Le soir où Vincent Delerm a bu un cocktail Suze

Hier soir, je suis allée pré-drinker (oui, c’est le nouveau terme pour désigner un apéro, notion devenue complètement has been depuis 15 heures environ) avec une amie.
Ce qui est bien quand tu pré-drink le lundi soir, c’est que déjà c’est le début de la semaine, mais surtout, c’est le lendemain du dimanche et le surlendemain du samedi où, en général t’as abusivement pré-drinké, drinké voire post-drinké et que donc, autant cumuler une bonne fois pour toutes et après on n’en parle plus, tu es serein tout le reste de la semaine.
Voilà.

Donc, hier, nous étions bien lundi et mon amie S. me demande si éventuellement, pour une fois, je pourrais pas être feignasse et comme qui dirait venir la chercher à la sortie de son bureau rapport qu’en général c’est toujours elle qui se déplace sauf que comme elle a un vélo j’ai répondu t’abuses quand même, mais exceptionnellement, je veux bien, car nous sommes lundi.Bon, et là, on a choisi de pré-drinker au Bar Cacahuète qu’est un bar genre comme sur le Canal Saint-Martin rapport que c’est coloré pareil pour faire genre « bonjour les gens, je suis un bar de bobos, on est cool » sauf que déjà y’a moins de bobos et que même si y’en a, ils sont moins cons.

Donc, c’est bien.

Alors, tu vas me demander pourquoi que ce bar il s’appelle « cacahuète » ? Y’a une thématique ou bien ?
Je te réponds que je ne saurais guère te renseigner et que si c’est juste rapport aux « vraies » cahouètes dans des petits paniers en osier que le patron te donne, y’a limite de l’abus coz’ que le concept est galvaudé.Comme on était lundi, je te fais un rappel, on s’est donc installées au bar.

J’ai demandé au patron s’il pouvait gracieusement me préparer une Vodka Suze s’il vous plaît et là, y’a Vincent Delerm qu’était à côté de moi au bar mais que j’avais pas capté en arrivant tellement j’étais captivée par les leggings gris de S. qui m’interjectionne :
« Une Vodka Suze ? C’est terrible je ne savais pas que ça existait un truc pareil ! »
J’y réponds que « ouais, j’ai lu dans les Inrocks dans la rubrique « ça va, ça vient », tu sais la rubrique où qu’ils te disent ce qu’est pré-buzz, buzz, hype et tout le tintouin, que la Vodka Suze, ben c’était le gros retour de hype »

« Moi tu sais, les Inrocks… » qu’il dit l’air mystérieux

????!!!!
Tu m’étonnes comme ils se sont foutus de sa gueule, il va pas valider le canard le mec.

S. me dit paniquée qu’elle ne connaît pas du tout le répertoire de Delerm et que ça va craindre niveau conversation.
J’argue que moi non plus, je préfère Bénabar mais que tu vois pas qu’on va se le coltiner toute la soirée de toute façon, donc qu’elle respire et qu’elle baisse son legging qu’avait remonté au dessus de son mollet gauche…Vincent, il dit : « je vais me laisser tenter je crois, rien que le nom c’est sympa... »
Bon, je t’avoue qu’il a pas un grand niveau rapport au vocable, mais en même temps, il a pas tort, la Suze c’est so « old school« , moi ça me fait craquer, même si j’aime pas ça !

Ouais, bon, après, c’est pas tout ça, mais comme on est lundi, ben le concept c’est pas de s’éterniser, donc on a glissé un au revoir à Vincent, au patron, aux bobos pas trop cons et on est rentrées, sans passer par le sex-shop à Pigalle car il faut faire un détour dans ce cas-là et c’est pénible.

Plus tard, y’a mon amie A. qui bosse dans une chaîne de télévision cryptée mais que je peux pas dire laquelle qui m’appelle.

Je lui demande quoi de neuf.

Elle me répond qu’elle a vu Brad Pitt et aussi Angelina, mais de loin, et que même dans le clair-obscur, elle est trop maigre.

« Et toi ? » qu’elle me retourne la question.

