octobre, 2007

Le Molière Imaginaire : apéro théâtreux

12 octobre 2007

Je sais plus quand, je suis allée à la Première de « Le Molière Imaginaire*« .

Le truc, c’est que les gens, y doivent penser qu’on est tous fonctionnaires rapport que la pièce c’est à 19h, t’as pas le choix dans l’horaire (mais toujours dans la date, là au moins, t’es free as a bird).

Déjà t’as deux types de Première :
T’as celle où que la pièce t’as un tintouin médiatique depuis 6 mois autour. Juste si tu la vois pas t’es une buse dans les dîners, même si c’est pourri, on s’en tamponne, là n’est pas l’essentiel.
Dans le cas susdit, t’as le gratin, people, journaleux et consorts.

Le deuxième type, c’est quand c’est pas « l’évènement de la rentrée » et donc, faut quand même remplir la salle. Donc t’as du Comité d’Entreprise à 90% au niveau du taux de remplissage.

Je dois avouer que la perplexité a atteint son paroxysme car, là, y’avait du vieux ou bien direct du 8 ans.

???!!!
Ouais.

Donc, on sait pas trop. Tu t’en fous tu me diras, moi aussi, ça tombe plutôt pas mal, mais m’est avis que l’horaire n’est pas étranger à cette fréquentation transgénérationnelle assez surprenante.Bon, la pièce tu vas questionner ?
Ouais ben, en fait c’est pas mal dis donc !
L’histoire, en résumé, c’est que t’as Molière et Louis N°14 qui s’affrontent dans l’affaire « Tartuffe » et que finalement, ben on se rend compte qu’ils s’aiment bien ces deux cons.
A un moment Louis, il dit qu’il s’en fout des pauvres et que le principal c’est que la France soit riche. Bonjour la mentalité, lui !

Je vais juste ici rendre un hommage à Benoit Solès, l’un des deux acteurs, car il porte joliment à droite, le Sieur !
Vraiment. Quand même, puisque tu insistes, je te dis qu’il a une grosse bite et que c’est pas seulement son slim ‘gris argent’ qui l’avantage. Non, non, y’a du matos. Après, va pas voir la pièce rien que pour ça, c’est pas très sérieux, t’avoueras !

De surcroît, faudra aussi m’expliquer pourquoi, sur une période de 6 mois, en 2 concerts + 1 pièce de théâtre, je me coltine Patxi** à chaque fois, hein ?

Est-ce à dire que j’ai des goûts de merde niveau sorties, genre culturelles, ou bien, peut être, on aurait les mêmes connexions rapport aux Productions ?

Tu vois pas quand même que c’est énigmatique cette histoire…C’est pas tout, t’es pas couché.
Après cet apéro non alcoolisé, je me suis dirigée vers plus haut sur la colline, genre Montmartre, où j’ai enquillé avec une soirée.

Bon, là, je vais te la jouer courte, j’ai pas moultes anecdotes, c’était sympa, la température extérieure était de 17° et j’ai bien attaché ma ceinture, t’inquiète. Tu me connais, j’aime pas les atterrissages.

J’ai picolé juste ce qu’il faut pour entendre une amie me dire, dès son arrivée :
« Je te jure, j’ai acheté un shampoing au Monoï, c’est une horreur, je pue des cheveux »
D’un air las, je lui ai demandé si des fois, elle est aux Assedic ou bien c’est une blague ?
Elle m’a rétorqué qu’un collègue de bureau lui avait assené un « Tu sens trop bon des cheveux aujourd’hui »
J’ai fini mon verre et j’ai sentencé « ouais ben il veut te sauter quoi ! »
En 6 lettres, tu l’as compris, elle est niaise.
……………………………………..Ci-dessus, là où tu peux observer une suite de points, j’avais continué à écrire la suite palpitante de cette soirée, mais l’ébriété aidant, la prolixité de ma pensée a dépassé mes espoirs en matière de longueur de billet et tu vois pas que si j’avais laissé en l’état, t’aurais pris peur.
Donc la suite, qu’est pleine de fautes de frappe rapport au taux d’alcoolémie, ben peut-être je te la servirais un jour, ou bien jamais.
Finalement, y’a pas péril en la demeure, ça va pas empêcher les gens d’être plus cons que la moyenne nationale. Voire, en Province, les différentes ethnies seront toujours aussi ringardes. On sait pas.
Je parachève en te signifiant que si t’es pas content, t’es content quand même.
Ca fait 2 jours de suite que je t’offre 2 beaux mecs avec du visuel de qualité. Je ne sais pas si tu mérites autant de bonheur.

