août, 2007

There’s nothing you can do that can’t be done…

18:30
Cyclamen me dit que y’a cadal pour mezigue. Un dessin, comme qui dirait.

18:31

J’y réponds que Ouais cool, fais voir et le déchire pas d’énervement dans la rue avant de me l’offrir, on va pas faire un mur de confettis dans ma chambre, ça colle pas avec le style.


18:34

Le dessin est canon. Y’a que des traits verts pâles. La vérité, y’a pas de taille-crayons à la Halte-Garderie ? On paie pas assez cher du taux horaire (déduction d’impôts faite) ?

18:40

J’y demande, si des fois, elle regarderait pas Tiji ? Coz’ que j’ai un brushing à opérer et que ce soir c’est pas vraiment panique chez le coiffeur, je suis pas intime avec le sieur Zouari.18:42

Elle dit que non, pas maintenant, arguant que le mercredi soir, c’est la fête à la gommette.

18:43

Merde que je pense, je vais devoir jouer…

18:44

Je dis let’s go pour la gommette, mais tu sais qu’à l’école, tu vas devoir jouer seule, sinon tu seras collée le mercredi aprèm’ et des méchants vampires viendront te sucer le sang la nuit et que voire même y’a des sorcières qui vont t’enfermer à clef dans ta chambre… (hein ? Quoi ??!)

18:47

Elle dit que puisque je le prends comme ça, elle fera du collage plus tard dans la soirée et que j’ai qu’à y mettre Tiji mais que, pour la peine, elle veut pas prendre son bain ce soir. Et elle veut des pâtes.

18:53

Tout en bloguant, je pose là mon autorité de mère et lui balance que okay pour vivre comme une Roumaine, mais ce soir y’a « épinards Party »!

18:59

Comme elle pleure (rapport aux épinards et pas pour la Foraine), je dis okay pour les pâtes, mais que ça se reproduise pas (avant demain, je veux dire).

19:07

Cyclamen veut plus de pâtes et y’a des gommettes « Hello Kitty »collées sur mon jean.

19:09

Je prends sur moi.

19:12

Je fais un puzzle 24 pièces pendant que les pâtes refroidissent.

19:25

Je refais le même puzzle coz’ que la première fois y’avait une pièce qu’était perdue sous le lit donc ça compte pas, paraîtrait que…

19:34

Je suis épuisée. J’ai toujours les cheveux qui sentent le graillon du Japonais qu’a fait une opération friture le midi.

19:45

Cyclamen mange ses pâtes et me demande si elle peut venir au travail avec moi le lendemain rapport au fait que sinon mon boss va pas être content ???!!!! D’où qu’elle connaît mon boss elle ?

19:52

J’y réponds que faudrait voir à pas me prendre pour une conne. Qu’elle ira pas au travail coz’ que c’est pas un exemple rapport au fait qu’on y fait surtout de la figuration. Que non, elle aura pas une 8ème barquette à la fraise. Qu’elle va au moins aller se laver les dents.20:12
Cyclamen me demande si je peux zapper coz’ que les Télétubbies, elle a hautement dépassé l’âge.

20:13

J’y réponds que pardon, j’avais pas vu et j’y colle > i télé. Elle me sort que c’est pas l’heure du journal de l’Economie.

20:15

J’y dis que c’est pas la peine de la ramener et que qui voulait mettre son déguisement de télétubbie en polaire jaune y’a 10 minutes, c’est pas moi ! Faudrait voir à assumer ses choix.

20:17
Je suggère un mettage de pyjama, non pas de puzzle, ils font dodo les puzzles, sont crevés et que, après, on regardera la copine de maman parler du CAC.

20:22

Je fais des nattes à Charlotte aux Fraises.
J’ai foiré une natte qu’est plus mince que l’autre alors je défais les nattes et je m’applique. Cyclamen veut que je lui fasse des nattes comme Charlotte. Je dis que l’héritage capillaire du côté de la perfide Albion ne me permet pas de réaliser la performance, la vérité, ils sont trop fins, mais que faut pas pleurer ça va bientôt commencer le programme sur >i

20:35
On regarde le Journal de l’Economie. C’est pas topy ce soir. Cyclamen préfère que je lui lise l’histoire de la toute petite étoile de Dora.20:42
Je découvre que la Carte nous dit de traverser le Pont de Pompon le lutin, puis de passer l’Arbre de Tico. C’est quoi encore ces énigmes ? Faut se mettre à bosser ou bien ?

20:50
Je dis que c’est l’heure de dormir coz’ que tout le monde dort déjà, même si c’est faux.

21:02
Mon amie P. me phone pour me demander quoi je de neuf. J’y dis que rien, enfin si, mais pas là coz’ que je dois faire 156 trucs et qu’elle mécontente gravement en me demandant si par hasard, dans mon agenda ministériel, y’aurait moyen à ce qu’on dîne avant 2009.

22:14
Je raccroche. Je fais 1,56 trucs, soit que 1% des trucs, t’as noté. J’ai pas dîné. J’ai pas usé du séchoir à cheveux.

22:15
Cyclamen me crie qu’elle a trop chaud. J’y réponds que c’est pas possible rapport au fait que c’est l’hiver. Elle rétorque que puisque c’est comme ça, elle a trop froid !?!