« J’ai vu Delerm » j’ai dit, « mais par contre il a bu une Vodka Suze grâce à moi ! »

« Ha… » qu’elle a répondu.


Bar – Restaurant Cacahuète

Square Montholon

1, rue Pierre Semard

Paris 9ème

90

La problématique du tampon. Quid de l’applicateur ?

Pourquoi choisir de porter une culotte menstruelle ?

En France, les moyens de protection hygiénique sont toujours plus nombreux. Et c’est une très bonne chose.
En effet, les moyens traditionnels comme les tampons ou les serviettes peuvent ne pas convenir à tout le monde, voir se révéler néfastes. Si vous cherchez un moyen de protection plus économique et pratique que les tampons, vous pouvez opter pour une culotte menstruelle. C’est une méthode de protection toujours plus appréciée par les femmes, et cela, pour de nombreuses raisons.

En effet, la culotte menstruelle va vous permettre de parfaitement protéger votre intimité.
Vous n’aurez aucun risque de vous irriter la peau, et votre intimité ne sera plus du tout en contact avec des produits chimiques. De plus, les culottes de règles sont aussi performantes et efficaces que les autres modes de protection. Elles seront efficaces environ huit heures et vous aurez juste à bien les laver par la suite.

C’est également un mode de protection durable et bon pour l’environnement, car vous n’aurez pas à la jeter après chaque utilisation. Une culotte menstruelle peut facilement tenir pendant cinq ans si elle a bien été entretenue. Et vous pourrez trouver des modèles très élégants.

Bien avant d’amorcer ma théorie implacable du bien fondé de l’usage de l’applicateur, j’aimerais exposer ici mon scepticisme, voire mon incompréhension totale face aux jolies métaphores dont usent et abusent les gens du marketing chez Tampax et consorts.

En effet, pourrait-on me préciser aujourd’hui quelle est la différence entre un tampon qui s’ouvre « en soleil« , « en corolle » ou bien encore « en tulipe » ?!?
Tu penses que je visualise très bien l’idée forte qu’on essaie de nous faire passer hein ? On comprend, sauf si on est esthéticienne forcément, que le truc ça va pas être un parallélépipède ou un triangle isocèle, non, non, le tampon, il va s’ouvrir tout bien pour épouser la forme de notre intimité, ça c’est bon.
Maintenant, si on doit vraiment faire un choix, my God, quel dilemne !

« Chéri, tu peux m’acheter des tampons chez Monop’ steup’ ? Je vais bientôt avoir mes menstruations et je suis en rade de matos ! »
« Bien sûr mon coeur, je te prends les « soleil » as usual ou bien tu tentes les « corolle », c’est bientôt l’hiver, non ? »
….. Oui, n’importe quoi, toi !Bon je disais quoi moi ? Oui, le tampon avec applicateur vs le tampon sans applicateur.

Thèse :
L’applicateur c’est bien.
Un, c’est vachement plus hygiénique coz’ que tu mets pas tes doigts sales dans ton intimité et ça c’est quand même rudement une règle de base.

Je dis pas que t’es une foraine hein ?Seulement, si un jour t’as la tête en l’air et que t’oublies de te laver les mains avant d’opérer le changement de tampon dans les toilettes de ton bureau et que t’as les doigts tâchés de feutre orange, ou encore si t’es dans un troquet de quartier où la robinetterie n’a pas été réparée depuis 1976 et que donc, pour faire court car la phrase est assez longue, y’a pas d’eau courante, et ben là, l’applicateur sauve ta réputation de fille, facile certes, mais toujours impeccable.

D’un point de vue ludique, c’est rigolo l’applicateur.
Finalement c’est comme une seringue sauf que t’as pas de vaccin à l’intérieur et entre toi et moi, est-ce que c’était pas l’überkiff quand on jouait au docteur à la maternelle, avec la petite mallette et la blouse blanche avec la croix rouge dessus, hein, la vérité ? Je le vois que t’es en train de savourer cette petite madeleine que je t’offre de façon anodine, mais néanmoins de bon coeur !


Antithèse
:
Le truc déplaisant avec le tampon doté d’un applicateur, c’est que t’avoueras quand même que c’est pas d’une discrétion exemplaire.