* Le Molière Imaginaire – Théâtre des Mathurins
36, rue des Mathurins – Paris 8è

** Si, sois pas con, tu sais, le mec né à Saint-Jean-de-Luz, qu’a fait la Star Ac, qui est d’une taille suffisamment élevée pour que son regard arrive au niveau de ton Wonderbra. Voilà. Merci. De rien. Si j’insiste. Je n’en ferai rien. Après toi. Bon, ça va maintenant !

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Docteur Violette : la signification du "poke" sur Facebook

11 octobre 2007

Colin F. m’envoie le courrier électronique suivant (mais que j’ai traduit rapport que tout le monde est pas fluent ici, m’est avis).

« My sweetheart,

Comme tu le sais, et malgré mes nombreux rôles de coincé du cul au cinéma, je suis néanmoins super friand des nouveaux trucs geekesques et autres nouvelles technologies.

So, je viens de m’inscrire sur Facebook.


Malgré le fait que je sois marié depuis un bail, je commence à aimer la correspondance que j’entretiens avec une jeune fille bien née, comme moi, venant du Comté de Hampshire.
On cause surtout dramaturgie et littérature, laissant de côté notre orgueil et nos préjugés.
Sauf que dernièrement, quel ne fût pas mon étonnement quand la susdite m’a « poké » sur facebook. J’ai interloqué. J’ai choquisé à mort. J’ai rien compris.


Je sais que le verbe « to poke » est difficile à traduire dans ta jolie langue, mais ici, en Perfide Albion ça veut dire « pousser » ou bien, en argot, « baiser » (OMG, what a shame !)Ce que je te demande aujourd’hui, charmante, délicieuse, envoûtante, nanocul-isante, etc…Violette, c’est de me dire à quoi m’en tenir avec cette jeune fille.
Pourquoi veut-elle me pousser ? Je n’ai pas envie d’être chahuté, ce n’est pas mon genre.
En outre, penses-tu qu’une jeune fille de bonne famille irait jusqu’à utiliser un langage grossier et me proposer de niquer, simplement parce que le monde virtuel la pousse à se dévergonder ? Comme tu le dis si bien, je ne sais pas et je reste planté là.
Je suis désespéré, j’aimerais tellement que cette histoire finisse en Love, actually.

(P.S. Arrête de m’inonder de sms, of course je t’ajoute dans mes « friends », t’es chiante, tu sais ?)

Your Colin.

« Salut mon chou,

Tu sais que c’est quand même une hérésie c’t’histoire !
Habitante du pays où on se lève toujours tard malgré les nouvelles directives, je dois donc descendre dans les nébuleuses du vocable anglo-saxon pour t’expliquer le poke, et surtout, si ta meuf virtuelle veut niquer ou pas, t’avoueras, t’es un peu bizarre. Mais t’es British. Pas besoin d’en rajouter. Bref.Donc Colin, je me suis effectivement penchée sur la signification du poke sur Facebook car, sache qu’il y a moultes interrogations à ce sujet, rapport qu’on pige pas tous très bien la signification de ce bordel.

