mais vu que c’est une affaire je vais la raquer ? »

Et, à cause de ces connasses, ben nous, on a plus de réseau, au bureau !
La première fois, Michel, il a pas su me répondre.
J’ai dit que c’était quand même incroyable cette histoire, qu’il s’agissait là d’un mécontentement que si on pouvait pas me joindre comment que j’allais faire pour gérer mon rendez-vous galant avec l’homme à la scie sauteuse circulaire et que si, à cause de lui, Michel, la « date » était reportée, ben peut être que ça allait tomber une semaine où je serais indisposée et voilà, t’as tout gâché, vraiment je ne te remercie pas Michel !
Michel a répondu qu’il était désolé pour moi, que je devrais éventuellement raccourcir mes phrases, mais qu’on allait voir ce qu’on allait voir.
On n’a rien vu, tu t’en doutes.

Six mois plus tard, le tintouin a recommencé.
Et je ne suis pas peu fière de t’annoncer que c’est moi qu’a donné l’explication à toute la PME.
Je n’ai pas eu d’augmentation, mais tout le monde s’est figé. Comme au Musée Grévin. Ou comme Catherine Deneuve.

Voilà, donc, depuis hier, le réseau SFR déconne. J’ai donc décidé de prendre 2 jours de RTT. J’aime téléphoner en paix. Et faire les Soldes, finalement.

P.S. : Si toi aussi tu possèdes un « Michel » dans ton entourage, merci de bien vouloir me le signaler via Fedex.
P.S.2 : J’aimerais beaucoup adopter une mangouste rayée.

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Je suis victime de harcèlement moral en open space

 

Chère Violette,

Déjà Bonjour. Voilà ce qu’il en est. Je me prénomme Cinderella (c’est un pseudo), je suis assistante de Direction dans le 7.5. et, depuis des années, je me fais exploiter dans mon job.
Pour un salaire de merde, s’il est besoin de le préciser.
Mon boss et mes collègues rient de moi sous cape (voire sur cape quand ils sont très méchants), ils ne me respectent pas, me demandent de rester le soir très tard pour taper des trucs que je comprends à peine et je dois avouer que la coupe est pleine !

La suite … « Je suis victime de harcèlement moral en open space »

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Le Lip Dub de France 5 – Petit ours brun – ou l’inverse

 

Hier soir, je regardais un épisode de Petit ours brun avec Cyclamen.
Oui, on peut désormais le dire, j’ai une vie passionnante.
Dans cet épisode, c’était l’anniv’ de Petit ours brun.
Et donc, il voit sa mère qui essaie de cacher un cadeau derrière son dos, mais pas con, il lui sort genre « c’est quoi ce paquet ? » et la mère dit « non, non, c’est rien ! » (vachement crédible)
Ensuite, t’as le père qui rentre du taf avec un cadeau planqué, lui aussi, et là, t’as Petit ours qui crie à sa mère :

« Maman, maman, papa aussi, il a un gros paquet« *
………
Oui, les bras m’en tombent. Je sais pas si tu as vu le niveau des conneries que nos mômes se gavent à la télé, mais c’est effrayant.
D’autant plus que le père n’a pas de gros paquet. Tous des vantards ces ursidés !

* extrait du DVD « Petit ours brun fait des farces »

Tu noteras comme je suis mignonne pour un week-end, rapport que je sais que mater des vidéos sur le ouèbe ça te gonfle et que j’ai quand même fait l’effort de t’écrire un petit topo plus haut.

Donc, quand la Direction de la communication de France 5 fait son Lip Dub, moi ça me fait vachement marrer.

1)
Tu vas me demander : c’est quoi un Lip Dub ? C’est très simple, c’est un petit clip vidéo réalisé dans son entreprise, avec ses collègues. Ouais, la France qui se lève tôt s’éclate grave !

2) Et pourquoi que je te montre ça ?
Et pourquoi pas, j’ai envie de te demander ? Oui, tu es tout penaud avec ta question de merde.
Enfin, c’est surtout parce que des amis (très chers) sont présents dans ce clip. Et les pauvres, faut bien leur faire un peu de pub… (je dis ça…)

3) Quel est le rapport entre Petit ours brun et le Lip Dub de France 5 ? Ha mais aucun, je te rassure. Enfin, si tu es pointilleux, je peux toujours avoir réponse à tout et te dire que le DVD dont il est question est coproduit par France 5.

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Que devient Lulu du Hit Machine ?

Durant mon escapade hors de Lutèce,  j’ai rencontré une fille qui s’appelle Charlie.
Pour autant, on est pas sur M6 pour le Hit Machine. Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets.
Par contre, tu sais que c’est étrange car j’ai une souvenance fulgurante comme quoi ma grand-mère paternelle oui. Je veux dire, je crois que des gens l’appelaient Lulu.
…..
Tu visualises où j’en suis rendue de te raconter des trucs pareils qui sont super intimes ?
By the way, là n’est pas le questionnement aujourd’hui.

La suite … « Que devient Lulu du Hit Machine ? »

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Mon meilleur de l’année 2007

Les films les plus mieux

 

 

 

L’album le vraiment meilleur

 

L’action la plus cool

 

L’effluve qui sent le plus bon

 

 

Le manuscrit qu’est bien

 

 

L’objet de mon affection

 

 

La customisation la plus réussie

 

L’achat improbable… le plus improbable

 

Celui qui veut le plus ressembler à Grace Kelly

 

La réussite la plus top laser

 

Le meilleur coup au pieu de l’année

 

Le film le plus qu’on sait pas si c’est culte ou débile

 

Le médicament le plus gobé

 

La fashionerie la plus paradoxale

 

La sportive qu’a le moins froid au…

 

Le slogan le plus approprié

 

 Le vernis qu’on nous a le plus cassé les couilles avec

 

Le troquet fréquenté à outrance

 

La recette de cuisine la plus expérimentée

 

L’aventure qui rend le plus schizo

 

 L’organe le plus dézingué

 

Le garçon le plus rigolo de l’année

 

Le trompe-couillon le plus usité

 

Le mot qu’est le meilleur pour résumer

 

Teaser de malade :
En 2009, nous ferons le plus mieux best-of de 2008.
Je sais, c’est dingue !
Avant cela, nous réaliserons un hommage (accompagné d’un mix musical assez triste) aux personnes disparues en 2007. Nous ne leur décernerons pas un César d’honneur à titre posthume, il y a des limites aux bornes de la déconne.

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