Vu que ça fait deux fois et demi la taille du tampon lambda, il est assez malaisé de le glisser dans sa poche de jean sans que ça dépasse, et c’est pas d’un chicissime absolu cette histoire, non ?Je dis ça, je dis rien, car le tampon lambda peut parfois être si discret qu’il a tendance à se glisser sournoisement hors du sac, ce petit enfoiré !
Dernièrement, je prenais le métro avec une amie qui n’avait rien trouvé de mieux que de glisser son tampon lambda dans sa pochette à ipod, ben cette oie, quand elle a sorti le lecteur mp3, un perfide tampon s’est extirpé de la pochette pour aller glisser, sur le quai, juste sous les pieds d’un pré ado de 11 ans (environ hein, je dis ça rapport au taux d’acné) et évidemment sa mère a cru qu’on voulait faire un plan à trois avec son fils, tout de suite les grands maux celle-là !

Donc, finalement, tu as noté que l’antithèse n’en est pas une, étant donné que je n’ai aucun argument supplémentaire et que j’essaie de meubler avec les défauts du tampon lambda alors que j’étais sensée te narrer les défauts de l’applicateur dans cette section.

Tu sais que tu me tues les nerfs, parfois ?


Synthèse
:

Pff, écoute, tu fais bien ce que tu veux, la vérité hein ?
Du moment que tu n’utilises pas de serviette hygiénique, sauf si t’as 12 ans et que tu te laves bien les mains, moi je dis que tu gères bien tes périodes de règles comme tu veux !

C.O.B.
(Complément d’objet de billet) : Putain, mais c’est quoi la différence entre « corolle » et « soleil » ?!
C’est pareil que quand Pampers y nous sort tous les 6 mois des nouvelles couches où que le bébé est plus au sec à 17%, tu crois ?
Parce que moi, ma fille, quand sa couche débordait, j’ai jamais compté si c’était 38% moins que la fois où j’utilisais les couches de la saison dernière !?
J’ veux dire que je me disais « ‘tain va encore falloir la changer pour la 3ème fois de la journée, c’est ça avoir des mômes sans déconner, j’ouvre un pressing ou bien ? »


P.S.
: Ils nous prennent pour des cons, c’est ça ?

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Derma Genèse : mon avis sur la gamme

Tu me connais, la flagornerie, ce n’est pas mon genre !
Par conséquent, si je dis qu’un produit, il est bien, ben il est bien ! CQFD.

Pour mettre les choses dans une clarté telle que tes yeux vont avoir besoin de larmes artificielles, on ne m’a pas demandé de pubiser, c’est mon choix, comme qui dirait feu Evelyne je ne me rappelle plus le nom de famille.

Bref, tout ça pour te dire qu’avant l’été, j’ai été conviée à une sauterie organisée par l’Oréal pour le lancement d’une nouvelle gamme de produits avec Penelope ex-Cruise qu’était là exprès, car elle apprécie beaucoup mon blog, on m’a dit, de source sûre.
Entre mes amis, mes amours et mes emmerdes, tu vois pas que j’ai raté le truc. Mais là où qu’ils ont été Grands Seigneurs, chez l’Oréal, c’est qu’ils m’ont quand même envoyé la gamme Derma Genèse, au domicile non conjugal, avant tout le monde rapport au fait que je suis fée de mon état.

(Aparté : merci La Poste grâce à qui je n’ai reçu que 3 produits sur 4. Vous êtes fonctionnaires ou bien ?)

Donc, le plantage de décor a atteint son paroxysme niveau ennui, je te concède.

Comme je te l’ai déjà précepté maintes fois, je dis qu’il faut toujours laisser sa chance au produit.
Néanmoins, je dois t’avouer que je me suis trouvée fort dépourvue quand la crème est venue, car une crème miracle, comme qui dirait, j’en possède déjà une, tu penses !

Ça fait un an que je traque la crème package qui fait ridules (ouais, j’ai pas de rides, déconne pas, j’ai 25 ans je t’ai déjà dit) + cernes.
Et là, t’es pas aidée rapport à la cosmétologie. Les mecs, dans les labos, ils ont tous choisi option autobronzant au Bac +15 en chimie ou bien ?
Moi je m’en fiche, je veux pas être orange, juste moins cernée !!