En gros, j’ai noté que y’avait deux écoles :

– T’as le poke = tape sur l’épaule.
Si tu veux, c’est juste le truc qui sert à rien. C’est un peu comme un Wizz sur msn, tu saisis ?
Ta copine, elle veut juste te signaler que kikoo, lol, je suis là, méga cool, ça va ?
C’est à dire, dans un langage plus ou moins normal, que c’est juste un moyen de te faire coucou sans prendre la peine de t’écrire. Genre, elle est feignasse. Et un peu concon, faut pas se voiler la face. Même si elle dramaturgise avec toi.
Si ça se trouve elle gougeulise ou Wikipédise toutes ses réponses et que donc, elle est esthéticienne. Je dis ça, je dis rien.- T’as le poke = flirt, voire plus si affinités.

T’as noté poke ça veut aussi dire baiser quand t’es un peu vulgos dans ton Pays. Je sais, ça calme, on dirait pas comme ça.
J’ai lu quelque part que paraîtrait qu’il y a une symbolique cachée, dans le poke.
Sur Facebook, y’a un groupe qu’a été créé qui soutient que le poke, ben faut pas nous prendre pour des tanches, mais il a une forte connotation sexuelle.

« Enough with the poking, let’s just have sex » qu’il s’appelle, le groupe.
Ouais, ras le bol de l’hypocrisie, en gros et sans décodeur !

Résumé et conclusion :

Colin, faisons court, faisons bien, soit t’as affaire à une lycéenne attardée qui te fait perdre ton temps à coup de LOL zé autres MDR. Tu la zappes. C’est pas de ton niveau. Tu m’appelles. Même pas on dîne avant, c’est pas la peine…Soit, la meuf, elle a pas envie de théoriser 15 000 ans avec toi et que là, ben faudrait voir à conclure, donc elle te signale que faudrait qu’il y ait coucherie incessamment sous peu.
Même si t’es Star, ça suffit pas la jolie causerie.


N.D.A. : Tu sais que j’ai bien conscience que, si t’es pas sur Facebook, t’as strictement rien compris à ce billet. Ce qui est normal.
En même temps, où c’est écrit que la satisfaction du plus grand nombre était la règle ici ?
Nulle part.

Merci de ton attention.


P.S. unique : je dédicace ce billet à Happy Few. Elle comprendra pourquoi, même si elle est fonctionnaire. Non, je déconne, elle est prof !
D’ailleurs, si t’aimes lire autre chose que Closer, je te conseille son blog. Tu me diras, elle a beaucoup de vacances, certes, mais enquiller 25 livres par semaine, moi je dis, y’a révérence qui s’impose…

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Violette joue au vrai blog de fille

8 octobre 2007

Fille
(Nom féminin)
Personne de sexe féminin par rapport à son père et à sa mère.
Femme non mariée.
Servante.
Prostituée.

(Merci Mediadico)

Au tout début du commencement, ici, à la base, ça devait être un blog de fille.
T’as noté que pas vraiment, même si je suis une personne de sexe féminin et que je parle de tampons ou de protège-slips, exceptionnellement, certes.
Aujourd’hui, j’ai décidé de m’essayer, pour un one shot, à un truc vraiment fillasse et, que finalement, les gens kiffent.
Juste comme ça, pour voir.

Donc, genre, je te montre une photo de moi, non pas nue, n’insiste pas tu deviens un peu lourd, mais avec des vêtements, et on écrit koitesse l’accoutrement et tout le monde zyva de son petit commentaire, du genre trop de la balle ta robe ou bien combien que ça coûte cette connerie ou bien c’est chemo (mais ça, les nanas elles hésitent gravement à le dire rapport que c’est pas « blogo friendly attitude« ).
Bref.

 

Robe en cashmere – COS
Bottes en cuir – Rue Blanche
Sautoir en je sais pas quoi – Vintagerie
Collant en Polyamide et Elastane – Gris
Sous-vêtements – Aucun
Voitures derrière moi – Immatriculées 57
Végétation (toujours derrière moi) – Aucune idée
Au sol – Béton (mais je suis pas sûre à 100%)
Pourquoi la jambe gauche mise n’importe comment ? – on s’en tape

Juste, je voudrais mettre un accent sur la vintagerie de collier qu’on voit pas bien, c’est sûr, mais quand même.
Tu vois pas que ce « sautoir qu’on voit pas bien« , mais qu’est quand même une tuerie, je l’ai déniché dans une vintagerie de la hipness absolue à Bruxelles.
Attends, c’est pas ça qu’est fou.
Je t’illustre et juste après, je te narre.
Hop.