22:16

J’argumente que comme il fait tiède, ça devrait être bon, niveau température corporelle.22:25
S. me phone pour me demander si je veux passer une fête. J’y réponds qu’en l’état actuel des choses, ça parait mort. Il me demande quoi de neuf, sinon. Je fais un résumé ultrasonique des derniers jours.

23:10
Je raccroche. Je décide que le brushing c’est complet has been.

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"15 minutes" dans un jardin extraordinaire

Pour te situationner l’évènement incredible dont il va être question sous peu, il y a quelques jours j’étais près du Louvre.
Le pied léger dans mes K-Jacques et l’humeur rose acidulée, je me dis, soyons fous, traversons le jardin du Palais Royal, car il y a des bancs.

Oui, figure-toi que la veille, je discutais avec un ami de cette merveilleuse époque où, fébrilement nous roulions nos premières pelles sur des bancs publics pendant 2 heures, sans piper mot, seulement obnubilés par le sens giratoire du circuit de nos langues entremêlées.
Tu vois pas comme on était cons quand même ?!

Cet ami m’a très justement fait remarquer que, si on tenait des heures à se galocher, sans même l’once d’un début de pelotage, c’est qu’on avait pas idée de ce que ça pouvait être après, sinon, le parc près du lycée, ben ce serait devenu le théâtre d’une immense partouze, non ?
Je dois reconnaître qu’il n’a pas tort, ce con !
Bref, arrête de m’interrompre, sinon on va encore pas s’en sortir de ce billet.

Donc, je me dis, tiens, je me sens d’humeur badine aujourd’hui, allons nous asseoir auprès des tilleuls et des marronniers rouges, on sait jamais, peut être que quelqu’un viendra me rouler une pelle (mais pas pendant 2 heures hein ? Je veux dire maintenant qu’on est grand… tu vois, quoi).
Bref, je m’assois sur un banc, l’air détaché, je sors mon bouquin (non, pas du Marc Levy, t’es con ou bien ?) et j’allume une clope.

………
(les points, c’est genre le temps où je lis pas du Marc Levy et que je roule toujours pas de pelle, enfin à 2 points près, hein, je suis pas scientifique de confession)
Tu sais que la pelle se fait vachement attendre dans les endroits classés M.H. (non, pas toi !) ?

Bon, et après « les points qui représentent le temps approximatif d’attente », comme je suis quand même une très jolie fille (hein que c’est vrai tous les Ex qui êtes en train de me lire ?), ben y’a un mec plutôt mal, mais un peu branleur quand même, genre le mec qui pense qu’il peut sauter tout Paris sur un claquement d’index, tu saisis, qui s’assoit à côté de moi.

Re Bon, et après le demandage de briquet pour lier la conversation, comment te dire… on cause quoi !
Et à un certain moment du causage anodin, le garçon me demande :

– « Est-ce que tu as déjà connu des partenaires sexuels avec qui ça durait plus de 15 minutes ? »
– « Tu parles du moment où qu’on enlève ses vêtements à l’arrache ?« , que j’y demande, interloquée mais que je fais genre que non, tout va bien.

Et là, le mec me sort que lui, ça dure que 15 minutes, point barre.

Pff, moi déjà, j’étais absolument pas là dans l’optique de partager ma couche avec lui, je voulais juste rouler des pelles, je te rappelle pour la dernière fois que coucher le premier soir, c’est moche, donc tu penses bien que j’ai plié les gaules, sans mélange de langues, dépitée quoi…

La vérité, t’y crois toi ? C’est quoi ce ringard ?
Parce que, pour de vrai, 15 minutes, ça peut pas exister, si ?

ps : si tu « fais » plus de 15 minutes, tu peux poster dans les commentaires.
ps2 : si tu « fais » pas plus de 15 minutes, tu peux poster aussi, mais tu te mets en anonyme, je dis ça pour toi…
ps3 : si t’as pas calculé, c’est que t’es en ps2.
ps4 : si t’es une fille, ton expérience m’intéresse.
ps5 : si t’es un ex, c’est pas la peine, je sais que c’était plus de 15 minutes.
ps6 : si t’es pas un ex, c’est bien aussi.
ps7 : pfff, tu me tues les nerfs…
ps8 : 15 minutes, bordel !

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Passe à ta voisine…ou bien "Action ou Vérité"…ou bien, je sais pas moi, bordel !

Je sais pas toi, mais ça me donne gravement envie de rouler des pelles cette histoire…
Pas toi ?

So what ?

Simian Mobile Disco – Hustler


PS : t’as noté la folie du jour ? Deux billets dans la même journée, okay, c’est pas vraiment un billet, mais comme
l’autre cinglée, elle fait rien que de parler de fellation, j’avais envie de te donner, ici, un peu de romantisme…

C’est cadeau, c’est pour toi…

Il fait chaud ou c’est moi ?


2ème PS : Si tu me sors des conneries du genre « moi ça me fait rien du tout« , c’est même pas la peine de m’adresser la parole, merci !dernier PS : et me fais pas chier avec la police d’écriture, je sais, mais où c’est écrit qu’il doit y avoir une unité, je te demande ?

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