Le contour des yeux, il est fulgurant : odeur de taré + texture comme il faut.
Et le pire dans l’histoire, c’est que ça marche !
J’ai 16 ans et j’ai moins de cernes. C’est tout.

Étape 2 (ha ben ouais, je te dis pas comment que ça allonge encore plus le temps de démaquillage/crémage tout ce tintouin) : le sérum.

Je ne suis pas fan des huiles zé autres substances aqueuses en général, mais là encore ça déjante (cf. le contour des yeux pour odeur et tout le bordel, je vais pas paraphraser tout le ouikène).

Bon, lui il contient de l’acide hyaluronique et il est prévu qu’il crée de la jeunesse cellulaire.
Tu vois pas qu’en 3 semaines, j’ai pas encore fait de l’exploration au microscope sur un morceau de derme, sois pas con, mais je te tiens au courant…

Enfin, (Ouf que tu te dis, je vois bien) quid du Soin intensif Nuit ? Hein ? Pas vrai que tu te le demandes ?

Au départ, j’ai trouvé la texture un peu riche pour ma peau, je suis honnête.
Mais attends, là où y’a eu miracle, limite Jésus est apparu dans ma baignoire et a marché sur l’eau du bain sale (l’eau, pas Jésus) que le matin, je me suis réveillée avec un teint de Madone.

(deuxième aparté : t’as noté les références bibliques rapport au nom de la gamme, Genèse ?)

Ouais. Car en plus d’être fée, je suis fumeuse de mon état, donc tu vois le challenge pour le produit ?
Ben il l’a relevé ce con !
Chapeau bas, pour de vrai…

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Le truc chic et pas (très) cher (8)

 

Cette semaine, j’ai choisi de te dévoiler le secret pour être chic et distingué lors de certains évènements de la vie où c’est pas gagné à la base.
Oui, parce que, vois-tu, hier, j’ai divorcé.(NDA intermédiaire : c’est pas la peine de soupirer, je te signale que si tu habites à Paris, t’as 50% de chances (sic) que ça t’arrive un jour et si t’habites pas à Paris, ben, t’es ringard, c’est tout !)

Donc, comment bien réussir son audience de divorce au Tribunal ?

Je te réponds de ce pas que tu dois adopter la « Detached touch« .

Oui, Madame !

Késako que tu vas me demander coz’ que parfois t’es assez limite rapport à langue de Colin Firth.

Et ben, tu vas faire genre même si c’est pas vrai que t’es détaché de toutes ces contingences administratives, que tu passes là en coup de vent, que t’as pas que ça à faire d’ailleurs t’avais complet zappé et que faudrait voir à ce que ça déborde pas niveau fuseau horaire car tu as une petite sauterie/vernissage/5 à 7 juste après, saisis-tu le concept ? Ou bien ?

(NDA intermédiaire bis : D’ailleurs, tant qu’on y est, là je prends un cas d’école, mais tu te doutes que la detached touch, tu dois l’appliquer un peu tout le temps dans la vie, hein ?)

La detached touch rapport au look

Surtout ne commets pas l’impair de t’habiller en fée en ce jour du Jugement dernier.
D’ailleurs t’es pas là pour draguer, je te signale que ton Ex, il s’en tape un peu de ton allure, surtout s’il t’a pas vraiment regardée depuis 1998.

Limite tu rajoutes une couche dans le négligé (chic) : tu enfiles ton Jean qu’aurait besoin de passer en machine mais que t’as eu la flemme la veille et qu’on est pas à un jour près finalement, tu passes ton plus vieux pull en cashmere gris (très important le gris dans un Tribunal, sinon tu fais désordre), ton Trench (si t’as la chance d’avoir un Burberry, c’est mieux) et après tu vois niveau shoes, y’a pas vraiment de règles…

Après moi j’ai poussé la detached touch jusqu’à mettre mes Converse les plus pourries qu’elles sont tellement déchirées qu’on suppose qu’elles ont fait 3 générations…(et on suppose mal crois moi)Forcément, ça vaut quand t’as la chance d’être assez sublime et qu’un rien t’habille ; après si t’es vraiment moche, peut être tu peux dé-detached, dans la limite du raisonnable, mais va pas non plus nous mettre un jodphur hein ?
La mode a ses raisons que la raison ne connaît (parfois) pas très bien, in fine, m’est avis…

La detached touch rapport au mental

« Le juge est une femme » sentence mon avocate, l’air sombre.