 

Le concept, c’est le vendeur, en fait.
Je sais que tu vas arguer qu’on voit rien, mais j’allais pas faire genre attends smile c’est pour que je me foute de ta gueule sur mon blog, please. Donc, déjà, le mec, je l’ai pris en photo à l’arrach’, va pas me demander l’impossible non plus !

Alors, le vendeur, donc.
Ben il est barré.
Si t’aimes mieux, le mec il porte une combinaison rouge, des low boots ultra talonnées, et surtout une mullet cut dont t’as même pas idée dans tes rêves les plus fous.
T’as juste envie de dire à Nicola Sirkis d’aller vendre des blousons mal coupés sur les marchés avec Miss Paramount, tellement le mec il est over dressed, et que lui, en 1986, c’était juste une tanche.
Je dis ça, je dis rien.
Le gros problème avec le mullet boy de la vintagerie, ben c’est qu’il était sympa !
Ouais.
Mais vraiment hein ? Direct, t’as limite envie de le poker sur facebook.
Pas comme les gros cons de vendeurs, en France, qui se prennent pour les Rois du Monde rapport qu’ils sont well lookés et qu’il bossent dans le pretap’ de luxe, même s’ils gagnent le smic. Je te fais pas de schéma.
Donc, lui, tu pouvais même pas te moquer, la vérité, sauf quand même quand il a passé 10 minutes à coiffer la mèche du mannequin blond en vitrine, parce que là, sans déconner, c’est du grand n’importe quoi !

Dans cette histoire insensée, quelles sont les grands questionnements dont l’Histoire se rappellera :

– Une femme mariée est-elle un garçon ?
– Les vendeurs dans les vintageries, à Bruxelles, gagnent-ils plus que l’équivalent du SMIC Français ?
– Pourquoi les Rois du Monde ne savent pas ce qu’on pense d’eux en bas ?
– Est-ce qu’Indochine c’est borderline ?
– Quid de la combinaison rouge si l’on n’exerce pas la profession de pompiste ou Pilote de F1 ?
– Une robe sans sautoir ou un sautoir sans robe, qu’en est-il du plus hotty des deux ?
– Offrir une ville en cadeau, est-ce vaniteux ?

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La Cartographie de la blogosphère Française

6 octobre 2007

 

Billet merdique de haute qualité geekesque ce week-end.

En plus, on va faire court, tu vas voir, c’est génial.

Donc, y’a un mec qui s’appelle Christophe (mais pas le chanteur hein ? Va pas lui demander de te chantonner les mots bleus, c’est pas son job) qu’a fait un travail de taré pendant je sais plus combien de mois et qu’a classé 200 blogs francophones d’une façon subjective.
Bon, ça c’est fait.

Et donc, ensuite, il a réalisé une carte où que les blogs c’est des pays imaginaires, en gros.Ce qu’il faut retenir et qui est d’une importance extrême :

– SBEP est classé 31ème d’une façon générale

– SBEP est classé 3ème blog de filles

– Est-ce qu’on peut m’expliquer pourquoi je tiens un chien en laisse ? Y’a message ou bien ?

– Tu passes un bon week-end, sinon ? Non, j’déconne, je m’en fiche.

– Il reste 86 jours avant la fin de l’année.
– C’est l’anniversaire de Bruno Cremer.

– Les hommes ne préfèrent pas toujours les blondes, voire les gros seins non plus.

– Voilà, on a fait le tour, tu peux laisser un commentaire ou t’en aller comme un Prince, c’est ton choix.

– Demain, c’est Dimanche, y’aura pas de billet, tu t’en doutes.

– Lundi, c’est Lundi, y’aura un billet.