« Ah » que je réponds. « Et comme qui dirait ça craint ou bien ? Est-ce à dire que je vais pécho du sursis, un T.I.G. où je pourrais ramasser les poubelles avec un renard argenté autour du cou comme Naomi, voire pire, elle va carrément pas vouloir que je divorce ? » j’interroge.

« Le truc c’est que j’ai changé de it bag hier soir et que juré craché sur le Code civil, j’ai pas de shit sur moi ! »

Mon Ex, il a rigolé.
Ça lui était pas arrivé depuis 1999, je te dis pas le choc thermique qu’on a failli appeler le Samu !
Oui, c’est ça la detached touch…


PS
: J’ajoute que j’ai été sciée de voir comment « le juge est une femme », ben elle avait aussi adopté la detached touch avant même que j’en parle, du concept, je veux dire.
Dans le look, c’était parfait. Mais c’est normal, d’où les fonctionnaires s’habilleraient nickel ?
Je l’aurais su, tu penses…

PS2
: Pour complémentariser le PS1, putain, mais l’attitude du « juge est une femme », sans déconner ! La vrai detached touch ! Pardon si on vous emmerde et que vous nous bouclez tout le tintouin en 10 mn coz’ t’as ton RER à prendre. Tu vois pas que j’aurais quasi pu retourner au bureau après ?

PS3
: pour de vrai, tu crois quand même pas que je suis arrivée sapée comme susnarré ? La vérité, tu me fais de la peine, tiens…PS4 : Moi je précepte qu’un 5 à 7 c’est très bien. Après un divorce je veux dire…

PS5 : Pourquoi qu’au TGI, les mecs, à la sécurité, ils te disent quand tu gling gling quand tu passes le contrôle que ça doit être tes shoes mais que quand même c’est pas la peine de les enlever rapport au fait que t’auras les pieds sales ?! Ils ont pas de techniciens de surfaces au sein de la Justice Française ? On m’aurait menti ?

PS6 : Pourquoi Henri IV, ben, il a signé l’Edit de Nantes, alors ?

PS7 : je suis en rade de capsules Nespresso.

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Le florilège d’annonces Meetic

 

Samedi soir, je suis allée dîner chez des amis. Je sais, ça déjante…Forcément, passé le stade où tu discutionnes de ton quotidien, ton job, tes enfants, le putain de prix du m2 des apparts à Paris, de la copine de machin qui l’a trompé avec truc et que même que c’est une salope, de ressers moi donc une coupe sans te commander et de j’ai claqué 300 € en 15 minutes ce matin lors d’un shopping compulsif à Abbesses, le cheminement annoncé de l’alcool dans le sang commence à produire les effets escomptés et que donc, ben tu parles de cul.

Finalement, on devrait parler de sexualité dès le moment où on franchit la porte d’entrée, ça nous éviterait souvent bien des lieux communs.

Bref.Mon ami X. qui est un grand séducteur devant l’éternel (voire un sacré enfoiré avec les filles que vaut mieux l’avoir comme ami sinon tu lui crèverais les pneus de sa caisse toutes les 48 heures), nous annonce que, comme qui dirait, il a florilège de targets et que donc, il sait pas trop laquelle choisir pour finir la soirée en position allongée (ou non d’ailleurs, il est pas sectaire).

Nous lui rétorquons qu’il est bien mignon mais que comment qu’il veut qu’on lui propose un choix objectif (d’après les critères énoncés mais que je peux pas dévoiler ici, je suis bien élevée), si on n’a pas toutes les données pour lui concocter un tableau croisé dynamique digne de ce nom.
« Soyez pas cons » qu’il prophétise, « Je me connecte sur Meetic et vous me donnez vos préférences »
« Okay » qu’on a répondu, « let’s go chez Quick » !