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Wonderbra, demain j’enlève le haut

5 octobre 2007

(Avertissement : Pas de visuel, tu as noté. Mais plus bas, y’a matière, t’inquiète !)

Moi si je devais juste te dire un seul truc aujourd’hui (mais tu sais, malheureusement, que c’est du domaine de la fin de non recevoir), ce serait que y’a quand même des Marques, quand ils te font des cadeaux, ben c’est juste le high level. C’est tout.

Après t’adhères ou t’adhères pas au produit, là n’est pas la question.

Juste, les mecs, ils peuvent dire « je m’en vais comme un Prince » et crois-moi, on va pas piper mot.

En gros, ils se foutent pas de ta gueule. Comme d’autres. Je ne cite personne. Suivez mon regard. Ouais, t’as vu ?
Bon.Sinon, un jour, dans un pays de tous les temps où vit la plus belle des abeilles, Wonderbra il m’a écrit pour me demander ma taille de soutif et de « bas de corps« .
J’avais un peu interloqué, coz’ que tu connais mon effroi légendaire rapport à mon anonymat, et dévoiler que je fais du 90A + 36, c’est pas le genre de détails que tu offres aisément à un inconnu, tu crois pas ?
Heureusement, il a gardé le secret et, surtout, il m’a envoyé 5 ensembles (ou parures, je maîtrise pas le vocable du monde de la lingerie d’une force transcendantale).

Oui Madame !

Oui Messieurs Dames, 5 soutifs qui font genre « t’as des gros seins même si que non, en vrai » + 5 slip/string/culotte/shorty qui font genre je sais pas.

Non, ils sont pas rats.

Mon problème aujourd’hui, c’est que je ne sais plus où donner de la tête face à cette déferlante de frous-frous et consorts slipesques.
On m’annonce en fanfare que je peux faire péter plusieurs niveaux de décolletés : vertigineux, pigeonnant, sexy-arrondi (si, si) et audacieux.
Bordel, que fèje ? Lequel choisir ? Les compiler ? Je ne sais pas et comme d’habitude, je reste plantée là.

Voilà pourquoi je te demande ton avis. Pour une fois. Ne me déçois pas. J’aimerais tellement m’accrocher, prendre un chemin, tu sais…

Donc, tu regardes les photos (certaines sont floues, je sais, fais pas chier) dans un premier temps.

Après, tu me dis lequel m’irait le mieux au teint (comme ensemble, pas comme photo) :

1) si t’es lecteur que tu m’as jamais vue, tu imagines, d’après mes écrits, lequel pourrait mettre le mieux en valeur mon corps, comme qui dirait.
2) si tu me connais en vrai (genre t’es un ami ou assimilé), même question.
3) si nous avons eu / avons une relation intime, tu peux également donner ton avis, toi qui connais parfaitement mon anatomie (tu votes, tu donnes pas les détails, tu es mignon).

PS : Juste un bémol, les gens de Wonderbra, pour les N°2 et N°4, vous m’avez prise pour une grosse ou bien ? Est-ce à dire que je dois m’empiffrer de burgers Michalak, au Quick du coin de la rue, pour arriver à remplir les culottes ? Je dis ça….


PS2 et pas des moindres : La semaine prochaine, si tu valides, je ferai Infid’elle vêtue uniquement de l’ensemble Wonderbra que tu auras choisi. Ne me remercie pas. Tu le mérites !

Ça se passe ci-dessous. Bon appétit !

 

 

 

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J’ai replongé dans un bain de geeks

4 octobre 2007

Oui, donc.
Je ne sais pas si tu te remémores quand, en juin dernier, j’avais expérimenté la soirée de geeks ?
Si oui, avancez de 3 cases et rendez-vous en « Caisse de Communauté ».
Si non, ben tu cliques sur le lien rose ci-dessus, sois pas buse !

Alors, tu vois pas qu’avec Alexiane, on a décidé mardi dernier de remettre le couvert.
Cette fois, la sauterie avait lieu au Hard Rock Café.
Pfff, ouais t’as bien lu, à côté du Musée Grévin, je sais pas si faut voir un lien de cause à effet, bref the place less-über by excellence.