Bon, et là, il nous montre sa sélection, qu’il a restreint à 10 filles pour pas qu’on stagne jusqu’à 5 heures du mat, un peu comme quand le jury de la Nouvelle Star se prend la tête jusqu’à point d’heure pour dire qui va accéder à Baltard, ou pas. La seule différence c’est que l’élue, elle va plutôt déchanter, elle, le lendemain matin…
(t’as compris le jeu de mots « chanter/déchanter/Baltard/tout ça ?)

Donc, les avis divergent, on prend des notes, on vote et on lui confectionne un top 3 assez sympathique et haut en couleurs.

Finalement, là où je veux en venir, c’est que c’est une blague ou bien, les annonces des nanas ? Elles bossent toutes dans l’esthétique ?
C’était très sympa ce petit concours de « targets » mais là où la soirée a vraiment commencé, c’est juste rapport aux annonces où t’es sensée te décrire et dire je sais pas quoi qui fait que ça va t’aider, ou non, à niquer sur meetic

T’es prêt ?

« J’aimerais que mon océan rejoigne ton océan et qu’ils forment une lagune…«  »Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif, et son futur est toujours conditionnel. » Jean Cocteau

« Aimer, c’est voler si haut que j’aimerais toucher les ailes des oiseaux avec toi… »

« Je recherche avant tout à rencontrer de sympathiques personnes et plus si infinités »


« …très jolie, formes très avantageuses, ayant de la conversation. Je suis prête à abandonner mon petit chez-moi de célibataire pour envahir ton château qui cacherait nos amours chevaleresques
«  »Petit coeur meurtri cherche grand coeur prêt à faire toutes les réparations nécessaires… »

« Je suis indépendante, libérée et j’ai une très bonne situation, donc je ne cherche pas à me faire entretenir. Je cherche à me faire des amis car mes horaires ne me permettent pas de rencontrer beaucoup de gens, mais quelques week-end restent encore libres de toute obligation sur l’agenda de l’amour…«  »Comment me résumé avec des mots ? L’être humain est bien trop complexe. Je te laisse me découvrir au file de nos discussions. Pour les hommes qui ne veule pas d’histoire sérieuse, passer votre chemin. »

PS : Si t’es inscrit sur meetic et que tu souhaites me faire partager quelques perles, tu penses bien que je prends….

PS2 : Si t’es pas inscrit sur meetic et que tu connais néanmoins des niaises, je prends également.

PS3 : Si t’es inscrit sur meetic mais que t’oses pas le dire car ta femme lit mon blog, tu peux me donner les perles en te mettant en « Anonyme »

PS4 : si t’es inscrit, pas inscrit, pas vraiment inscrit, pas du tout inscrit, tu peux voter pour ton annonce préférée, mais c’est pas un meeticscope, donc tu me gaves pas avec les votes + le cadeau rapport au fait que j’ai déjà pas relevé les notes du bling bling.
Elle te remercie. (enfin, moi, quoi)

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Docteur Violette te dit comment faire la nique à Maje

 

Avertissement : « Docteur Violette » n’ayant que très peu d’intérêt pour les grosses et/ou les filles mesurant plus d’1m75.

Je reçois donc un courrier comme qui dirait électronique de Laure, qui dépérit à Jouy aux Arches (57), qui dit :

Salut Violette.
Voilà, j’arrête pas de lire des blogs de filles (surtout le tien qui est le meilleur car au moins tu respectes les gens d’en bas) et du coup, j’ai gravement envie de m’acheter toutes les Majeries, Vanessitudes et Isabelités que je vois tous les jours étalées sur tous ces blogs pourris où que les filles on a l’impression qu’elles sont blindées, ma parole.
Or, j’ai pas beaucoup de blé car je suis en formation en alternance bla bla pour être maquilleuse de Stars de Cinéma bla bla.
J’ai vachement envie de m’acheter une blouse pour être bobo, comme toi, car ça a l’air d’être sympa comme attitude, et je sais pas où que je pourrais aller pour assouvir ma soif de reconnaissance sociale dans mon patelin.