Bonjour les thons, ah mais c’est giga MDR la folie comme ça sent le graillon ici, ça te dérange pas si je viens de me laver les cheveux pour rien ou bien ?
(ça c’est pour te situer le contexte qu’a fait qu’on a pas lézardé)
Bref.

On va au bar. On commande.
Alexiane me dit :
« t’as vu ma nouvelle CB, elle est trop belle hein ? »

J’ai rétorqué : « ouais elle est bleue quoi, en général j’adresse pas la parole quand c’est en dessous du doré, mais là, tu crains, en gros« .

« Attends » qu’elle m’a dit sans m’écouter, « je vais taillader l’ancienne, on n’en parle plus. »
Elle taillade et m’offre donc un verre avec sa nouvelle CB.

Pour ton information, sache qu’une nouvelle carte de crédit n’est utilisable seulement et seulement si tu as effectué un retrait au guichet avant, sinon elle est refusée par la machine.
Je te dis ça, je te dis rien, mais tu vois à peu près où je veux en venir ?
C’est à dire que le geek serveur lui a sorti un « Ouais ben elle est peut être neuve, mais elle est vide ta carte »
J’ai donc offert un verre à Alexiane. Comme d’hab’ quoi. Elle bosse dans les RP, c’est normal d’aider ses amies.

Après, on a croisé mry, qui devait être malade rapport qu’il avait 14 manteaux sur lui et qu’il faisait 83° celsius, et alexiane lui a demandé s’il pouvait prendre son nez en photo pour le concours à la con qu’il organise en ce moment.
mry lui a répondu « j’espère qu’il a un grand angle, ton appareil »
Gentleman, quoi !

Finalement, on s’est baladées au milieu des attractions désastres et tu vois pas que c’était quand même du grand n’importe quoi.
J’ai paparazzé à mort, cette fois, juste pour que tu vois ça une fois dans ta vie, et après tu peux mourir. Mais c’est pas Venise, t’es prévenu.

 

Ci-dessus, non, non, ce ne sont pas des accessoires pour t’amuser avec ton mec, ce sont des chargeurs universels ! Oui, oui ! La démence non ?
Je sais pas si t’arrives bien à capter la petite pancarte en carton cheapos où y’a 29,90 € barré et 20 € à la place, mais en gros, c’était la braderie du geek ce soir-là.
Ca te fait rêver, j’en ai bien conscience.

Le responsable du « stand », quand il m’a vue photographier ses merdes, il m’a interpellée : « vous voulez que je vous envoie des photos en haute def, de bien meilleure qualité, par mail ? »
J’y ai répondu que « non, merci, j’ai pas besoin de dossier de presse mais d’un visuel in situ et que si c’est le seul moyen qu’il a trouvé pour obtenir mon adresse électronique, ben y’a du boulot, mon gars, hein, allez je trace, tu es moche ! »

 

Là, t’as pas besoin d’explication de texte, tu le vois bien, c’est un robot.

Lui, il trônait sur une table, au milieu d’une pièce et t’avais un cercle de gens (geeks pour 99% d’entre eux) qui le mataient avec fascination, mais à 5 mètres de distance, quand même.
?????

J’ai demandé si, des fois, y’aurait pas un faisceau laser invisible qu’entourait le Saint Robot et que si on franchit la ligne on est direct désintégré et renvoyé à l’époque des Bogdanoff ou bien le robot, il est classé Monument Historique ?
Le mec qui s’occupait du robot, il a dit que non et que je pouvais avancer. J’ai shooté et j’ai demandé à quoi il servait, histoire de m’intéresser un minimum.
Il m’a répondu « quand on le programme, il danse »

J’ai dit « ah ouais quand même !« , je me suis retournée vers Alexiane et j’ai dit que faudrait voir à se casser, que c’est terminé à tout jamais ces plaisanteries où qu’y’a même pas un mec correct à qui faire l’oeil de biche toute la soirée.

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