Ma question est la suivante : Comment que moi aussi je pourrais avoir une blouse, genre Maje, mais qu’est pas Maje et qui raque moins ?

Salut Laure.

Déjà, sache que Maje, c’est de la merde.
Que c’est juste des fringues du Sentier où que des gens collent des étiquettes pour faire croire que c’est tendance, mais la qualité, c’est pas keubi.
Tu argueras sans doute que ce ne sont pas les seuls. J’acquiesce.
Mais eux, ce sont les champions toutes catégories confondues de la fumisterie au sein de ta penderie, ou armoire, je ne sais pas trop où tu ranges tes vêtements et la vérité, je m’en branle un peu…A part ça, j’avoue que t’es plutôt over bien tombée rapport à la question blouse coz’ que c’est un de mes basiques garderobesques.
Sauf que c’est une attitude you see.
Faut pas que tu veuilles me ressembler à ce point car ça finirait par me déranger cette idolâtrie. Pour rappel, tu seras jamais bobo, même avec une blouse car t’es pas née au bon endroit, voire le (57) je sais même pas où c’est ?! (si, tu penses…).

Puis, parce qu’une pointe de culture ne fait jamais de mal, la blouse, hein, à la base, c’était un vêtement de travail en toile que même que ton père-grand il en portait à l’usine dans votre pays de l’Est et que lui, il était pas influençable comme toi dans le sens ou Maje ou pas Maje, il s’en carrait de l’étiquette…J’vais quand même t’aider rapport au fait que j’ai un giga bon plan pour toi, si t’es pas grosse et pas géante.

Donc, pour faire court, la semaine dernière j’ai fait razzia de blouses pour ma fille chez DPAM, ouais je l’habille pas que chez Bonpoint, petit un faut traverser la Seine et la rive gauche c’est pas trop ma came, et petit deux, tu vois pas comme ça peluche quand même à mort les Bonpointeries même si tu paies cash 100 € le pull, taille 4 ans.

Bref, j’arrive à la caisse où la vendeuse décérébrée observe une des blouses de Cycla et me sort avec ses yeux de rouget à peine écaillé :

« Elle est canon celle-là, je l’ai prise pour moi en taille 14 ans ! »
« Hein ? » que j’interloque. « Est-ce à dire que je suis une buse et que j’ai jamais pensé que je pouvais acheter des trucs dans ta boutique de nains alors que j’ai une taille de guêpe ? »

« Ouais » qu’elle me nargue.
(aparté : t’as noté que le « Oui » c’est pas dans son vocable rapport au deubeule Malabar qu’elle s’enfile, la vendeuse ?)Tu vois pas que j’ai embarqué 2 blouses qu’on dirait du Maje en moins merdique pour la modique somme de 13,90 € par blouse que même le smicard il trouve ça quasi donné ?

Voilà ma grande. Ne me remercie pas. De toute façon t’as pas la maille pour me faire un présent digne de ce nom, donc on n’en parle plus.

Je sais, je suis une fée, on va pas le rabâcher à longueur de billets, ça va exacerber les jalousies c’t’histoire !début de la série de ps qu’en fait y’en a pas tant que ça…

ps1 : Si t’as un doute, je mentionne que elle et elle ont validé la blouse portée, donc tu te tais.
ps2 : Si t’es toujours dans le déni, y’a aussi elle qu’a cautionné, mais je te le concède, c’est pas vraiment une référence…

* « Nique à Maje« , ou Nicamage dans le texte, plus communément appelé Nicomaque quand on étudie les trucs chiants, à l’école ; c’était son surnom, en fait.Bon, après, va pas confondre coz’ que y’a 2 Nicomaque.

Y’en a un qu’était médecin et accessoirement le père d’Aristote.

Y’en avait un autre qu’était mathématicien et surtout néo-Pythagorien.Pourquoi je te cause de lui et que j’ai fait un jeu de mots dans le titre ?

Franchement, j’en sais rien, mais honnêtement, est-ce vraiment si important ?!

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